从小到大，我有过很多梦，记得最深的是曾信誓旦旦的要把中国动画推向奥斯卡，或者发扬刘氏伯顿的风格，把木偶电影发扬光大，我记得我跟我的好朋友说，我要把他们品尝上最可口的糕点，有人对我说，要带着我去很多很美丽的地方，我也把它当成最忌自己的一个梦想，脑子里盘算的事情越来越多，越来越神奇，在无聊或沉闷中，我偶尔把它们拿出来，对着墙面把动画，电影，甜品，流浪，说的天花乱坠，然后咯咯的笑，特别幸福。

现在我是一名大学生，具体来说，是一个极其普通的大专生，一直不怎么爱学习的我突然开窍了。在竞选文艺委员时，我见上台的每个竞选者都唱了一首歌为自己拉票，我一激动，啪哒啪哒的快走到台上说了一句话，我记得我说：我本来是竞选心理委员的，可我现在想趁这个机会为大家唱首歌，我想在没成功之前，我们都是只小小的咸鱼，因为梦想，让咸鱼的自尊永不腐烂，所以我想送大家一首五月天的《咸鱼》。我唱歌的时候一点都不紧张，我抬着头，突然明白了这些年来我的不断膨胀的信仰。

放假没有回家，每天乐颠颠的跑图书馆，每天早晨和某人说声：早安。晚上累的睁不开眼，还要努力的在手机上打着“晚安”看着发送过去才安心睡觉。我很快乐，真的，从大学第一天起，我就充满希望。我参加了滑轮社团，攒钱买滑轮饿了好几天肚子，馒头咸菜或者泡面，虽然仅仅10天而已，可我坚持住了。长假竟然还找了份钟点工，端盘子唏嘘俩小时，10块钱到手，又干了一天，共20元。我妈知道后骂了我一顿，可我特兴奋。无论如何，我看见自己的双手充满力量，我的胸膛里充满了勇气，我喜欢这样的自己，比任何时候都喜欢。

又想起军训那非常辛苦的9天。秦皇岛的天很干净，阳光直射下来，没有云彩的阻挡，所以非常的晒。军训完了要整理内务，因为有一次学校高层要检查，教官比平常严厉了很多，我的裤子被挂坏了，所以在整理内务时我把军训服换了，被阀做蹲起50个，我本来挺坚强的，但彭教官盯着我，然后吼了我：就你特殊？！我的眼泪就忍不住流了。我没觉得委屈，但眼泪这么觉得我就没办法了。第二天教官自言自语的说：我吧，就烦女生，女生一哭我就没辙，我特怕女生哭。我发誓我从没诅咒过我的教官，小声骂过也没，因为他很可爱，嘿嘿。不过这9天来，他没少批我，但语气很温柔很温柔，嘎嘎，现在有点点想他，有一次还梦见他了。

刚上大学的时候，大二大三的学姐们总到我们宿舍推销这推销那的，有书，有报纸，有衣服或包，前两天竟然还有袜子，我真是佩服这些学姐们，早早就开始创业了- -大学其实并没想象的那么完美，甚至充满骗局。所以买东西或者是报班时，一定要多打听多询问多用脑子思考才行，切不可莽撞激动，如果时刻保持清醒，我相信很快就能适应这个千变万化的小社会的。

我是学英语的，大二会报四级和六级还有专业四级和六级，看来形势很严峻，所以我现在就有了隐隐约约的压力，但我不怕，我觉得我是那种天不怕地不怕的人，呵呵。

我现在在上微机课，老师说因为课讲的快所以我们能玩一会儿，我就打到这儿吧。目前讲，我很好。

1.

前几天挑了几张照片打算洗出来。今天才发现，原来竟然还有一张土丘的，都忘了当时怎么想的了。那张照片我曾标注过：smile。嘿嘿，放进了相册里，算是一个人的小情谊吧。

还有我妈，丹阳和花，卷的照片，哪天想她们了，就窝被窝里看，一定特开心吧。

2.

买了新的P3，照相机手机都有了，一个简单的P3能放好多歌，阿信说，把耳机带上离他们就近了。我会努力上进的，因为你唱：不能原谅，如果很多年后，我还是这样。我有好多梦想，不可以再丢弃了。我要加油加油！我知道有一天我万一顶不住了，还能记得他们所告诉我的事。

3.

