与友人去逛街。

想起了当年小学的时候听到的小马过河的故事。

对于你喜爱的东西千金亦舍得。他人看来未必值得。

很多时候都是这样。

你爱上了一个朋友都觉得不必去如此掏心掏肺的人。但你觉得值得，并且深陷其中。那就值得。

你买了一双你很喜欢但永远都不会穿出门的鞋子，即使是放在那里落尘你也觉得值得。那就值得。

什么值得不值得的标准，不在于是否别人有了一样的，或者别人用更便宜的价格就得到了跟你用高价购得的一样的。

而是你觉得获得了就可欣喜，那就是值得。

尤其是衣服这种东西，同样的衣服，不同的人穿，也会不同。

恋人，做某人的恋人时，温柔的让友人不好意思相认，做某人的恋人时，乖张的让人不敢领教。

与不同的人在一起，都是不同，哪里来标准去衡量值得不值得呢。

你心甘情愿的买了，就是值得，你心甘情愿的投入了感情，就是值得。

别人眼里的标准，与你其实毫无关联。

何必在意那么多。

就像青春，每个人都有挥霍的方式。不是谁更成功，谁的青春就更值得

答应自己每天至少500字的写下去。

胡思乱想也好。

接着写下去的小说也好。

总归是每天都要至少500字的写。

白日里没有东西没有感想，繁杂的事情太多。

只有夜静下来的时候。

一个人开着宿舍里厕所的灯，读书，写字。

一写就有停不下来的意思。

感觉很痛快。

当时以为自己写的好。

白日里却不敢再去回头读。

果然夜里想的事跟白日里认同的事是不同的。

发现或许夜幕下的我跟日光下的我是两种人。

一种正直而天真。

一种妖娆而邪恶。

宅是常态。

可以多出很多要做的事却依然碌碌无为。

船到桥头自然直。

从今天起什么都不想好了，只做自己认为应该做的。

不然纠结也是白纠结。

半夜快两点。

一个人在回宿舍的路上。

道路旁的树林里，各种虫子嘤嘤鸣鸣的细语。

凉风习习，不知吹进哪家的窗帘。

昏黄的路灯，彼此在静夜里守望，把偶尔经过路人的影子拖得老长。

不知道有什么可以用来想。

看见一只猫，从左边轻轻的走到右边，蹲在路旁，两只眼睛望向我。

不知有没有对我的好奇在里面。

她安静的很乖。优雅的走路姿态，像是踩着高跟鞋一样的摇摆。

陪我走一段路，然后离开。

想来很少这样自己在深夜无人的街道走一段路。

很久未曾有过。

很久没有听过王菲的歌了。

不理解当年怎会那样喜爱。以为自己已经淡忘了她。

所拥有的不过是喜欢过她的一个过去式的事实。

这两天一直受看的那张纸的影响~

很小的两张纸的照片，中了头彩的彩票，2点59个亿。

本能的个人感觉这是个灾难。很难会因为这天降的横财而格外的幸福。

总觉得如果这么轻易就得到了人人都想要的东西，会遭遇不幸。

还因为这件事同梨花小姐争论了下。

她觉得，为什么会不幸呢？

我开始讲述各种不幸的可能，最大的就是，本来没有的烦恼突然找上门来，然后不断举例。

或许我觉得是因为我对目前的经济状况已经很满意了，或者我压根就没想过要去追求那种不劳而获的东西，还是我已经拥有的幸福已经让我觉得万幸了呢。

不缺胳膊不缺腿，父母安康，不愁吃穿，已经是万幸了啊。要那么多钱干什么。

买房子？？这个倒是可以考虑。

所以我跟梨花研究了一圈以后，觉得如果我要是那人，得到这么一笔钱，肯定立马全用来买房子，各地都买。不要现金。不要存款。

这就是祖上八辈贫农的后裔的表现，迫切的想成为地主。

但你看，没有那么多钱的时候好好地，从一讨论到万一真得着这么一笔钱，就够我们俩半大孩子糟心个四五天，一讨论幸运与不幸的时候就快吵架了的情况来看

对于之前男友的前女友一直纠结耿耿于怀。

但一直抱持着不理不睬不好奇的态度。

可是那女生比较特别，或者她是属于正常的，我是不正常的。

莫名其妙她会经常来看我的日志，照片，偶尔登陆就会看见她的头像在那里晃悠。

开始出离的愤怒。

觉得不可理解。

妈的，在一起的时候你来看我我忍你，可我跟他都分手了啊，你还来看我看看看看个屁啊~

可能，可能，可能是因为那时候我还放不开。所以才会气。

后来慢慢缓过来了。谁也不知道我怎么缓过来的。

