回老家了，半年没回来感觉很亲切啊，不想离开了。

    今天和超平在山上做了一天山顶洞人，感觉还蛮HI。最近很少更新博文，我感觉自己得知识充电啊，又或者是因为周围人的严厉谴责，说我博文差不多都是骂人的，所以我就变乖了。要么忍气，要么打墙壁，总之也就那点被人害的事，过去就过去了吧。

    我觉得我做网站不必要向任何人解释我做网站的目的或者出于什么性质，因为那是我自己办的，我认为有意义就行。不喜欢曾经美好的东西被那些嚼舌利益之类的人给卷了进去，陷害我就算了，还给我无须有的罪名，我的奶娘啊，为什么现在的世界就是那么可爱的让人可怕呢。www.vae2u.com这个网站我永远会办下去，除非哪天我被车赚了被花盆砸了，被小人害了，你们就快烧高香

夜深人静的时候，听歌啊，很有感觉的歌，全身冒冷汗。然后打开风扇，吹吹关，关完再开起吹吹。

让我们大家一起做出一种很囧的表情出来吧，张大嘴巴，看，又一个败家女王。

也许这世界，过去、现在都是假象。或者时间变了，人也变了？或者时间变了，人只是一直在伪装。

伪装吗？伪装就好。

不过，到世界都看清你的真面目之时，你太多的假象将会变成更多的掩饰。

当掩饰变成解释。

拉你进黑名单，再也不见。

     时过境迁之时，转眼也有一年，那是我们的纪念日6月20日。

     1.你真的很可爱。

     第一次看见宝贝的时候是在高一下学期的期中考，我们学校按成绩分类考场，我们有幸都在倒数第三个班级。第一眼见到宝贝，心里想：不会吧，这么可爱的小妹妹怎么不会读书啊。她那时穿着校服，粉嫩清纯的外表，导致了我考试时老分心，时不时的看着她的背影。羞......

     2.命中注定我爱你。

     或许这就是命运吧，高二分班时，我和她分在了一个班级。第一天，我和黑妹打赌，如果黑妹能向宝贝借笔成功的话我就给他十元钱（最后那钱变成我写的空头支票）。没想到那死皮黑妹竟然敢去借。我和黑妹在班级里观察新同学中有没有美女时，心痛的认定宝贝是班级里最漂亮的。

     一直在暗恋，不敢明说。

     直到有一天，同学告密，她知道了我喜欢她。我终于鼓起勇气写了一封情书奉上，并在信中标明：如果你不答应我，可以不要回信。色妹本来是要回信的（后来才知道她没回信的原由），

听了南山忆，去年那天的种种情景历历在目。

大阴天，三个人，九鲤湖一日游。

我终究，赢得了太阳，输不起月亮。

是非对错转头空，相朋日久难两全。

如今悔意空袭来，亦是故人何尝思？

                        BY：听。

   想不好题目，只是有点哭笑不得。

   在我看来，世界上存在很多单纯的人与物，同样也存在着那些唯利是图、长着一副鳖样，整天照着镜子还自以为很OK的人，如果你能像我一样，照着镜子出现的是Jay的影子的话，那么你照吧，如果你照镜子照出一副狗样来，你趁早歇着吧，行不。

   我给大家讲个故事吧。

   2008年的4月20号。

   那天我上网，琳莉的QQ头像也亮了起来。那时我暗恋她，又不想自作多情，所以我没去理会。不一会儿，琳莉的QQ给我发了信息。

   “在么？”她问道。

   “在，你今天怎么会上？”我问道。

   “我想跟你说件事，希望你不要生气好吗？”她说道。

   “什么事？”

   “那个我有男朋友了，而且对我很好。”她开心的说道，不忘加欢喜的表情。

   “哦？是么？那恭喜了”此刻的我有些沮丧，但还是强忍着。

   “不要难过好么？希望你快乐。”她再次开心的说道。

   “恩”我心里真的很

   一切都只是个过程，可是我真的在意。

   自己最喜欢自己的时候，那是酷暑加寒冬的一段难忘岁月，操守着身上的画板，坚定不移的画着自己的将来，那时的大学又是多少怀揣着梦想的艺术生所向往的、所追求的，也包括我。那时，我真的喜欢自己。可以和画室的朋友一起玩、一起努力、一起认识、一起考向往的学校，喜欢他们不知道我真名而一个劲的叫我庄小七，虽然在那段岁月，留有一些遗憾、一些愤怒、一些感叹，只是任凭时间的推移，也都慢慢的适应去淡忘去遗忘，那些美好的记忆永远刻在心底。