估计，又要有段时间不能来这里了。我有一个厚厚的本子，我还在里面写写画画的，我相信，未来的每一天都会是崭新的，美好的，愉快的。

一定还会遇见这样那样难忘的事，记下来，给未来的自己看。微笑吧，就当明天是末日一样。跳舞吧，当没人欣赏一样。加油！

                                           图片来源：《爱丽丝镜中奇遇记》

爱笑的你，爱欺负我的你，哄过我的你，陪我上学回家的你，然后不停道歉的你，小时候的你。

沉默的你，陌生的你，6年不曾相见的你，喜欢过的你，遗忘的你，远方的你，记得我的你。

说过“我爱你”的你。

今天你突然问我，我们之间算什么。

从小长大，中间的隔阂像是雷池，我们谁都不去越。这是我们的默契。

我很少提起你，无论对自己还是对别人。你不是我的朋友，也不是我亲爱的。我通常觉得，男女之间暧昧最可怕，还好，我们也不算暧昧。算什么？亲情吧。哥哥妹妹太俗，到底是什么，也许是那种一点都不奇妙和美妙，却无比温暖的感情。

我可以删去你所有的联系方式，可以把有关你的只字不提，但我无法忘掉你。我会忘掉自己身体上某颗痣吗？哪怕这颗痣长在最最不起眼的地方，又甚至哪怕我根本没注意过它，它永远会陪着我，经历我经历的一切。你是这样的。而且我发现了你，那么就永远忘不掉。

你听过《情歌》吗？鱼唱的。太多人喜欢这首歌了，缓缓而柔软。不知它要击中多少人的心。很久之前我还不懂事，觉得如果身边有个你还不错。现在懂了，我们都懂事了。副歌，是的，短短副歌。我们及时的刹住了蠢蠢欲动的心，平静下来，梳理那还算纯真的思绪。

可一首歌里，偏偏副歌最动人不是么？

记得曾经自己特装的对你讲：没事，我还是把你当初恋的。哈哈，不要因为这一句话就把我从未有过的经历给老龄化了呀。人家还是很期盼有场轰轰烈烈的爱情的。

哎，什么都不想说了又，本来文笔又不好，还想煽情，呵呵。期待我的大学生活吧。记得你说上学后要管好自己什么的，男人的话都是骗人的，别被几句好听的套住。你说一句我反问一句：那你呢？你说我们是不同的，我就问哪不同。答案我是知道的，什么都是知道的。却也知道，我失去太多时候的你，却不是那么几句话能填补的。可是，谁叫我们早早就认识，在那个无比纯真却又装模作样的年龄。谁叫你是你，我是我呢。什么也不说了，打在这里的话估计你也不来看，可有什么啊，我想说的就应该是你想说的，对吧。

你看的见吗？那得记住对你来讲最重要的是，回来后记得带上我的五月天的海报，CD你看着办吧。哈哈

恩，今天是七夕，我说说我的情人节私语吧！哈哈。= =

那，虽然我是属于花痴型的，但如果我和某个男孩相爱的话（脸红= =）在我心中，他不一定最帅，但我一见他那张脸，一定感觉特别舒服和安全。

他呢，希望要有深情款款的微笑，即使大冬天特别寒冷，我会因为他的微笑，感到冰雪消融。我想说，咳，我希望他特别特别爱笑。

不要特别瘦，有宽的肩膀，有力气的手，为我敞开心扉的胸膛。

坚强，他一定要特别坚强，风雨能挡，这点最重要。不许动不动的哭，虽深情，但不要随意动情。

有双发现美的眼睛。

恩，还有，要淳朴善良。善良却不迂腐。

在他心里，钱可以不重要，前提有能耐让我清醒的觉得和他在一块没钱也能活下去，并且非常幸福。

每个人都有晃神的时候，但并不是所有人都有强烈的责任感。有责任感。非常非常重要的一点。能承担起一个男人该负担的责任。嘻嘻。

深刻。有属于自己的一个宁静的世界，会告诉我，除了我，这个世界没人有能耐进去。哈哈。

脾气好点，因为我脾气不好。：（

执着，有理想，愿意和我一起奋斗，哪怕方向不同。

会因为遇见了他，我开始觉得自己是世界上最该骄傲的公主。哪怕以后他离开了，我依旧觉得我因为被他爱过，而特别起来。

我的他不用乘着七色彩云来娶我，不用非得带我去看小五的80岁演唱会，甚至不用对我说我是他的生命之源，不用去背莎士比亚的诗歌，三顺里那十条也没必要，但必须会唱很好听的歌，我无望的时候一听到他的声音，就有勇气和力量，哇哈哈。看来我想嫁的是溪风啊= =

