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博文
(2009-10-27 21:52)

二零零玖年。零壹拾月。壹拾捌日。

正式告别单身生活。

 

他是那个我深爱着的男人。

赋予了我太多宠溺与疼爱。

 

我知道这便是我要的幸福。

这一次我们说好不离不弃。

 

亲爱的。谢谢你让我拥有了最好的爱情。

至于我。也希望给予你我那全部的温暖。

 

以上给所有关心我的你们。

以及部分有猎奇心理的人。

仅此。

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(2009-10-07 20:06)
标签:

杂谈

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(2009-10-05 19:33)
标签:

杂谈

去了长城...

坐了揽车...

玩了滑道...

 

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从未有过的疼痛。那感觉像一枚枚钉子狠狠的敲在我跳动的心脏上。

连续十几个小时。眼泪断断续续的没有停止。那感觉如同窒息一般。

对于这样的结局。或许我并不该感到意外。可我无法控制我的难过。

如果幸福非要在这里分岔。那么亲爱的。答应我你会一直幸福下去。

 

一直以为风再大都不会把我们吹散。可是还没一起经历风雨你就先离开了。

为什么你带给我那么多美好的风景。却又中途离开。留下我一个人在这里。

你曾经说过你一定不会先不要我。可是这竟然就成为了你对我唯一的欺骗。

如果不是那一句对不起。我还一直天真的以为你可以陪我到世界的终结呢。

 

感激你曾牵着我的手在人群中穿行。感激你曾给过我全世界最温暖的拥抱。

感激你曾让我嘴角残留了最甜美的味道。感激你曾给过我无与伦比的幸福。

感激你曾真心的说过你爱我。感激你曾让我在内心坚定的想到了不离不弃。

感激你在离开以后还能亦如从前的关心我。哄着我。给予我最温暖的陪伴。

 

你说过。要我记住。即使有一天你选择和她在一起了。也是因为你不忍心再伤害她。你依然是爱我的。

你说过。除了我。再没有第二个女人带给你的只有快乐。所以你让我答应你。无论怎样都不可以难过。

你说过。吃槟榔胸口是热的。所以我不停的咀嚼槟榔寻求温暖。可是。现在我的心那么冷。手那么凉。

你说过。要我好好照顾自己。就算为了你。你说我比她会照顾自己。可是你知道我再也回不到过去了。

你说过。你身体不好。我给不了你未来。可是我依然确定我要一直一直陪你走下去。永远都不先放手。

你说过。你会把你所有温暖都给予我。等都给完了。就让我走。可是你知道我一定一定不会先离开你。

你说过。有我陪伴你很幸福。那么。你要记得。只要你需要我。我就一直都在。为了你我24小时开机。

你说过。我是你见过最善良的女人。那么即便现在你要离开我。我依旧选择伤害自己去成全和尊重你。

你说过。如果谁可以和我在一起就是福分。那如果有一天你累了就回到我身边。让我给你幸福好不好。

你说过。两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。现在看来我曾经尽可能的想陪在你身边久一点才是对的。

亲爱的。你看。你说过的我都记得。可是。你怎么还是那么狠心的离开我了呢?

好吧。既然你已经选择和她在一起了。就幸福下去。也请记得。你永远是我最爱的一个男人。现在。未来。

突然间。感觉自己爱的那么卑微。可是。这一次。我是真的付出了所有的感情。

 

一个人。在汽车飞驰的路边一罐罐的喝着啤酒。摇摇晃晃的走回家。那一刻。我知道自己有多狼狈。

一个人。哭累了就安静的睡觉。睡醒了就继续哭。东西吃到一半。想起种种过往。一瞬间泪如雨下。

一个人。听悲伤的情歌。想要触动心底最脆弱的防线。一个人。半夜吹冷风。突然很想要大病一场。

一个人。想象着现在你和她在一起那些幸福的瞬间。然后默默的祝福你们。我真的希望你是幸福的。

 

或许。手放开真的是现在我能够给予你最后的疼爱。因为爱你。所以才让你飞向更远的地方去寻找幸福。

其实。我可以和她一样去纠缠你。即便你不会回来。最起码你可以给我更多温暖。但是你放心。我不会。

因为。我知道那样你会很累。而我。会很心疼。那绝对不是我要的结果。所以。我才会选择黯然的退出。

但是。亲爱的。你要一直记得。我很爱你。特别特别的爱。那种爱可能会是你永远都无法想象和理解的。

如果。某一天。她离开你了。你回过头。我一直都在。无论那一天会是在多远的未来。我都会等你回来。

 