具体的感觉就是，又看见她的头像在我网页上晃悠。

然后就点进去，然后看她的照片，因为估计她的那点文化也写不出啥文字，所以只有她满满的自拍照。

漂亮，还真是漂亮。

看见美女不调戏不是我风格。于是还留了点言夸她。

直到后来发现貌似可以跟她做朋友么，毕竟她也是一美女。其实我也没什么好在意的了。反正该过去的都已经过去了，没过去的终究有天也会过去。

加她好友。

梨花：睡外面不安全啊。多可怕

我：可怕的不是你睡哪不安全，可怕的是你睡哪都安全~

…………………………………………………………………………………………

我：这老外又短信我。

梨花：长得帅不帅？

我：还OK

……

我：其实我一直都想生个混血来的。。。

梨花：真受不了你，想那么长远

我……

梨花：哎，你说去海上世界的时候他能给咋俩一人买枝玫瑰么？

我……（谁说去海上世界了，有谱没谱）

………………………………………………………………………………………………

梨花：哇，你说穿成那样是不是想勾引谁都行？

我瞄一眼，不喜欢庸脂俗粉型。“不见得吧，我比较喜欢她那样的~”示意指向梨花的一个有气质的朋友。

梨花脸色突然很不好，大约是因为我没说过喜欢她。

我，内心独白：花，你表难过，其实我觉得我跟你之间是亲情。。。。。。

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梨花电话中：楠说她不去，要留在宿舍看申论呢~

我：……

梨花放下电话。

我：我还是去吧。

睡不着，盯着你雪白的大腿，我电脑桌面的女郎，性感又单纯。

人美羡慕不来。

人性格好羡慕不来。

人有才羡慕不来。

人魔兽打得比我好比我妙羡慕不来。

哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

在这个肉肉在上铺睡得格外香的不知道刚做了什么梦的夜晚。

在这个或许寂寞或许开心或许轻松的看了梨花的日志觉得页面音乐很好听的夜晚。

在这个泡到脚皮起皱水凉掉的夜晚。

在这个刚看完老友记第四季罗丝当着瑞秋的面娶了别的女人的夜晚。

在这个我觉得已经很晚很晚，可外面依然有灯亮着有人同我一样醒着的夜晚。

想起了之前在家时的夜晚，也是这样。

放着音乐。

随便写些东西。

追求什么呢？

当然不是。我太懒。

这是一个失恋的季节。

继我之后，花花躺在床上，我刚洗漱完出来，她对着我说，结束了，我俩结束了。

本能反映是无话可说。

人家俩人的事，我不清楚便无话可说。

但我知道，花是喜欢那男生的，言语之间总也落不下他，但我也知道，花是有预料的，因为每次兴高采烈的谈起他时最后总是她自己落寞的说不下去。

女人是有先知先觉的，譬如知道自己有没有喜欢这个人，譬如知道对方有没有在喜欢自己。

女人只是更善于自己蒙骗自己而已。

分手后，另一朵花说，早应该这样，因为你从来没在我面前提起过那个人。

我自己却不知道是这样的。

或许我自己也早就知道。

所以才会有长出一口气的感觉。

喜欢是脆弱的，无

人说如果一个人很聪明，聪明到一定境界，就会结巴。

因为想表达的太多，语速又跟不上自己的思维，因此语言总是磕磕绊绊。

不敢说自己的想得多，但总觉得如果把我的感情，我内心深处的东西都以文字的东西呈现出来，会是一项浩大的工程。

对于我这个懒人来说。

感情过于充沛，充沛到一定境界就会冷漠。譬如鲁迅。

爱过于热烈，热烈到一定境界，就会深沉继而深沉，把所有的感情都酝酿成细节，非细细品味耐心琢磨，看不出端倪。

譬如父母之爱。盛大且无声。

很难从父母的口中听到我爱你这样肉麻的话，但世界上最爱我们的人也就是父母，可大多数人一生一世都不会听到父母这样的表达。

写东西的时候会刻意的追求搞笑，像是平常的生活也一样，总是过于捉弄，显得肤浅，显得浅薄。

记得曾经一起做家教的女生，很诧异的说，我实在是看不出来你居然学过琴。

意思是，学过琴的人应该有点艺术的气质。

可从我身上，流氓地痞的气质尚存，淑女的气质连渣滓都无从可寻。

一直致力于玩世不恭的形象。