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心语
如果要用我去换取什么
我希望是你们的快乐
就算这个世界上所有人都哭了
记得关心你的人他希望你笑着
笑着面对一切困难挫折
笑着迎接未来的美好
我们从冬天笑到春天
一路上有你有我
一路上我们的手紧握着
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可不可以说不喜欢(2009-12-15 12:22)

可不可以说不喜欢

一直都在不喜欢中蛰伏着

你开心了,我闷闷不乐

你不知道,我不想让你知道

一年两年,很多年,很多心情累积着

直到我开始觉得这一切都不是我想要的

我变得神经质,你却默默,不知道原因,也没有想法去探究

我越来越神经质,你呢?你只会继续指挥我:你该做这个,你该做那个

我到底该做什么?什么时候我变成了你的宠物,你扔根骨头我就得屁颠颠得跑过去衔回来

 

我喜欢说我

你说你哪里那么多我,女人不要自我

女人到底是什么?准时准点来,在你需要的时候,完事后给钱打发

准时准点走,在你不想见的时候,走的时候还有钱,就像是一张旱涝保收的长期饭票

我知道着你的辛苦和付出,可你却看不见我的

你认为我就该是最幸福的,因为我是你的,你的人就该是无忧虑的

你认为我就该是简单的,因为我是你的,你能扛住所有的,你不需要我扛

可实际上我一点都没少扛,你看不到,你不了解,你不能体会我的心

 

真正打击你的话,我从来不敢说出口,一直深埋在某个神经下面

一旦被你触及,就会爆发出来,只是

    好男人是一种肥沃的动物,可以包容可以担当,可以容忍可以蛰伏,最重要的是可以给心爱的女人一个温暖的家。“老公,我要吃这个!”“老公,我要买这个!”“老公,我喜欢这辆车!”“老公,我今天心情不好!”“老公,我要......”总之,无论女人嘴馋、爱美、贪心、虚荣、烦恼、欲望,一切的一切,好男人似乎都能化解开来。

    谈恋爱的时候,缺点都能被美化成优点。结婚几年之后,缺点就是缺点,优点也会慢慢转化成缺点。说白了就是平淡的厌倦了,彼此懒得再去理会接吻时对方会不会觉得自己不够甜美。说得好严肃哦,自己都吓一跳,呵呵。其实道理很简单,第一次用指尖轻轻触碰手臂的某个地方,感觉痒痒的。如果每天都重复这个动作,重复十年,哦,大家猜猜会是什么感觉?就不告诉你,想知道先试十年再说。

    还不明白?那就再举个例子:特别喜欢看一部电影,重复看一千遍。咳咳,奶宝好坏,这不是折磨人么!其实我的意思是说,人啊会很容易审美疲劳啦,换句话说,人是种喜新厌旧的动物。不可能几十年如一日的同样力度爱一个人,需要两个人不断用自己的感情来维持的。对于好男人更是如此,虽然是块肥沃

    去南方旅游很有感触,大街上开的大多是20万以上的私家车。一问才知道,为面子,生怕因为穿的衣服开的车寒碜而被人瞧不起。有人说——开着20万的车,和人家谈200万的生意,人家就会想:唉吆喂,您就开这车,一点家底子都没有,你拿什么给我抵债?!那心里眼里就怕对方是个骗子,生怕赔了钱没有抵押品,话里话外您这车早晚就该是他的。要是开着一二百万的车就不一样了,出去谈个200万的单子,人家一看你开的车就想:这小子,开车都开这样的,家底子厚,不怕没钱给我。

    回来了,牛魔王也动了心思:老婆,咱也买一辆吧,出去聚会人家都开好车,就我打的,每次人家问我开车来的,我都支支吾吾过去,面子上是有点过不去。我一翻白眼:别和我提这个!买个车还得我伺候它!我们楼下洗个车都要40块,买回来就是个祖宗!而且您老出门就要我接送,烦死人了。现在多好,天天坐公交挤城铁,还不担心堵车,几块钱多远都到。牛魔王瘪瘪嘴嘟囔着:不就是让你接送我么,不行我找别人开车接我,我请个司机还不行!我一边看电视一边丢过去一句:那好啊,赶明儿个,您老有司机了,您老别忘了也学学开车,顺道送我上下班,我就喜欢坐车不开车。

