电视上某某总真的很多，偶尔我也被称为总，说起来五年前就有了这样的称谓，只不过当时都是私下戏谑之言，从未想过自己有一天会开铺子赚吆喝。

    前些日子和牛魔王一起时常参加聚会，特别多的感慨：这人真年轻！这么年轻就有这么多的头衔得付出多少努力！80后创业的人真多，80后牛人也不少。

    牛魔王说：奶宝，跟着我让你受委屈了，整天替我操心，其实我不想你这样，可我的能力现在还不能给你一个很美好富足的生活，所以还要继续辛苦下去。

    其实我一直不知道美好富足的生活该是怎样的，也不会去想象，那与我没有任何关系。我心里对生活有自己的定义，不是美好富足这样的字眼来形容的。希望生活能够充实而开心，不虚度光阴。也曾想过出国旅游，但不是那种周游列国，只想去德国看城堡。也曾想过去学画，不是为了附庸风雅，而是为了能把自己脑子里的东西想写文章一样记录下来。也曾想过重新拾起毛笔字，不是为了练笔体，而是为了让自己沉下心来更稳重。也曾想过去学烹饪，不是为了臭显摆厨艺，而是我做饭真的不好吃，对不起我们家诸位老少爷们。

    这

    今天不说职场，不说诸如此类的抱怨和感慨。

    今天要说婚姻生活中奶宝的感慨，结过婚的品味一下，没结婚的凑个热闹，看个眼热，呵呵。

    这世界上的漂亮女人总是比有钱有地位的男人多得多，几千年前如此，几百年前如此，几十年前如此，现在依然如此不过。所以很多女人，无论她们承认不承认，都在心底里告诫自己，找个有钱有地位的男人结婚，自己也有面子，也能过上好日子。这无可非议，就像有钱的男人想找个自己对味儿的女人结婚一样。不过反过来，有钱的男人喜欢找个本分温柔的女人过日子，喜欢找漂亮的女人玩乐子，如果内心和脸蛋能够兼得，那自然求之不得。

    牛魔王不是有钱的男人，奶宝也不是漂亮的女人。故事就没有精彩度了，可这钱和美貌也压不住作为女人的奶宝天马行空的乱想：要是牛魔王以后有了钱，奶宝这个黄脸婆会不会也面临一个“昨天还是鲜花牛粪，今儿个变成狗尾草良田”的尴尬？

    对比奶宝，牛魔王无疑是个有能力的男人，这也让奶宝在很多人面前得到表扬：你眼光还是对的，你看你们家牛魔王多努力多有能力啊！你就老

    这一年几乎停止了我最爱的写作，缘于想知道能忍住多久不做自己最喜欢的事情。忍啊忍啊，就像想出恭的人老不去就得了便秘，结果再也写不出符合心境的文字来。终于开始后悔，曾经这些文字让我欢喜让我收现金，既满足了我精神需求又满足了我物质欲望。为何会突然挥刀自宫，断了念想？

    看着老友们还在群里面辛勤耕种，不仅写出了热血沸腾的文字，很多人还收获了自己的孩子，双丰收！奶宝这个名字逐渐被淡忘了，就像我都快忘记自己曾是这个小圈子中的超级色女郎。之前遇到一个写文不错的帅哥，无论大小多少，一论言语欺辱之，欺负东家打西家，在群里好不快活！大家倒也知道我的德性，任由我折腾，热热闹闹，天天如此。现在想来，自己真的很幸福，即使到现在还有很多人会给奶宝打打电话问候一下，感了很多个动。

    奶宝最近忙啥呢？忙着自己开铺子吆喝了，不是卖小笼包子，也不是卖豆浆油条——我倒是想卖早点来着，可我真的不怎么会做饭。经历了一些事情之后，我终于明白——那些曲折，一样不能错过！

    前段时间出了车祸，在司机打急救电话的时候，报上我的大致情况：一个女的

    当真正在乎一个人时，会觉得他/她爱你爱的不够......

