可不可以说不喜欢

一直都在不喜欢中蛰伏着

你开心了，我闷闷不乐

你不知道，我不想让你知道

一年两年，很多年，很多心情累积着

直到我开始觉得这一切都不是我想要的

我变得神经质，你却默默，不知道原因，也没有想法去探究

我越来越神经质，你呢？你只会继续指挥我：你该做这个，你该做那个

我到底该做什么？什么时候我变成了你的宠物，你扔根骨头我就得屁颠颠得跑过去衔回来

我喜欢说我

你说你哪里那么多我，女人不要自我

女人到底是什么？准时准点来，在你需要的时候，完事后给钱打发

准时准点走，在你不想见的时候，走的时候还有钱，就像是一张旱涝保收的长期饭票

我知道着你的辛苦和付出，可你却看不见我的

你认为我就该是最幸福的，因为我是你的，你的人就该是无忧虑的

你认为我就该是简单的，因为我是你的，你能扛住所有的，你不需要我扛

可实际上我一点都没少扛，你看不到，你不了解，你不能体会我的心

真正打击你的话，我从来不敢说出口，一直深埋在某个神经下面

一旦被你触及，就会爆发出来，只是

    好男人是一种肥沃的动物，可以包容可以担当，可以容忍可以蛰伏，最重要的是可以给心爱的女人一个温暖的家。“老公，我要吃这个！”“老公，我要买这个！”“老公，我喜欢这辆车！”“老公，我今天心情不好！”“老公，我要......”总之，无论女人嘴馋、爱美、贪心、虚荣、烦恼、欲望，一切的一切，好男人似乎都能化解开来。

    谈恋爱的时候，缺点都能被美化成优点。结婚几年之后，缺点就是缺点，优点也会慢慢转化成缺点。说白了就是平淡的厌倦了，彼此懒得再去理会接吻时对方会不会觉得自己不够甜美。说得好严肃哦，自己都吓一跳，呵呵。其实道理很简单，第一次用指尖轻轻触碰手臂的某个地方，感觉痒痒的。如果每天都重复这个动作，重复十年，哦，大家猜猜会是什么感觉？就不告诉你，想知道先试十年再说。

    还不明白？那就再举个例子：特别喜欢看一部电影，重复看一千遍。咳咳，奶宝好坏，这不是折磨人么！其实我的意思是说，人啊会很容易审美疲劳啦，换句话说，人是种喜新厌旧的动物。不可能几十年如一日的同样力度爱一个人，需要两个人不断用自己的感情来维持的。对于好男人更是如此，虽然是块肥沃

    去南方旅游很有感触，大街上开的大多是20万以上的私家车。一问才知道，为面子，生怕因为穿的衣服开的车寒碜而被人瞧不起。有人说——开着20万的车，和人家谈200万的生意，人家就会想：唉吆喂，您就开这车，一点家底子都没有，你拿什么给我抵债？！那心里眼里就怕对方是个骗子，生怕赔了钱没有抵押品，话里话外您这车早晚就该是他的。要是开着一二百万的车就不一样了，出去谈个200万的单子，人家一看你开的车就想：这小子，开车都开这样的，家底子厚，不怕没钱给我。

    回来了，牛魔王也动了心思：老婆，咱也买一辆吧，出去聚会人家都开好车，就我打的，每次人家问我开车来的，我都支支吾吾过去，面子上是有点过不去。我一翻白眼：别和我提这个！买个车还得我伺候它！我们楼下洗个车都要40块，买回来就是个祖宗！而且您老出门就要我接送，烦死人了。现在多好，天天坐公交挤城铁，还不担心堵车，几块钱多远都到。牛魔王瘪瘪嘴嘟囔着：不就是让你接送我么，不行我找别人开车接我，我请个司机还不行！我一边看电视一边丢过去一句：那好啊，赶明儿个，您老有司机了，您老别忘了也学学开车，顺道送我上下班，我就喜欢坐车不开车。

    刚工作那会儿，我的两个头儿不和睦，逮住我就一通抱怨，抱怨完了还让我发表自己的意见，我通常摸着头傻乐。两个人对我的评价：你就知道笑，让你说你也不说，要真是一辈子这样就好了。我心想：我能说啥？你们俩都是我的祖宗，对我都挺好，我不觉得你们人品有问题，也没啥大缺点，倒是我毛毛燥燥，一副不知天高地厚的野劲儿。今天你们之间有问题，说了唠叨了，还不是因为我不爱说道？要是换成我爱说道了，你们就不和我说了，转过来你们俩一合计：这姑娘人品有问题，见人说人话，见鬼说鬼话。所以，干脆，我就不说话，顶多你说我不爱言语，顶多你说我不和你一边站。