虽然一条一条的列下来，可是孙悟空知道，这些都是没谱的事。

我们还在写日记。一本一本的留下来，然后积攒3，4本，却一发神经都扔掉，我们写日记，以前想等老后看会很愉快，我们写日记，其实并不是因为这个原因，因为我们藏不住心事，我们看不惯曾经的自己的时候就把它们扔掉。

会翻起好朋友的日记本，上学的时候。浪费一个自习课，在他们的日记本里寻找自己的痕迹。他们称呼我“哲源”“源”“傻子”“浆糊”“草履虫”“糊”“宝贝”“亲爱滴”“那个王八蛋”也会直接写我的大名“刘哲源”，会一眼发现自己的名字，从他们的字迹中看见自己忘了的，却被别人记住的一句话，一个行为。

会笑，也会哭。迷惘的晃过一堂自己认为没有这本日记重要的课。有些话，我不说，你不懂。

初中的时候，土丘的日记全班都在轮看，无非写些“KFC里有苏丹红，麦当劳乐了”类似的傻话，喜欢他每页最后画的那个笑脸，记得语文老师说过他，老师说自己特别缘，一边知道这是我们的“隐私”一边被他的笑脸吸引过去，犯错误。我的日记兔子看，吉吉看，也许语文老师也看过，我不知道他有没有看过。

很长一段时间，他都想方设法的偷我日记，可我知道，当我把日记摆在他面前让他看时，他没有看，只是爱玩而已。以前用一种陌生人的方式给他发信息，意思问他还写日记不，他说天天写。日记是要写在本子上的，再多日志，设了限制，依旧没有隐秘的感觉。其实，我们小小年纪就懂了怀念一词。

看见花把我放在她那的几个日记本用塑料袋装起来藏在小箱子里。我忘了它们好久了，久到看着自己曾诗意来临写的几句颇有感觉的话时，还以为是抄哪里的。以前为什么会这么想呢，上课没认真听，全用来走神了吧。可是我知道，当时真的觉得，记下这些比老师婆婆妈妈说的一大堆都有意义，特有意义。虽然现在，以把这种意义忘的一干二净了。花也写日记，隔天一小段，开始还认真，字能看清，后面她再让我念给她听，只剩我像看日文一样郁闷“哈哈”的笑声了。多快乐啊，这每一天过的。可为什么字里行间总是隐隐约约让人觉得伤感呢？

记忆。如能取出一段放在试剂瓶里像哈利波特里一样，是好还是不好。会不会当回顾的时候，不是美好更多，不是想念更多，不是愉快更多，或许充满内疚，充满遗憾。我伤过的人，如能找回来，怎么说抱歉。

才知道一个人的身世。他对我的关怀太多，以前写的信，我却因各种理由没回过。他的联系方式删了被找到接着删，始终把他放在无关紧要的位置上。因为花还替我留着当年的信，我看了，想想他现在过的怎么样，突然恨了自己。

鹏鹏也把我找到了。这个人，和我混了那么久，因为去了新加坡，Q上不怎么说话，以为没必要再联系了，也删了。记得自己说让他下次回来的时候给我带五月天的专辑和海报，可自己心里，却也觉得可有可无。小时候的玩伴罢了，长大了话也没了。不知道他再回来还有没有机会看见他，其实我相信缘分的，可好像不太珍惜。你现在Q的信息显示你在听《垃圾车》。记得刚刚加我时你傻呵呵的告诉我：你喜欢五月天了。ORZ。。

韩旭也好久没消息了，记得她说：会永远记得我。突然很不相信这句话，对谁都是这样。事实上说这些话的人，注定在一起不了多久。

我甚至把丹阳都删了，那个孩子一直很肉麻的叫我“糊糊”。

拽拽男，诶呀，我甚至连他的一张照片都不留，可还欠他一碗炒面，一篇未写完的文章呢。他似乎和兔子都在衡水复习呢，我一直觉得他朋友太多，记不住我这一个，所以每每被他想起关心起的时候，总觉得不可思议。记得他说我让他感动的时候，就是在空间里突然给他写的几句话，其实吧，都是心血来潮。不过，他对我意义也非凡吧，因为第一个和男孩出去玩，是和他，在我生日那天收到的生日蛋糕以前也没人送给我过。而且在学校的时候，总是互相唱歌互相违心的说“你唱的真恶心毁了”呵呵。拽拽男，加油。

