静静地

不一样的场景

不一样的心情

那些狂躁和不安

让静谧的音乐来掩藏吧

二零零九年十一月十四日

翻看了很久以前的照片

才发现

一切都已那么地遥远

我已然找不回曾经的哪怕丝毫的心情

我的眼睛充满着杂乱

浑浊不堪

最大的弱点

总是以为得不到的最好

而不能好好欣赏眼前的风景

我对我说

请停一下脚步

珍惜现在的一切

好吗

知足者常乐

不再迷茫了

    莫名的难过，没有精神。

    这周几乎天天晚上忙着补作业，天天睡眠不足。破手机信号短信发不出，别人打电话也打不进来。有点累了。有些事情过了再久也会不经意间想起，想起便是无法挥散的惆怅。我沉溺在一个飘渺的世界里，什么也摸不到，任凭自己跟着感觉在走，有时候感觉很美妙，而现在却有点不知所措。我知道我不能太认真，做什么都是，认真过后只有更大的伤痛等待着，我真的是个悲观的人，我害怕，害怕一切美好的事物终有一天都会变的面目全非，怎么样才能保留住这份美好。

        如果什么都看不到，那还是算了吧。

    去睡觉，做个梦，醒来心情会变好的吧~

今天是七夕啊，所以我又要来发发牢骚了。

很久很久没写日志了，因为生活得很充实，这样的生活很好。

今天跟一女生出去逛游了半天，一起吃了麦当劳七夕套餐，拿了情侣nba腰带，还一起第一次坐在电影院的第一排看了《非常完美》，哈哈，以前以为七夕情人节在外面晃荡看着一对对人是自己给自己找刺激受，现在才发现其实外面热热闹闹的挺好的，别人玩别人的，我玩我的，心情舒畅。

电影里章子怡和何润东说的那个顶着装着记忆的小纸条的盒子的小男孩，旧的纸条都被风吹走了，他试图找回来，却遇到一个美好的小女孩，于是盒子里装上了新的回忆。挺有感觉的，人都是这样，不能老活在过去，过去的美好对我们来说确实很重要，但最美好的永远都还是在路的前面，不知道什么时候就被我们不小心遇到了，这是命中注定一样的，不需要强求，不需要急躁，淡定，淡定得过好每一分钟就好。

还有，电影里的人们个个都那么的有才，外科医生，女明星，摄影师，漫画家，感觉都好不错，真是让我嫉妒，我也要拥有一份很有技术含量的工作，工作的时候才会产生最强烈的满足感吧，为了以后的事业，要努力啊。

今天接到教练的电话，9月7号路考了要，前面的桩考和

一个字来说我的暑假

那就是  宅~~

宅的我浑身难受

明天要考理论了

题目是做了忘，忘了再做

但总该能过的吧

渐渐地又习惯一个人了

不再那么容易想起你了

偶尔想起也不像以前那么想给你发短信打电话了

那天晚上

你跟我说出那些话的时候

我的心就被你伤透了

谢谢你让我伤心

让我难受

我才能更容易地忘记你

其实我也不知道

现在的自己

对你是一种什么感觉

不是爱

也不是恨

不想再做恋人

也不想是陌生人

做朋友吗

我们这样还可以吗

反正是累了

还是各自逃开彼此一段时间吧

时间久了

一切总会变得明了的

这段日子里

我要好好地学车

好好地学习日语了

好好地过我20岁的生日

好好地把自己打扮地美美的

离开你

我才发现了更多有意义的东西

原来没有你的日子里

我的世界依然可以

向着太阳乐活地运转着

永远把你放在心

今天是星期二，早上下了一场巨大无比的雨，去上课的路上，裤子都被打湿了，很冷很冷。

上个星期二好像也下了雨，难道星期二注定是个伤感的日子吗。

上个星期二，你在qq上消失，今天你又重新上线了。

一个星期过去，我已渐渐习惯

一个人

一直一个人

再也不去想你的一切

从昨天的甜蜜走向陌路

再也不想触碰这段像梦一样的日子

因为怕疲惫

我们

就这样吧

刚刚看我们曾经的聊天记录

越来越发现是我迷失了自己

因为太在乎

因为放不开

迷失了心灵再也找不到回来的路

还是要谢谢你给过我的爱，让我幸福快乐过

谢谢你给我的一切一切，让我更加懂得爱。

从此往后，昂首向前，依旧不放弃爱的勇气，不怀疑会有真心

我终于决定要好好学习了

因为你终于让我觉得累了

这半个月里我每天强颜欢笑

可是一切还是终究无法挽回了

我给你最后的疼爱是手放开

我前面的道路还很漫长

卸掉身上的包袱才能走得更轻松

谢谢你带给我的一切

无论是快乐还是伤痛

我会永远铭记在心

你的好你的坏

都让我前进的脚步更加坚定。

    看到小宝宝的照片，心里暖暖的小幸福。

    想到以后等自己有了宝宝，我也要帮ta建个空间，记录每一点一滴的幸福。

    人活着就要有精神寄托，没有了自己想要去努力的事情，整个心灵就空虚了。

    最近稍微的有点忙起来了，我考完了专四，不晓得考成啥样了，反正过去了，再也不用在二专的课上拿本专四词汇狂背了，近来开始有点愁二专的事情了，动画这东西看似简单，真正去做起来却是如此复杂的一件事，我会努力去做的。