    17岁，是个多雨的岁月，那年夏天，知知流了宽带挂面眼泪。分不清是伤心还是绝望，总之仿佛只有流泪才能减轻心里的痛楚。了了也是17岁，忽然出现，让知知觉得他一直没在生命中出现过一样。而实际上了了家就在知知家的隔壁，17年，两人从托儿所到小学、中学，一直都在一个班。

    没有人提过自己家里的是是非非，自然了了就不会知道知知的痛苦源泉。直道那个夏天，了了从自家院子里的梨树上看见知知在家里默默流泪。了了滑下梨树，骑在两家之间的墙上，不知道该怎么提醒知知他的存在。像所有的老旧的桥段一样，了了关心着知知，诉说着自己的爱慕，知知挣脱了阴霾，重新鼓起了勇气。也像所有的老的桥段一样，了了离开后不久就变了心，喜欢上了别人，而提出了分手。知知依然得一个人面对所有她痛苦的源泉，直至她变得足够坚强。

    自此，知知生命中的男孩没有让知知真正快乐过，安全感这个词，知知很久没有感受过了。4年的时间

    昨天michael走了，我今天早晨听说了这个消息。

    这么多年，我忘记了他的肤色他的一切传闻，只记得他是个优秀的歌者舞者。我英语不好，听不懂他唱什么，可就是喜欢看他唱。随着他的独特的迈氏节拍和律动，仿佛世界都会舞动。

    我记得猫王的连体裤，更记得michael的凌波微步（我是这么叫它），每次看到他跳舞，我都恍惚于时光的交错之中。上帝是个慈祥的老人，给了每个人生的机会，上帝又是个贪婪的老人，寂寞的时候又把很多天才的人类招致自己身边，一个个在人类中卓尔不凡的人，最后都去见了上帝，还有很多很年轻的。

    大概上帝需要心理医生，于是把人类的大思想家、哲学家招走了，上帝还需要计算，于是把人类的数学家招走了，上帝还是个艺术品欣赏家，于是把人类的大画家招走了，现在，上帝又迷上了唱歌和跳舞，于是他把michael招走了......我想上帝家的地板上从此有一双脚在凌波微步，大概让上帝他老人家也有时光交错的错觉吧。

    我之所以把上帝看作一个老人，是因为他总是那么孤独，孤独到必须寻找人类中的精英来陪伴他。不知道

    最近真得很累，脑子已经拒绝运转，牛魔王和我说话的时候，耳朵竟然自动过滤起来。他说了十分钟的话，我一句也没听进去，不是不想听，而是耳朵拒绝听。说起来似乎不可思议，可就真的发生了。

    早晨的地铁，人很多，美女再也挑不起我的兴致，我的注意力几乎无法扩散出去，被封闭在自己眼前半径十公分的位置。头晕，眼花，浑身冒虚汗。这让我想起了若干年前的中暑：那时我16岁，妈妈让我去菜市场买肉馅，当我看着肉馅从绞肉机里涌出来的时候，顿时天旋地转。惹得卖肉的大叔手忙脚乱，赶紧给我泼凉水，好半晌我才缓过劲儿来。从那以后，家人都知道我不能看绞肉机里的肉馅，再也不让我去买肉。长那么大那是唯一一次知道晕倒的滋味，站立不住失去知觉的滋味，很不舒服。除了不能掌控之外，还有种任人宰割的恐惧。

    昨晚头疼欲裂的时候，牛魔王还以为我在生气，其实我连解释的力气都没有了。直到早上，牛魔王还在反省自己，是不是他说话让我很不舒服了，其实是我很累，累得不想说话了。夜里梦见家里来了三四十个人做客，屋子里站满了人，让我很压抑，呼吸困难。门前有条小河，河水清澈，可河水是咸的。开着

    小三这个词快被说烂了，几乎每个男人的正宫太太们一提到这个词就咬牙切齿，比厌恶女性性工作者还要痛恨。说实话，到现在我都不知道小三这个词到底是指那种类型的人，是专指女人还是专指第三者插足？或是插足成功的女人？

    最近听起这个词，是个和我年纪相仿的姐姐闲聊天时候提起的，说的时候一脸的气愤，让我也忍不住跟着气愤，这种情绪的跟风总让我显得那么得可亲。所以，亲爱的们，我的可亲有的时候内心很茫然阿——就像现在，我根本不知道小三的确切含义。