耀耀，233里对我来讲最重要的男生。我不开心的时候就找他玩，可想想自己发飙骂他的时候他的表情，心里也不舒服。不知道为什么，想起他眼睛就模糊了。很舍不得你丫，知不知道啊。以前每次遇见什么困难了，总是第一个帮我，丢人的事，也不笑我。偶尔被你叫“源源”“若”那感觉，特别奇怪。好好学你的理吧，你这个长不大的小孩。

妙茜，233里我唯一打心眼里珍惜的朋友。

全都是过去的，我日记里没有过你们，打在这里。以前常听朴树的《那些花儿》：有些故事还没讲完那就算了吧，好在曾经拥有你们的春秋和冬夏。

徐嘉。你应该可以看见我打在这里的话吧。恩，你是我的一个特殊的朋友，因为我们是从网上认识的，没见过面。这个夏天，我的Q通常都隐身着，你在的时候，就和你聊会。网络上认识的男孩我只留了两个人，你是关系最好的那个。你是我买不到的奢华。这篇日志是写“过去”的，不知道你属不属于过去。祝福你，加油。

买了一个小的相册，想把照片洗出来用手可以触摸到的方式收藏起来。发现照片里的自己很少笑，或许觉得笑的时候很傻吧，希望定格下来的是还算能看的自己。可是此时此刻我不这么想了，有些东西，不必接受别人的评论，不必理会这个世界的审美观，因为它属于自己，一个人。阿信也要这样，希望多看见你开心的大笑而不是有分寸的抿嘴的笑。合照太少，因为多数是两个人一起出去玩，自拍照照不好，嘻嘻。

有没有人能告诉我。

昨天夜里一个人坐在马桶上想事情，那些看似很简单却没人能帮助解答的问题。我把自己想象成两个人，一个问，另一个怎么也答不上来，说实话，这种感觉很不好。

有没有人能回答我呢？

比如，一个人的命运到底是不是由自己把握？

再比如，活着是给别人看还是给自己看？

痛快，是靠谁来感觉？

我终究没有旺卡背着行李包背着忤逆背着梦想一步一步走向自己心爱的糖果的勇气。

最近看了很多关于上大学后怎么做的文章，开始有那么一点点向往，可我再也不敢面对街上那充满温馨的糕点店。

“人生是一个氢气球，梦想就是沙袋，要想飞的高，梦，就需要一点一点仍下去”

“可是它飞的真的很高了，我却不知道自己是谁了”

当一些人肆意的说着自己的过去，那些不易和坎坷，那些遭受过的白眼和嘲笑，那些看着梦想愈来愈远时候心里的伤痛，说自己曾被人说是称作笨蛋，自己的理想被看做异想天开，告诉读者，电视机旁的观众，要坚持自己的梦想，诚恳的生活，为我们这些正在彷徨的小咸鱼洗脑蠢蠢欲动以为自己也可以翻身的时候，他们却早已经从悲惨世界走向极乐天堂了呢。

而我，19年来第一次为自己做出一个决定，想着无论遇见什么都要勇敢的走下去，走向光明，走向我的命。

所有人都反对，有人说没前途，有人说没脸面，有人说我让他们非常失望，没有一个人问我：为什么。

为什么？当我彷徨无措的时候，方向给了我幸福感，当我身体深处空空荡荡时候，充实给了我勇气。一直以来我都觉得自己很一般，我庸庸碌碌的生活，一天一天就淡淡的过着，可是做出决定那天，我仿佛看见了一个喜欢的自己，骄傲，自信，生活无限美好，所有的以前感到实现不了的，都有了成真的可能，出头天，咸鱼翻身，我就是我自己的神，就是这样。

就是这样的我，因为身边所有人的反对而再一次失去支撑的时候，只怕以后，无法还能去拥有类似的感觉，这些，除了我，没人懂。你看见了极端，而我看见了自己最荒凉的现实。一个属于提线木偶的现实。

有没有人教给我，怎么从潮湿的井底看见闪烁的星光，给予我最后的安慰？

我不知道有没有人真的会把每一天当作生命中最后一天活着。在我看来，这无非只是一个惊涛骇浪的意淫而已，现实最清楚，内心的地震，内心的火山，内心的雷电，内心的厄尔尼诺，内心的沧海桑田，内心的六月飞雪，眼前依旧是风和日丽，内心属于你自己，现实属于别人，现实是，你也许可以活很久，却没有一天可以自由。

你不该去这样做，否则...

你如果这样做，我们就...

你的人生便..

你再也没有回头的机会了...

