如鱼饮水

     我累了。

   想找座寺把自己藏起来。

   或者找个风水宝地把自己埋起来。

   亦或找个山清水秀的地方把自己沉在水里。

   总之，

   我累了，很累。

   有很多东西，你再怎么在乎，也是要放手的。

   再见。

   再也不见。

      失眠……

    闲来溜溜，恍然发现，竟然有快半年没更新过了，我什么时候，也变成懒人了。

    最近纠结的很，我想我大概是从来没有想过，自负如我，自信如我，也会有这样一天，在何去何从上如此挣扎。我甚至有些不大记得了，当年，也就是两年前的这个时候吧，我是怎样的，怀着那样的激情奔去了GRE的考场，那样的信心满怀，那样的目空一切认为即便如琦叔说的“纯裸考”，我也一样能考出够用的分数，我也一样能为了我的出国之梦迈出第一步。而如今，我却在整日里，面对着各种学校，各种资料蓦然失神。甚至，在提到大洋彼岸的美利坚时，油然的一股厌恶之感。这些天常常在想，究竟什么，会让我这半年，或者一年来如此天翻地覆的变化。也许是那遮不住的本性终究还是要暴露，也许，我只是，只是，倦了，而已。

           不知道为什么突然想写些什么，即便是一片胡言乱语。

        前两天突发奇想买了套《华胥引》，为了搭配着省运费所以加了套《江山如画》，这两日闲来无事把他们都看了，然后就满脑子乱世遐想。其实这两日并非闲来无事，只是借口前几天的不适而肆无忌惮的闲着罢了。

        唐七公子的文风再次让人折服。记得当初看《三生三世十里桃花》时就有些个惊叹，是怎么把明明很悲伤的故事写得充满了诙谐，最后让人哭笑不得。《华胥引》也一样，明明很虐心的故事，要是换了网上别的那些个作者来写，估计即便我这种铁石心肠看爱情故事向来不会流泪的人也会心绞痛（姑娘我向来只有看水浒之类的才会流泪，不知是什么毛病），可好好地被唐七公子写的，就是让你哭笑不得，让你一边看一边乐，而且是真心的乐，绝非那种无

         迷糊了两天，今儿总算正常些了，除却因为昨天吐得太过厉害而依旧在恢复的胃。

      身体的突然变故说明该休息了，可我对天发誓我最近一直很有好好休息，唯一没有好好休息的大概除了心就是脑，也不知道是犯了什么，夜夜梦魇，也大概正是如此，才突然这样的吧。

      昨天吐得要死要活脸色惨白浑身抽搐时突然冒出了不想出国毕业了就去工作的想法。我也不知道这是因为身体被逼到某种极限所以发出的最本能想法，还是实在是迷糊大发了所以不知所云，只是这个想法如所谓的星星之火一般，现在牢牢地固守在大脑之中，想抹都抹不掉。从什么时候起，那曾经坚固的出国梦变得越来越淡然，而曾经甚或从未考虑过的工作如今竟成了最迫切的想法？昨夜甚至在梦里都在思量着，出国真的就那么适合我么，我的未来，即便走下去目前的精算之路，可自

         春假回家，一晃七天，今夜归皇城。

       老爸嫌书房太挤，于是拆了我原本的书桌，让他的画案雄霸一方。也是，一年也不会在家里呆几天的，要那么大个书桌干什么。

       于是收拾抽屉，然后，某些尘封的记忆开始一发不可收拾。

       一直很清楚自己是个极其能保存东西的人，不论什么样的东西，哪怕在别人眼里，甚至自己也清楚的知道没什么价值的东西。即便这样，收拾这满满三大抽屉的乱七八糟，还是着实震惊了一下。照片，贺卡，信件，小纸条，林林总总，估计若非我在这些琐事儿上惊人的记忆，恐怕很多东西连当事人也不知道原委了。就那样坐在微凉的地板上，一件一件的拆看，往事竟那样不可阻拦

            这个词儿其实不贴切，我最近的状态应该叫快回光返照了…………

         不知道怎么会突然就病了，我不信是被传染的。我只知道我现在是越发的固执了，固执到不论怎样都不会去吃药，什么时候把自己想象成不坏的金刚之身了的？！反正死不了，是吧。

         晚上的火车回家。有些不情愿，因为很多不想面对。我记得以前自己不是这么懦夫的，怎么如今变得这么畏首畏尾了？我不想争执，也不想面对，我只想一个人安安静静的去思考，一个人孓然一身的把该走的路走下去。我真的不想伤害别人，不想去争吵些什么，很累。

         我说过，即便毁天灭地，我也要

          元神不宁。

       总觉着有什么不大对劲儿，说不上来，弄了串黑曜石。

       闭关，修炼。

       立志修炼成个妖精。

       似乎好久没写过什么了，最近懒到发指。

     清明假期，晚上小聚。弟弟携女友从上海而来，傻子似的还给弟媳带了礼物，去了才发现原来徒弟也带了媳妇来，无奈，下次再补吧，或许。前天跟某葱说，我怎么觉得我有一年没见到高中这些同学了，其实不是觉得，是整一年，上次，也是清明，蘑菇访京。一年啊，能变的该变的都变了，看着大家成双成对儿的，自己倒是一派自在清明，果然是过节。

     前天去的大觉寺。皇城的第一场雨，我就那样淋着雨冒着风寒荡着近两个小时的公交晃晃悠悠的奔去了六环开外的西山。对于西山，总有种莫名的心结，说不清是什么原因，只是想到西山就觉得悲伤，看到西山却只剩下一片苍茫，那感觉，就像是上辈子结下的缘或孽，理不清，更解不开。人生第一次接近西山踏进西山，却始终一股无比的熟悉感涌动，仿佛一个千年轮回，有些，是永不会

        晃晃悠悠的就辛卯了，就觉着改状态说庚寅什么的还是眼前不久的事儿，结果这老虎已然被兔子给踹下台去，皇帝轮流做了。

      早就没了过年的兴趣，我也不知我这是什么毛病。可能是因为年前一直在上课，紧赶着腊月二十九才飞回家，所以完全没作调整，直接就带着个iBT的状态进入了春节。可你要真让我学，我还就真学不进去。这自打老家回来，这都两日了吧，除了混混僵僵就还是混混僵僵。可能是因为现在很迷茫不知前途何方，所以完全没有奋斗的动力，就一种你做什么都无济于事于事无补的感觉。这么一想就觉得很可怕，原来梦想的作用这么大，原来人还是得有个目标活下去的，不然真的是会要了卿命的。

       人在不想干正事儿的时候总会找点闲事儿干，比如前些日子的新水浒，嗯，其实这对我来说算是个正事儿。于是乎这都有多久了，天天脑子里就

              窝囊，很窝囊。

          累，迷茫，不知道自己到底想要什么。

          也许从一开始就不是正确的选择，如果选了别的或许根本不是如今这样的结果。但我不后悔，我做事从不会后悔。

          我不是冷漠，我这样的性情，从骨子里热到外的人怎么会冷漠。我只是痴了傻了，我只是不知所措了，我只是不可遏制的想笑，想笑死自己这个没用的家伙，想我这个没出息的东西怎么还有脸面苟延残喘。

       &n