坏家伙。你说。我把所有温暖都给予你了。你就这样离开我。让我怎么再像原来一样去没心没肺的笑。

可是。你知道么。即便现在我什么都没有了。都很知足。因为曾经拥有过你已经足以让我幸福一辈子。

你还记不记得。几天前的那个晚上。我让你看月亮。我说它不圆的时候才是最美的。现在你应该懂了。

这个世界上。好的东西都是不圆的。即便残缺。那也是最美好的记忆。我现在剩下的只有感激很感谢。

 

写太多了自己都觉得矫情。现在的我必须要学会坚强。要自己去给予自己安全感。为了你好好生活下去。

从今天起。我不会再和你去说我过的多不好。因为你说你会心疼我。听说心狠狠的痛过人就会麻木不仁。

下雨是不是因为天空也不快乐了呢。外面下了好大好大的雨。多么希望它永远都不会停。陪着我一起哭。

亲爱的。答应我。要少喝酒。少抽烟。好好照顾自己。带着我给过你的所有温暖和爱一直一直幸福下去。

 

 

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(2009-09-25 22:16)
标签:

杂谈

 

 

当你爱上一个人,伤害是不可避免的,但是绝对值得。

壮起胆子,豁出去爱一次,一辈子,都不后悔。

 

 

 

 

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(2009-09-13 21:31)
标签:

杂谈

一直认为。我是每个人扭头就忘的路人甲。

所以。我不会过多停留。陪任何人到海角天涯。

当然。某一天。我才知道。这不是绝对的定论。

 

在漫无目的的旅途中塞上耳机。
那些摇摇晃晃的风景比虚构的还假。

我心神不定的眼神迎来些许不解的目光。

我知道。他们不懂我。

 

而我不相信我的耳朵。却相信美丽的传说。 
不顾一切沉溺。但却必须让自己做个好姑娘。 
习惯了在阳光下面眯起眼睛淡淡微笑。

却始终无法与人面容生动的对视过久。 

 

妈妈说。我其实可以做个更优雅的姑娘。

可是。我却有点喜欢自己的不拘小节。

比如出门前忘记整理头发。穿了有些褶子的衣服。

我以为人该活的洒脱自然一点。

 

明天有很多繁杂的工作要面对。

明天有很多地方要继续走过。

明天要面对熟悉或者陌生的人们。

明天要继续拥抱属于我的温暖。

 

校内状态改为:我,很满足。

没错。我很满足。满足一切的一切。

 

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(2009-09-08 08:35)

我。偏执的80后双子座女子。生性敏感。情绪化。固执。任性。歇斯底里。善于掩饰。

对于生活。有着太多美好的幻想。可失望总是不期而至。一念之差。动情一场。伤过痛过。依旧残留温存。

总是会羡慕那些心态安宁面容寡淡的姑娘。或许有一天我也能怡然安静。做个宠辱不惊的女子吧。 

只是如今的我依旧自私。尖锐。不可理喻。即便是得到的。也让我感觉不到任何的安全感。

 

面对别人给予我那大把大把的疼爱和关怀。总是不知如何回赠。虽不曾表示。但内心却觉得温暖和感恩。

我一直是个很矛盾的女子。伤害了谁。疼惜了谁。又是如何在伤害自己。疼惜自己。我仿佛从不明了。
骤然降温。始料不及。穿了外套还是觉得从头至尾的冷。以为心是暖的。可是手却那么冰凉。

偶尔的偶尔。还是会一个人哭。一个笑。为自己。也为别人。像个疯孩子。但心其实真的是满足了。

 

和她们说。我突然想要谈一场恋爱。而最终或许我还会是一个人。存在于我适合的状态。

最近心里常常回荡一句话。现在谁在你身边。就对谁好一点。我一直相信那是上天的恩赐。

忘记从什么时候开始。我已经习惯了陪一个人聊到夜深。习惯了倾诉我的想念。习惯了撒娇和无理取闹。习惯了被包容和疼爱。

终于有一个人的存在让我释然而平静。幸福而满足。

 

双手插在兜儿里看到无数的人群从我身边面无表情地走过。偶尔有人停下来对我微笑。灿若桃花。
我知道这些停下来的人终究会成为我生命中的温暖。只是我很少会选择靠近或者停留。