而我无法真正的告诉你们，我只想生命中有这样一段精彩，一个真实的奋斗的经历，成功与否并不重要。很简单的想法，弄的好复杂。

□□□我看过你的背影，却又远离，我只剩一个小角落。

我羡慕那些勇敢做梦的人。

我没经历过爱情，我只有让自己骄傲的友情。我想如果上辈子我是一棵树，一定有两个好朋友在我胸膛上刻下了类似“××和×××的友情不朽”的语句，我弯不下腰看不清楚他们具体刻的是什么，所以这辈子投胎成人后，要我亲身经历一番。

-其实是说给自己的心里话-

你吸溜着鼻涕的时候，我们就成为了朋友。你家住在煤场，你的脸和手总脏兮兮的，挂着汗，那时候你应该适合去到街上要饭，我就是“饭托”。

你爬墙头特猛，我最服你的是好不容易上去后也会勇敢的下来，我上墙头总是发愁怎么下，可是下来后又蹭蹭的往上爬。

那时候你家和我家之间的那条河还是天然的，虽然很臭，可小鱼小蝌蚪却特别多。我们就下去逮，河底的石头很滑，我们一起摔进河里过，衣服上全都是泥，也不会被大人骂。

你好吃，见苗苗家吃饺子回家缠着你妈去包给你吃，你妈说：包什么包，昨天做的你就不吃。我那时候觉得我妈挺好的，哈哈。

逮蚂蚱扑蝴蝶，不知道现在的孩子还玩不玩这些，我已经很长时间没见过一只蚂蚱了，那东西是不是被小时候的我们逮绝了。

我很怀念小时候，当你说过不了多长时间就要20岁了，当我的19岁年华又这么荒唐的没有回忆的过去了，当走在街上看花花绿绿的人们冷面的从身边过去，觉得自己和他们没什么差别，也惶恐明天的日子会怎么过的时候，我真的很想小时候。

好多人都恋爱了。卷卷也是。

那天你妈跟你讲不要在大学里找对象，你说像你这样的根本没人要。

坐在广场上，看很多女孩从身边走过去，怀疑自己变成了老大妈。

你非得买那个38块钱的牛仔裤，明明都已经回家了，又让我载着你去家乐园砍价，那时候我没告诉你，我心里涌出了一些难过。

我们会有大大的房子，我会送你一首小诗。

你知道我为什么喜欢曾轶可的歌，这些话都是我们小时候的愿望，不知道什么时候才能实现。

我终于学会把没有经过处理的照片放在空间里，有些东西，对于我们自己来讲就是美的，它是回忆，无人触及。

阿信笑的时候，习惯用手轻握拳头，当做嘴角。因为当年一个歌迷淘气的举得那个“有缝”的牌子。

你穿的鞋里面喜欢放上增高鞋垫，你买的呼啦圈，说要做让男孩子愿意去保护的那种女孩子。

我只感到心凉，我也自卑，但不喜欢看见我爱的人这样子。

我们也曾商讨，觉得童话也并不单纯。

是的，包括灰姑娘，也从来都是漂亮的小女孩，让王子惊艳的，最初也只是她包装过的美貌。

可是心情上我只是写了，在王子心里没有不好看的灰姑娘。你的回复我印象深刻，你说，所以，勇敢的去等待自己的王子。

我没有想过恋爱的事情，这你知道。也许某些话，你讲给我听无非是讲给自己听吧。

你最近总让我感到心疼，我真的很想告诉你，你会得到幸福。

晚上，你劝我回家，去上大学。你说你的大学过的不好，你希望我能过的好，去弥补你丢失的。

那时候你说话仍然语气轻松，可是卷来的时候，你却对卷说，你要哭了。就那么一瞬，我所有的勇气都没了。你说我是朵百合花，后来认真看了百合花的花语，这几年你的伪装一下全在我面前卸下来了。

什么是幸福？

在我看来，有一个美丽的大家庭，当自己有梦想时，可以得到他们的支持，当自己成功的时候有人和我分享，失败了，有哭的地方，就是幸福。

什么是幸福？

你的更干脆,有人疼，就是幸福。

我一直觉得自己给你的疼爱够了。有钱花的时候，买来的好吃的，让着你吃。你发脾气骂人打人，有人承受着，你的梦话疯话，有人听着。我曾在心里下了这样的决定：我只这样疼你和我妈。

我知道你是打小被宠的，大学之前无论是谁都护着你。可是大学失败了，现在回家了，我得爱你，把伤害给你上上药。但我心底最羡慕的也是你，在我心里，你就是《小王子》里那朵可以骄傲的绽放的玫瑰。因为这份羡慕，我也会小小的难过些，我也希望成为你这样的人，可我天生就是来爱别人更多的家伙。