    换了个工作单位，人情世故更是山高水深，差点没把我憋死。没几个好好工作的，都瞅着领导的岗位勾心斗角。我新去没站稳，一个月内被一个大妈级人物打了三次小报告。我K，我发现自己不调整战略，忙得我连吃饭的时间都没有了还落得一通小报告。这大妈，真是没事找事，没人欺负了就欺负新人。这个岗位是我最难熬的岗，和单位的同事住在单位免费提供的筒子楼里，三个人一个屋子，我是其中一个，那两个是北京女孩儿，周一到周五在单位住，周末回家住，其中一个结了婚，

    电视上某某总真的很多，偶尔我也被称为总，说起来五年前就有了这样的称谓，只不过当时都是私下戏谑之言，从未想过自己有一天会开铺子赚吆喝。

    前些日子和牛魔王一起时常参加聚会，特别多的感慨：这人真年轻！这么年轻就有这么多的头衔得付出多少努力！80后创业的人真多，80后牛人也不少。

    牛魔王说：奶宝，跟着我让你受委屈了，整天替我操心，其实我不想你这样，可我的能力现在还不能给你一个很美好富足的生活，所以还要继续辛苦下去。

    其实我一直不知道美好富足的生活该是怎样的，也不会去想象，那与我没有任何关系。我心里对生活有自己的定义，不是美好富足这样的字眼来形容的。希望生活能够充实而开心，不虚度光阴。也曾想过出国旅游，但不是那种周游列国，只想去德国看城堡。也曾想过去学画，不是为了附庸风雅，而是为了能把自己脑子里的东西想写文章一样记录下来。也曾想过重新拾起毛笔字，不是为了练笔体，而是为了让自己沉下心来更稳重。也曾想过去学烹饪，不是为了臭显摆厨艺，而是我做饭真的不好吃，对不起我们家诸位老少爷们。

    这

    今天不说职场，不说诸如此类的抱怨和感慨。

    今天要说婚姻生活中奶宝的感慨，结过婚的品味一下，没结婚的凑个热闹，看个眼热，呵呵。

    这世界上的漂亮女人总是比有钱有地位的男人多得多，几千年前如此，几百年前如此，几十年前如此，现在依然如此不过。所以很多女人，无论她们承认不承认，都在心底里告诫自己，找个有钱有地位的男人结婚，自己也有面子，也能过上好日子。这无可非议，就像有钱的男人想找个自己对味儿的女人结婚一样。不过反过来，有钱的男人喜欢找个本分温柔的女人过日子，喜欢找漂亮的女人玩乐子，如果内心和脸蛋能够兼得，那自然求之不得。

    牛魔王不是有钱的男人，奶宝也不是漂亮的女人。故事就没有精彩度了，可这钱和美貌也压不住作为女人的奶宝天马行空的乱想：要是牛魔王以后有了钱，奶宝这个黄脸婆会不会也面临一个“昨天还是鲜花牛粪，今儿个变成狗尾草良田”的尴尬？

    对比奶宝，牛魔王无疑是个有能力的男人，这也让奶宝在很多人面前得到表扬：你眼光还是对的，你看你们家牛魔王多努力多有能力啊！你就老

    这一年几乎停止了我最爱的写作，缘于想知道能忍住多久不做自己最喜欢的事情。忍啊忍啊，就像想出恭的人老不去就得了便秘，结果再也写不出符合心境的文字来。终于开始后悔，曾经这些文字让我欢喜让我收现金，既满足了我精神需求又满足了我物质欲望。为何会突然挥刀自宫，断了念想？

    看着老友们还在群里面辛勤耕种，不仅写出了热血沸腾的文字，很多人还收获了自己的孩子，双丰收！奶宝这个名字逐渐被淡忘了，就像我都快忘记自己曾是这个小圈子中的超级色女郎。之前遇到一个写文不错的帅哥，无论大小多少，一论言语欺辱之，欺负东家打西家，在群里好不快活！大家倒也知道我的德性，任由我折腾，热热闹闹，天天如此。现在想来，自己真的很幸福，即使到现在还有很多人会给奶宝打打电话问候一下，感了很多个动。

    奶宝最近忙啥呢？忙着自己开铺子吆喝了，不是卖小笼包子，也不是卖豆浆油条——我倒是想卖早点来着，可我真的不怎么会做饭。经历了一些事情之后，我终于明白——那些曲折，一样不能错过！

    前段时间出了车祸，在司机打急救电话的时候，报上我的大致情况：一个女的

    当真正在乎一个人时，会觉得他/她爱你爱的不够......