    刚工作那会儿,我的两个头儿不和睦,逮住我就一通抱怨,抱怨完了还让我发表自己的意见,我通常摸着头傻乐。两个人对我的评价:你就知道笑,让你说你也不说,要真是一辈子这样就好了。我心想:我能说啥?你们俩都是我的祖宗,对我都挺好,我不觉得你们人品有问题,也没啥大缺点,倒是我毛毛燥燥,一副不知天高地厚的野劲儿。今天你们之间有问题,说了唠叨了,还不是因为我不爱说道?要是换成我爱说道了,你们就不和我说了,转过来你们俩一合计:这姑娘人品有问题,见人说人话,见鬼说鬼话。所以,干脆,我就不说话,顶多你说我不爱言语,顶多你说我不和你一边站。

    换了个工作单位,人情世故更是山高水深,差点没把我憋死。没几个好好工作的,都瞅着领导的岗位勾心斗角。我新去没站稳,一个月内被一个大妈级人物打了三次小报告。我K,我发现自己不调整战略,忙得我连吃饭的时间都没有了还落得一通小报告。这大妈,真是没事找事,没人欺负了就欺负新人。这个岗位是我最难熬的岗,和单位的同事住在单位免费提供的筒子楼里,三个人一个屋子,我是其中一个,那两个是北京女孩儿,周一到周五在单位住,周末回家住,其中一个结了婚,

    电视上某某总真的很多,偶尔我也被称为总,说起来五年前就有了这样的称谓,只不过当时都是私下戏谑之言,从未想过自己有一天会开铺子赚吆喝。

    前些日子和牛魔王一起时常参加聚会,特别多的感慨:这人真年轻!这么年轻就有这么多的头衔得付出多少努力!80后创业的人真多,80后牛人也不少。

    牛魔王说:奶宝,跟着我让你受委屈了,整天替我操心,其实我不想你这样,可我的能力现在还不能给你一个很美好富足的生活,所以还要继续辛苦下去。

    其实我一直不知道美好富足的生活该是怎样的,也不会去想象,那与我没有任何关系。我心里对生活有自己的定义,不是美好富足这样的字眼来形容的。希望生活能够充实而开心,不虚度光阴。也曾想过出国旅游,但不是那种周游列国,只想去德国看城堡。也曾想过去学画,不是为了附庸风雅,而是为了能把自己脑子里的东西想写文章一样记录下来。也曾想过重新拾起毛笔字,不是为了练笔体,而是为了让自己沉下心来更稳重。也曾想过去学烹饪,不是为了臭显摆厨艺,而是我做饭真的不好吃,对不起我们家诸位老少爷们。

   

    今天不说职场,不说诸如此类的抱怨和感慨。

    今天要说婚姻生活中奶宝的感慨,结过婚的品味一下,没结婚的凑个热闹,看个眼热,呵呵。

 

    这世界上的漂亮女人总是比有钱有地位的男人多得多,几千年前如此,几百年前如此,几十年前如此,现在依然如此不过。所以很多女人,无论她们承认不承认,都在心底里告诫自己,找个有钱有地位的男人结婚,自己也有面子,也能过上好日子。这无可非议,就像有钱的男人想找个自己对味儿的女人结婚一样。不过反过来,有钱的男人喜欢找个本分温柔的女人过日子,喜欢找漂亮的女人玩乐子,如果内心和脸蛋能够兼得,那自然求之不得。

    牛魔王不是有钱的男人,奶宝也不是漂亮的女人。故事就没有精彩度了,可这钱和美貌也压不住作为女人的奶宝天马行空的乱想:要是牛魔王以后有了钱,奶宝这个黄脸婆会不会也面临一个“昨天还是鲜花牛粪,今儿个变成狗尾草良田”的尴尬?

    对比奶宝,牛魔王无疑是个有能力的男人,这也让奶宝在很多人面前得到表扬:你眼光还是对的,你看你们家牛魔王多努力多有能力啊!你就老

    这一年几乎停止了我最爱的写作,缘于想知道能忍住多久不做自己最喜欢的事情。忍啊忍啊,就像想出恭的人老不去就得了便秘,结果再也写不出符合心境的文字来。终于开始后悔,曾经这些文字让我欢喜让我收现金,既满足了我精神需求又满足了我物质欲望。为何会突然挥刀自宫,断了念想?