可是那个百合，突然我就明白了你心底的寂寞。你说：你不是我，你不知道。

对，你说的对，我们做了十多年的朋友，我却从来没懂过你。我不明白为什么你总能散发出让人想用力去保护的气息，我只是遵循着心底最真实的感受和你玩到了大。而你的自卑，那么强大，强大到我无言诉说，无力追究，你是这样的女孩，这样的朋友，我们互相追慕着，用不同的方式罢了。

你知道吗？我一直希望你过的比我好。

吉吉也对我说过这句话，想起来都已经很久了。在家呆的这两个月，我说我大部分时间还是快乐的。我没有那种处世能力，在陌生的环境里，最开始的时候，哪怕一个很微末的眼神都能让我觉得难以在这种环境里继续下去。可家，安全。每天我只接触我妈，你，卷，电脑。想起过不了很长时间就要去上大学了，心里特别没底。我安静的时候就会想，上大学后要不要当哑巴，再也不说话了，只是看书，学习，打点小工，继续我的糕点。我真的这么想，连你，人缘这么好的人都无法和他们接触，我怎么办？我害怕伤害，害怕付出没有回报，事实上我也不太懂付出了，我害怕再遇见高中时被全班同学敌视的情况。我还想，去那里了要不要带上一只小乌龟，陪我度过这一个人的时光。人真的要长大了。你拿出你吃八位肉串的热情帮我找学校，你说，你的大学要过的比我好。我心里拿不准，多好是好。

吉吉，你说呢？兔子，你说呢？

脸上粘着一根眼睫毛都需要哪出来许愿。愿望太多了，太荒谬了，大概神仙觉的刘哲源比较2，不用搭理吧。

其实大多数愿望是关于以后的。

骑车子载着你到处疯时，再也不觉得全世界只剩下你和我了。

买烤肠的时候，看见是一个小男孩在摆摊，还有一个头发花白的奶奶卖着没什么顾客的煮玉米。

一个长的特别帅的男子坐在路边上收拾衣服喊：降价了。

一堆青年拉着咱俩喊：美女美女。只是想介绍下他们的化妆品。

我妈跟我讲让我别担心，因为上完学以后让我舅舅帮我找个有脸面的工作。

19岁，阿信口中的：人生的沉重。有了模糊的认识。

一个一个同学都去复习了，突然觉得留下来的自己，孤孤单单的，虽然一直如此。

花，跑了好远的题，只想告诉你：你是我最漂亮的朋友。

没有人可以让你自卑。请告诉我说，因为我在，你不用去害怕好么？

很自然的进了理发店，剪短了头发。

我始终觉得，头发会见证一个人的成长。留长发已经6年了吧，长的很慢，长的也很糟，我不太去打理它，就这样不管不顾的扎着，刘海长了该修了，都是同学提醒的。夏天，冬天，一个一个季度过过来，做在理发店里的时候，也是被花提醒了下：这也太短了吧！突然想起来以前被我妈提溜到理发店又给逃出来的事情，当年怎么会那么夸张的护卫它呢？

有些感情，说不在乎就不在乎了，说忘就忘了。甚至都想不出来为何当时就那么在乎。头发短起来的我很好看：）

    《致橡树》

    我如果爱你——

　　绝不像攀援的凌霄花

　　借你的高枝炫耀自己；

　　我如果爱你——

　　绝不学痴情的鸟儿

　　为绿荫重复单调的歌曲；

　　也不止像泉源

　　常年送来清凉的慰藉；

　　也不止像险峰

　　增加你的高度，衬托你的威仪。

　　甚至日光。

　　甚至春雨。

　　不，这些都还不够！

　　我必须是你近旁的一株木棉，

　　作为树的形象和你站在一起。

　　根，紧握在地下

　　叶，相触在云里。

　　每一阵风过

　　我们都互相致意，

　　但没有人

　　听懂我们的言语。

　　你有你的铜枝铁干

　　像刀、像剑，

　　也像戟；

　　我有我的红硕的花朵

　　像沉重的叹息，

　　又像英勇的火炬。

　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；

　　我们共享雾霭、流岚、虹霓。

　　仿佛永远分离，

　　却又终身相依。

　　这才是伟大的爱情，

　　坚贞就在这里：

　　爱——

　　不仅爱你伟岸的身躯，

　　也爱你坚持的位置，足下的土地。