    17岁，是个多雨的岁月，那年夏天，知知流了宽带挂面眼泪。分不清是伤心还是绝望，总之仿佛只有流泪才能减轻心里的痛楚。了了也是17岁，忽然出现，让知知觉得他一直没在生命中出现过一样。而实际上了了家就在知知家的隔壁，17年，两人从托儿所到小学、中学，一直都在一个班。

    没有人提过自己家里的是是非非，自然了了就不会知道知知的痛苦源泉。直道那个夏天，了了从自家院子里的梨树上看见知知在家里默默流泪。了了滑下梨树，骑在两家之间的墙上，不知道该怎么提醒知知他的存在。像所有的老旧的桥段一样，了了关心着知知，诉说着自己的爱慕，知知挣脱了阴霾，重新鼓起了勇气。也像所有的老的桥段一样，了了离开后不久就变了心，喜欢上了别人，而提出了分手。知知依然得一个人面对所有她痛苦的源泉，直至她变得足够坚强。

    自此，知知生命中的男孩没有让知知真正快乐过，安全感这个词，知知很久没有感受过了。4年的时间

    昨天michael走了，我今天早晨听说了这个消息。

    这么多年，我忘记了他的肤色他的一切传闻，只记得他是个优秀的歌者舞者。我英语不好，听不懂他唱什么，可就是喜欢看他唱。随着他的独特的迈氏节拍和律动，仿佛世界都会舞动。

    我记得猫王的连体裤，更记得michael的凌波微步（我是这么叫它），每次看到他跳舞，我都恍惚于时光的交错之中。上帝是个慈祥的老人，给了每个人生的机会，上帝又是个贪婪的老人，寂寞的时候又把很多天才的人类招致自己身边，一个个在人类中卓尔不凡的人，最后都去见了上帝，还有很多很年轻的。

    大概上帝需要心理医生，于是把人类的大思想家、哲学家招走了，上帝还需要计算，于是把人类的数学家招走了，上帝还是个艺术品欣赏家，于是把人类的大画家招走了，现在，上帝又迷上了唱歌和跳舞，于是他把michael招走了......我想上帝家的地板上从此有一双脚在凌波微步，大概让上帝他老人家也有时光交错的错觉吧。

    我之所以把上帝看作一个老人，是因为他总是那么孤独，孤独到必须寻找人类中的精英来陪伴他。不知道

    最近真得很累，脑子已经拒绝运转，牛魔王和我说话的时候，耳朵竟然自动过滤起来。他说了十分钟的话，我一句也没听进去，不是不想听，而是耳朵拒绝听。说起来似乎不可思议，可就真的发生了。

    早晨的地铁，人很多，美女再也挑不起我的兴致，我的注意力几乎无法扩散出去，被封闭在自己眼前半径十公分的位置。头晕，眼花，浑身冒虚汗。这让我想起了若干年前的中暑：那时我16岁，妈妈让我去菜市场买肉馅，当我看着肉馅从绞肉机里涌出来的时候，顿时天旋地转。惹得卖肉的大叔手忙脚乱，赶紧给我泼凉水，好半晌我才缓过劲儿来。从那以后，家人都知道我不能看绞肉机里的肉馅，再也不让我去买肉。长那么大那是唯一一次知道晕倒的滋味，站立不住失去知觉的滋味，很不舒服。除了不能掌控之外，还有种任人宰割的恐惧。

    昨晚头疼欲裂的时候，牛魔王还以为我在生气，其实我连解释的力气都没有了。直到早上，牛魔王还在反省自己，是不是他说话让我很不舒服了，其实是我很累，累得不想说话了。夜里梦见家里来了三四十个人做客，屋子里站满了人，让我很压抑，呼吸困难。门前有条小河，河水清澈，可河水是咸的。开着