    据说一个身家早就过了千万的80后女孩子，甘心情愿作了一个男人的小三。姐姐说的时候，望着自己的老公，一副警备和警告的神情。转而又安慰我：虽然我们都认识，但你不用担心，你们家老公还没到有小三的实力。这句话说得我哭笑不得 ，不知道该感到庆幸还是感到欣慰。

    姐姐问我：当你的身边有这么一个女人，她已经是个男人的小三了，这个男人就在你认识的一群人之中，可这个女孩子还在不停地向其他男人们摆弄风情，包括你的老公，你怎么办？尤其要提醒的是，这个女人很有能力，很年轻很漂亮，还很有钱。

    看到这个标题，可能大家还比较懵。不要着急，且听我慢慢道来。

    胡来旅馆，取意随心所欲，彻底放松。这是我们现在即将发布的又一款APP游戏，hoolai hotel!

    画风清新、内容丰富这些评价都是套话，我都懒得自夸。说说胡来旅馆的前世今生，倒是我今天的兴趣所在。

    一、胡来的由来

    在当初想域名和团队名称的时候，确实动了很多脑筋，得琅琅上口，还得不落俗套。想来想去“胡来”这个词从脑子里蹦了出来，我一品，还确实很是那么回事儿。至少我就喜欢这股子野劲儿，不知道各位看官以为如何。呵呵，一确定下来，我眼前就浮现了无数幅推广的画面，有文字的、有图片的、有静态的、有动态的甚至还有真人版本的。咳咳，这不是cosplay.我不否认，我还想出了猥琐画面，但这决不是我个人的主要风格，更不是胡来的风格。我个人的导演癖，只能另行锻炼了。

    二、胡来的神秘

    合作方说：知道你们有很多款游戏，可从来没见过你们的人，我们还说这个团队很神秘。咳咳，这个我要解释一下，这个

    我习惯买很多种保湿喷雾，摆满了我的办公桌和家里的护肤品架。山泉水的、玫瑰味的、雏菊味的、蜜桃味的、茉莉味的、麝香的、草莓味的......多到我自己也没有细算过，也许其中的好几瓶已经过期了，但还整洁地排在那里。

    之所以这么喜欢保湿喷雾，一方面是我的皮肤比较干燥，另外一方面，就是我真得很喜欢各种香味的水。从南方来到北京，空气干燥了不少，整天感觉自己缺水，喝进去的还不能感觉舒适，非得有些外来的浸润。

    或许我还有些心理的隐疾（这是个人的分析，完全没有任何理论依据），大概我需要时刻保持自己的最佳状态，不想自己疲惫或没精神的状态被别人看到，可又不想精雕细琢自己，于是选择了简便的方式：舍弃了化妆品，选择了方便携带的喷雾。这只是其中一个，还有一个更深层面的，就是我希望自己时刻受到爱人的关心和关注，我害怕被甩干。我一直不喜欢洗衣机的甩干功能，确实能让衣服早点干燥，可也让衣服扭曲了。正如我潜意识里害怕被爱人冷置一样，不知道是不是当初的后遗症，但确实害怕对方对我不满意，继而说：我真得受不了你了！

    每个女人骨子里都有份

    裁缝说：我撕扯块布，做了一身衣裳

    我说：我撕扯了云，下了一场绵绵雨

    地铁说：我撕扯了地下道的空气，载走了一车上班的人

    我说：我撕扯了帅哥身上的衣服，画出了一幅完美的人体素描

    停了好几个月的博客，甚至在此期间都没有登陆过一次。我的博就像是被我抛弃的孩子一般，可怜巴巴。老有朋友给奶牛宝宝留言：怎么不写了？怎么不写那些风花雪月了的文了？不写可惜了。

    其实我确实动过戒博的念头，可终归敌不过爱写文字、爱发疯、爱做梦的本性。于是决定重新开始，只是不再去写追随口味的文了，而是写我自己，写我的生活和情感，以及写一个女人的喜怒哀乐。就这样，写本真的我，有时或许很不讲情理，但请大家多担待。

    先向大家报告一下我的动态，嗯，这几个月确实做了很多事情，奶牛宝宝的生活也发生了很多转变。

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