我承认。我是个太过于矫情的女子。会暗自神伤。也会欣喜若狂。会没理由的逃避。也会不顾一切的陪伴。

而那个真正不需要任何理由便会让我心疼的人。便会让我不由的想起不离不弃。

 

被动的保持着矜持和沉默。却也希望有人来倾听了解。其实也知道很多的事情不是你对谁说了。谁就能够明白的。

已经开始小心翼翼的去看待每个陌生或者熟悉的人。已经开始不想那么累的对待自己。活的那么顾及。

试着想爱爱。想恨恨。把一切都看的坦然。24小时没有吃东西。即便胃会隐隐的疼。

我说我要做个瘦姑娘。其实。我只是喜欢偶尔体会饥饿感带给我空荡。饿的时候精神反而是清醒的。我吧。总是会有这种奇怪的想法。


谁知道明天会怎样呢?风和日丽也罢。狂风暴雨也罢。都是一种经过。

那么。有谁愿意陪我等一个天亮?

 


 

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(2009-08-26 20:04)
标签:

杂谈

 

 

 

正如你们看到的,我今天下午奔去中关村看安琥了。

照片是用手机拍的,相机忘记放到哪了,凑和看吧。

 

 

 

 

 

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杂谈

最近身边貌似有很多人被纠结于各种感情中。

或者说大多数人一直在为了爱与不爱所挣扎。

我一直惧怕爱情的缠绕、占有以及种种愚蠢。

所以在我完全有能力承担之前,选择了远离。

 

同事S找人算了八字,据说会在近期内找到如意郎君,然后明年大婚。

殊不知这八字是否真能占卜的如此细微与准确,至少我是持怀疑态度。

但信者呢,便开始练就形体,保养皮肤,开始满心欢喜的期待着进入热恋了。

当然,有希望终究是美好的。

 

同学大洋洋最终经过热恋期、怠慢期选择了暂时分手。

QQ签名改为:发现自己适合一个人生活,好好爱自己很重要。

其实,亲爱的,我们都不是适合一个人生活,而是我们还没有在对的时间、对的地点、遇到对的人。

那么,与其纠缠不清,到真不如把一切看的云淡风清,一个人活的精彩。

你说你还是不习惯,其实最初在一起不也是种习惯么。只是一个是起点,一个是终点,而收纳了整个过程又能够面对say goodbye从容不迫微笑的你其实是幸运的。

 

同学“大胖子”,在两年后的这个夏天也最终未能继续所谓的幸福。

我说:“一男人,拿的起就要放的下”

我说:“既然分开了就要释然,一人也能好好的”

我说:“你该吃吃,该喝喝,该玩玩,该闹闹,过去就过去了”

我说:“这世界上最多的就是男人和女人,所以没必要为了这点事就忧郁不已,不值当”

我说:“如果某一天你发现她乐呵呵的生活的倍儿好,再看你自己还在跟自己较劲,得多傻X”

他说我真想的开。

其实,我并未经历过太过于轰轰烈烈的爱情。

只是,我知道爱情只是生活中的一部分。所以要先让自己生活好,才有能力去爱别人亦或者让别人爱你。

适合自己的,总会走到一起的。不适合自己的,抓也抓不住。一切顺其自然就好。

 

朋友帅帅前些天给我打电话闲聊,被我问及和小女友进展如何,似乎只剩无奈。

帅帅大我三岁,却找了个90后。抱怨说小姑娘不懂事,让他很累,所以干脆不见面。

我说,毕竟自己选择的,坚持吧。还是让自己过的舒坦点儿。

对于别人的事情,我们能做的只是倾听和简单的给予慰籍。

我们总以为他们的爱情是幸福的,原来也满是抱怨。

 

至于其它......

身边有人为了追女孩子而哀怨叹息,然后自己破罐破摔的。

有些姑娘通过QQ签名,校内状态急于推销自己的。

当然,也有人结婚过上幸福的小日子了。

 

至于今天为什么说起我其实根本搞不懂的爱情......

因为最近身边有好些人来和我说失恋了,喜欢上谁了,被谁拒绝了等等等等。

 

至于我......

任何人,如果真的对我好,请不要涉及爱情。

现在的我还不期待爱情,真的不期待。

而且我一个人过的很好,真的很好。

嘘,拒绝爱。

 

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(2009-08-09 22:25)
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杂谈

他是我特别特别爱的小孩~

也是特别特别爱我的小孩~

昨天晚上抱他出去玩,邻居说他和我很像,以为是我弟弟~

其实,他是我小侄子~一个特别聪明~特别可爱的小孩儿~

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