    我还想考日语二级，明年日语考级改革，到时候再考就不知道什么样了，如果能够顺利的报上名考，那么距离12月也就还有8个月，这学期的日语课基本都没咋听，课下也从来没复习过，现在相当的愧疚，以我现在4级不到的水平去准备二级，一定是个相当大的工程，在网上看到好多大家为日语二级奋斗的历程，发现那种为了一个目标不分昼夜的努力的感觉很好，上了大学以来我似乎就忘记了这种专心学习的感觉，迷失在各种虚无缥缈的东西中，我希望大学里自己还能再这样奋斗几次。所以决定，从今天起好好学习，认真听日语课，再也不把时间浪费在颓废

    最近无论何时睡觉，总会做很多很多梦，从虚幻的到现实的，就像陷在了梦的漩涡之中无法逃离出来一样，经常有种起不了床的感觉，眼睛刚睁开又无法控制的闭上，每天游离状态的活着。。。

    最近感觉很糟，从愤恨某个人开始，然后开始愤恨自己，越来越发现自己不知不觉中变得越来越神经质，越来越不善良，心里明明不是这样想的，说出来的话做出来的事却完全不受控制，不知道是在为了面子还是什么莫名其妙的东西。我怀念的是曾经很纯真很善良的日子，当别人都说你是一个很好相处的人的时候，对别人甚至是陌生人都可以很好的时候，心里充满的是阳光不是愤恨的时候。。。

也许成长教给我们的不仅仅是经验与磨炼，同时还带走了我们心中最初的美好。。。阴暗的东西感受的多了，再热情的心也会冷却下来。

    夏天要来了，我最最爱的夏天，我想重新振奋一下，逃开梦的漩涡，脱掉虚伪的躯壳，不再在爱情里变得卑微，做回那个曾经很美好的小女孩，活出自己的精彩，当阳光照在脸上的时候，能够骄傲的对自己笑笑。

    明天考专四了，有人说会简单，有人说会难，我也不清楚到底会是怎样

什么是爱，曾经以为看到一个人那种怦然心动的感觉就是爱了，曾经以为两个人可以互相依靠着感到温暖就是爱了。可是现在我什么都不知道了。

我很任性，用自己的任性不断伤害着自己的父母，朋友还有爱人。我不懂自己为什么有时候会那么的失落，失落到讨厌这个世界，将自己的坏脾气全部发到爱自己的人身上。也许是太娇生惯养，也许是我就还是一个叛逆的小孩，我憎恨一切的不公平，我绝不允许这种不公平的事情发生在我身上，于是我反抗，于是刺伤了周围的人自己也遍体鳞伤。

人们说相爱的人总是互相伤害，只有不爱的人才能好好相处。爱是如此美好的东西，却也必须承担如此厚重的痛苦。在这点上，老天真是很公平。。。

我就是太喜欢接受而不懂得给予，我不够善良，我太狠心，我受不了一点点委屈。。。

我有好多好多缺点，但是我真的很依赖你，跟你在一起有种安全感。我知道自己对你不够好，但是我会努力的，只要你愿意跟我一直在一起。。

总是心情不太好的时候来写日志，

总是把坏情绪吐在这个属于我的地方，

每次来看看，都觉得自己在成长。

这些growing pains多么清晰深刻的印在我的心里，

无论是孤单寂寞，还是幸福美好都是我生命里宝贵的财富。

永远都不觉得后悔，

自己做出的选择后果自己承受，天经地义，

没有不断的犯错怎么会意识到正确的存在，

不能不断吃苦的话又怎么能变得成熟。

我不成熟，

我很幼稚，

总是会莫名其妙的乱发脾气，

别人跟你好好的说话非要冷冷的回答别人，

然后一个人难过，

我恨自己这样，

总是这么任性，总是这么自我，

心里很谢谢大家一直以来这么的包容我，

包容我的自私包容我的任性。

我会改，

我会慢慢试着像个大人一样好好对每个人，

微笑才是这个世界上最美的符号，

冷酷不适合我，

因为冷酷到后面别人会以为你很高傲，

其实自己心里并不是这样想的。

我的growing pains，我虔诚地接受你，

让我长大~

fighting！