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真是不明白，本来还是短裙短衫，怎么就突然间，连怀里抱着个热水袋都不觉的暖了呢。
这个天气真是有够任性的。
每天坐在教室里都感觉是一场历练，磨练？有点寒窗苦读的意思。
围着一条红围巾。飘飘悠悠地走在学校的林荫道下。
看着周围绿色的树苗，就好奇这样冷的天，它们为什么还一副生机盎然的鬼样子。
之前看一部港剧，人物忘了，故事忘了……总之最后只记得一个细节一样的小故事。
一个老人在画一幅画，主角是一个埋在地平线下一半的太阳。
别人问夕阳还是朝阳。
老人答，答案不是画本身，是看画的人。
在想，如果我告诉自己，这是春天，马上就到夏天了，这样是不是就会感觉这是一个阳光灿烂的暖和天？
一路上这样想着走回来，好像真的会越走越暖。
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与友人去逛街。
想起了当年小学的时候听到的小马过河的故事。
对于你喜爱的东西千金亦舍得。他人看来未必值得。
很多时候都是这样。
你爱上了一个朋友都觉得不必去如此掏心掏肺的人。但你觉得值得，并且深陷其中。那就值得。
你买了一双你很喜欢但永远都不会穿出门的鞋子，即使是放在那里落尘你也觉得值得。那就值得。
什么值得不值得的标准，不在于是否别人有了一样的，或者别人用更便宜的价格就得到了跟你用高价购得的一样的。
而是你觉得获得了就可欣喜，那就是值得。
尤其是衣服这种东西，同样的衣服，不同的人穿，也会不同。
恋人，做某人的恋人时，温柔的让友人不好意思相认，做某人的恋人时，乖张的让人不敢领教。
与不同的人在一起，都是不同，哪里来标准去衡量值得不值得呢。
你心甘情愿的买了，就是值得，你心甘情愿的投入了感情，就是值得。
别人眼里的标准，与你其实毫无关联。
何必在意那么多。
就像青春，每个人都有挥霍的方式。不是谁更成功，谁的青春就更值得
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答应自己每天至少500字的写下去。
胡思乱想也好。
接着写下去的小说也好。
总归是每天都要至少500字的写。
白日里没有东西没有感想，繁杂的事情太多。
只有夜静下来的时候。
一个人开着宿舍里厕所的灯，读书，写字。
一写就有停不下来的意思。
感觉很痛快。
当时以为自己写的好。
白日里却不敢再去回头读。
果然夜里想的事跟白日里认同的事是不同的。
发现或许夜幕下的我跟日光下的我是两种人。
一种正直而天真。
一种妖娆而邪恶。
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宅是常态。
可以多出很多要做的事却依然碌碌无为。
船到桥头自然直。
从今天起什么都不想好了，只做自己认为应该做的。
不然纠结也是白纠结。
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半夜快两点。
一个人在回宿舍的路上。
道路旁的树林里，各种虫子嘤嘤鸣鸣的细语。
凉风习习，不知吹进哪家的窗帘。
昏黄的路灯，彼此在静夜里守望，把偶尔经过路人的影子拖得老长。
不知道有什么可以用来想。
看见一只猫，从左边轻轻的走到右边，蹲在路旁，两只眼睛望向我。
不知有没有对我的好奇在里面。
她安静的很乖。优雅的走路姿态，像是踩着高跟鞋一样的摇摆。
陪我走一段路，然后离开。
想来很少这样自己在深夜无人的街道走一段路。
很久未曾有过。
很久没有听过王菲的歌了。
不理解当年怎会那样喜爱。以为自己已经淡忘了她。
所拥有的不过是喜欢过她的一个过去式的事实。
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这两天一直受看的那张纸的影响~
很小的两张纸的照片，中了头彩的彩票，2点59个亿。
本能的个人感觉这是个灾难。很难会因为这天降的横财而格外的幸福。
总觉得如果这么轻易就得到了人人都想要的东西，会遭遇不幸。
还因为这件事同梨花小姐争论了下。
她觉得，为什么会不幸呢？
我开始讲述各种不幸的可能，最大的就是，本来没有的烦恼突然找上门来，然后不断举例。
或许我觉得是因为我对目前的经济状况已经很满意了，或者我压根就没想过要去追求那种不劳而获的东西，还是我已经拥有的幸福已经让我觉得万幸了呢。
不缺胳膊不缺腿，父母安康，不愁吃穿，已经是万幸了啊。要那么多钱干什么。