    看着老友们还在群里面辛勤耕种,不仅写出了热血沸腾的文字,很多人还收获了自己的孩子,双丰收!奶宝这个名字逐渐被淡忘了,就像我都快忘记自己曾是这个小圈子中的超级色女郎。之前遇到一个写文不错的帅哥,无论大小多少,一论言语欺辱之,欺负东家打西家,在群里好不快活!大家倒也知道我的德性,任由我折腾,热热闹闹,天天如此。现在想来,自己真的很幸福,即使到现在还有很多人会给奶宝打打电话问候一下,感了很多个动。

    奶宝最近忙啥呢?忙着自己开铺子吆喝了,不是卖小笼包子,也不是卖豆浆油条——我倒是想卖早点来着,可我真的不怎么会做饭。经历了一些事情之后,我终于明白——那些曲折,一样不能错过!

    前段时间出了车祸,在司机打急救电话的时候,报上我的大致情况:一个女的

还没有想好标题(2009-08-10 11:01)

    当真正在乎一个人时,会觉得他/她爱你爱的不够......

     

    17岁,是个多雨的岁月,那年夏天,知知流了宽带挂面眼泪。分不清是伤心还是绝望,总之仿佛只有流泪才能减轻心里的痛楚。了了也是17岁,忽然出现,让知知觉得他一直没在生命中出现过一样。而实际上了了家就在知知家的隔壁,17年,两人从托儿所到小学、中学,一直都在一个班。

    没有人提过自己家里的是是非非,自然了了就不会知道知知的痛苦源泉。直道那个夏天,了了从自家院子里的梨树上看见知知在家里默默流泪。了了滑下梨树,骑在两家之间的墙上,不知道该怎么提醒知知他的存在。像所有的老旧的桥段一样,了了关心着知知,诉说着自己的爱慕,知知挣脱了阴霾,重新鼓起了勇气。也像所有的老的桥段一样,了了离开后不久就变了心,喜欢上了别人,而提出了分手。知知依然得一个人面对所有她痛苦的源泉,直至她变得足够坚强。

    自此,知知生命中的男孩没有让知知真正快乐过,安全感这个词,知知很久没有感受过了。4年的时间

    昨天michael走了,我今天早晨听说了这个消息。

    这么多年,我忘记了他的肤色他的一切传闻,只记得他是个优秀的歌者舞者。我英语不好,听不懂他唱什么,可就是喜欢看他唱。随着他的独特的迈氏节拍和律动,仿佛世界都会舞动。

    我记得猫王的连体裤,更记得michael的凌波微步(我是这么叫它),每次看到他跳舞,我都恍惚于时光的交错之中。上帝是个慈祥的老人,给了每个人生的机会,上帝又是个贪婪的老人,寂寞的时候又把很多天才的人类招致自己身边,一个个在人类中卓尔不凡的人,最后都去见了上帝,还有很多很年轻的。

    大概上帝需要心理医生,于是把人类的大思想家、哲学家招走了,上帝还需要计算,于是把人类的数学家招走了,上帝还是个艺术品欣赏家,于是把人类的大画家招走了,现在,上帝又迷上了唱歌和跳舞,于是他把michael招走了......我想上帝家的地板上从此有一双脚在凌波微步,大概让上帝他老人家也有时光交错的错觉吧。

    我之所以把上帝看作一个老人,是因为他总是那么孤独,孤独到必须寻找人类中的精英来陪伴他。不知道

累了,就睡觉吧(2009-06-25 13:36)

    最近真得很累,脑子已经拒绝运转,牛魔王和我说话的时候,耳朵竟然自动过滤起来。他说了十分钟的话,我一句也没听进去,不是不想听,而是耳朵拒绝听。说起来似乎不可思议,可就真的发生了。

    早晨的地铁,人很多,美女再也挑不起我的兴致,我的注意力几乎无法扩散出去,被封闭在自己眼前半径十公分的位置。头晕,眼花,浑身冒虚汗。这让我想起了若干年前的中暑:那时我16岁,妈妈让我去菜市场买肉馅,当我看着肉馅从绞肉机里涌出来的时候,顿时天旋地转。惹得卖肉的大叔手忙脚乱,赶紧给我泼凉水,好半晌我才缓过劲儿来。从那以后,家人都知道我不能看绞肉机里的肉馅,再也不让我去买肉。长那么大那是唯一一次知道晕倒的滋味,站立不住失去知觉的滋味,很不舒服。除了不能掌控之外,还有种任人宰割的恐惧。

    昨晚头疼欲裂的时候,牛魔王还以为我在生气,其实我连解释的力气都没有了。直到早上,牛魔王还在反省自己,是不是他说话让我很不舒服了,其实是我很累,累得不想说话了。夜里梦见家里来了三四十个人做客,屋子里站满了人,让我很压抑,呼吸困难。门前有条小河,河水清澈,可河水是咸的。开着

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