   是的，我是考上了，我考上了一所让我觉得自己很窝囊又让外界很羡慕我的学校。你们都没有听听我的感触，一点都没有。上学期在宿舍被某些人玩小玩意，我毅然坚持搬出去住。而你们认为我是和宿舍的人不和，和同学搞不好关系，我也懒的解释，你们的思维方式真的有待提高。上学期一位老师看都没看我的作业，在全班面前说我对我自己不负责，这学期我一点都不想上她的课，因为没有用。我很奇怪，我学的科目是艺术设计，为什么每次考试的时候艺术设计不拿来考？而是简单的教下作业就可以当成期末考试。而那些平时没有用的科目却在期末来压着

我承认我输了，输得有些彻底，彻彻底底。

在我看来，当一个人被另外一个人讨厌时，这个人再多加的虚伪与掩饰，还是逃脱不了定义。

我听见你说：“我很讨厌你。”

我当时吓懵了，我不知道要怎么说明，怎么往下说，然后自己笑自己，回了一个句号。

有那么多本应不该发生的事发生了，一场喧嚣、一场吵闹、更是一种狼狈。

我关了空间，但我还是汇聚文字。我不知道空间该什么时候开，什么时候给你们评论与留言。

而我偷偷的在新浪更新文字，这你们应该不会知道

我开始笑自己傻了，把话都说得过于绝对。

至于友情，在我看来，好的终究好，坏的极度坏，都偏向极端。

有人打电话发短信问我凭什么跟他女人讲说他不行。

我笑了，你又凭什么在我女朋友那说我不行呢？

所以，感恩是相对的，仇恨也是相对的。别以为什么都不知道，其实不想说。

对我好的，我加倍给与他。对我不好的，我凭什么要给你好脸色。

不说这些让人厌烦的话题了，其实现在心里很空虚。

我这又是怎么了，我没脑残，却伤害自己。幼稚么？

只是这个夜晚真的让我很难取舍，赢了太阳输了月亮。

两种

    想不好题目，先写些思绪。

    这几天的心情是若即若离、若悲若喜，没有思绪，却烦恼很多。家人的一点情绪真的是能影响全家人的情绪，至少我现在深深的体会到。我们总是想寻找一些知己、朋友大吐心中的苦水，却从来都没想过该怎么去解决、怎么把事情办好。对于我，就是这样令愿深陷其中，却懒的将自己拔起。

    相比之下，我觉得我是幸福的，又整天抱怨什么、发什么牢骚脾气。

    刚躺在床上，想写的话很多。可坐到电脑桌前又一时搞的语塞，我发现我现在对于我的文字真的没半点的感情，半点没有。

    时间过的飞快，特别是这几天，几乎一样的生活状态应对每天的生活。自卑、自弃，在也不像暑假那样自傲、自信。也许这半年生活的如此邋遢造就成这样的结果，能怨几个谁？也看清许多自以为是生活在自己自私经营的小算盘里的人，城府有多深。

    昨晚你跟我说的那些，我在哭你懂吗？我觉得我在你面前突然是那么的渺小与不兼备。对你大吼又大叫，却不懂你背后的种种心酸。下次见你时，我又要以怎样的心情与你开口说话。你把我看的太过

    好久没更博，不想更懒的写。前些日子把内心最纠结的地方都写出来了，一时搞得语塞。

    在我印象里，最爽的春节是在小时候，拿着花炮到处乱放。而即使现在城里允许放炮，都没有当年的年味。被众多百姓搞的及其虚伪的新年无聊却又假装很忙的过着。

    初二生病直到现在还未完全的好，一些人幸灾着，我想那些人估计是开着小号进我空间偷看我日志然后等下傻傻的大号又进来的乡巴佬。当然还有一些关心我的人，父母、朋友、色妹。

    一时语塞、

  去年的今天，是去厦门参加美术联考的日子。去年这时候我还和灿在厦门街头逛着超市。买了一大堆的东西准备拿到宾馆吃，呵呵，真傻。

  一年后的今天，我并不开心。遇到了那么多那么多的狗，心情是沉重的，内心是纠结的，对它们是抱有同情与遗憾的。

  说什么都得忍，忍字头上一把刀，忍啊忍，竟可能的与其他人搞好关系。这些都是长辈对我说的，从开学到现在我一直牢记于心。一直憋在心里，不想说出来，是因为想让大家都认为这个世界是光明的，是充满阳光的，但是等你们遇到了黑暗的事情会怎么办？事情总是要解决的。

  拿几条狗出来遛遛。

  农林大学金山学院多好的一名字，多唯利是图的一个名字，有金嘛。我喜欢金山画苑，但是不喜欢金山学院，更年期老师和N个傻逼同学。你说你家里没什么钱就别去摆什么富裕行么？看你穿的衣服裤子鞋子内裤怎么看怎么不像有钱人的味儿啊。我吃好的我喝好的我穿好的我用好的，你急了。你总觉得看到我你就少了点什么，你得买和我一样的东西你的心里才能平衡。我抽白的七匹狼，你就得逾越于我，你就抽上了红色的。狗啊狗，你吹的也太厉害了吧，你说你爸一天抽4包烟，我就在想一包烟20