买房子？？这个倒是可以考虑。
所以我跟梨花研究了一圈以后，觉得如果我要是那人，得到这么一笔钱，肯定立马全用来买房子，各地都买。不要现金。不要存款。
这就是祖上八辈贫农的后裔的表现，迫切的想成为地主。
但你看，没有那么多钱的时候好好地，从一讨论到万一真得着这么一笔钱，就够我们俩半大孩子糟心个四五天，一讨论幸运与不幸的时候就快吵架了的情况来看
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对于之前男友的前女友一直纠结耿耿于怀。
但一直抱持着不理不睬不好奇的态度。
可是那女生比较特别，或者她是属于正常的，我是不正常的。
莫名其妙她会经常来看我的日志，照片，偶尔登陆就会看见她的头像在那里晃悠。
开始出离的愤怒。
觉得不可理解。
妈的，在一起的时候你来看我我忍你，可我跟他都分手了啊，你还来看我看看看看个屁啊~
可能，可能，可能是因为那时候我还放不开。所以才会气。
后来慢慢缓过来了。谁也不知道我怎么缓过来的。
具体的感觉就是，又看见她的头像在我网页上晃悠。
然后就点进去，然后看她的照片，因为估计她的那点文化也写不出啥文字，所以只有她满满的自拍照。
漂亮，还真是漂亮。
看见美女不调戏不是我风格。于是还留了点言夸她。
直到后来发现貌似可以跟她做朋友么，毕竟她也是一美女。其实我也没什么好在意的了。反正该过去的都已经过去了，没过去的终究有天也会过去。
加她好友。
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梨花：睡外面不安全啊。多可怕
我：可怕的不是你睡哪不安全，可怕的是你睡哪都安全~
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我：这老外又短信我。
梨花：长得帅不帅？
我：还OK
……
我：其实我一直都想生个混血来的。。。
梨花：真受不了你，想那么长远
我……
梨花：哎，你说去海上世界的时候他能给咋俩一人买枝玫瑰么？
我……（谁说去海上世界了，有谱没谱）
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梨花：哇，你说穿成那样是不是想勾引谁都行？
我瞄一眼，不喜欢庸脂俗粉型。“不见得吧，我比较喜欢她那样的~”示意指向梨花的一个有气质的朋友。
梨花脸色突然很不好，大约是因为我没说过喜欢她。
我，内心独白：花，你表难过，其实我觉得我跟你之间是亲情。。。。。。
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梨花电话中：楠说她不去，要留在宿舍看申论呢~
我：……
梨花放下电话。
我：我还是去吧。
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睡不着，盯着你雪白的大腿，我电脑桌面的女郎，性感又单纯。
人美羡慕不来。
人性格好羡慕不来。
人有才羡慕不来。
人魔兽打得比我好比我妙羡慕不来。
哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
在这个肉肉在上铺睡得格外香的不知道刚做了什么梦的夜晚。
在这个或许寂寞或许开心或许轻松的看了梨花的日志觉得页面音乐很好听的夜晚。
在这个泡到脚皮起皱水凉掉的夜晚。
在这个刚看完老友记第四季罗丝当着瑞秋的面娶了别的女人的夜晚。
在这个我觉得已经很晚很晚，可外面依然有灯亮着有人同我一样醒着的夜晚。
想起了之前在家时的夜晚，也是这样。
放着音乐。
随便写些东西。
追求什么呢？
当然不是。我太懒。
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这是一个失恋的季节。
继我之后，花花躺在床上，我刚洗漱完出来，她对着我说，结束了，我俩结束了。
本能反映是无话可说。
人家俩人的事，我不清楚便无话可说。
但我知道，花是喜欢那男生的，言语之间总也落不下他，但我也知道，花是有预料的，因为每次兴高采烈的谈起他时最后总是她自己落寞的说不下去。
女人是有先知先觉的，譬如知道自己有没有喜欢这个人，譬如知道对方有没有在喜欢自己。
女人只是更善于自己蒙骗自己而已。
分手后，另一朵花说，早应该这样，因为你从来没在我面前提起过那个人。
我自己却不知道是这样的。
或许我自己也早就知道。
所以才会有长出一口气的感觉。
喜欢是脆弱的，无
