我的房东是北京大学表演艺术专业婊子系毕业的，无可厚非。走的时候做的啥恶心事，我也懒得打字。反正我回农大的那天一定要买束鲜花，去看看它们全家，背景音乐一定是：“那窗前开满鲜花是房东最爱的美啊，你看呐满山遍野你还觉得孤单吗？”唉，狗生百态，丑人多怪。
去年过去了，形形色色的人啊事啊脑残啊铺天盖地的迎面打来。至于现在，每天对着电脑一半的内容量全是Made in
脑残，什么看到菩萨转发啊，不转发你爸爸妈妈怎样啊，什么狗日的小日本啊，什么波多野结衣撸出血了啊，什么火星那美克星人一群跟风狗啊。看的我脑袋实在晕，我想想前几年的我也没这些人这么残啊，这些人每天的大脑里装的是不是都是屎黄色的物体呀？
年后正式找实习了，跟超人一样。
昨晚喝酒我说出了我在班级里最敬重的人。
这句可不是酒话。
明天搬家，别了西边村。
别了这纠结于操蛋还是不操蛋的大学四年。
老板，刀削面加个蛋。
一不小心，就要毕业了，回头望去，四年里写下的那几十篇烂文，负总大于正。
匆忙的十二月总看见一些即将离别的脸，西边村的傻妞总对着我笑，笑了三年。恶心的房东在岁末忽然关心起我来，我知道她在试探下学期我的归宿。快餐店的价格越炒越高，味道越来越烂，总之是没有大一时吃起来香了。西边村的男男女女啊，这几年每个寂静的夜晚，你们夜半歌声到客床隔江犹唱后庭花的时候，总有个阴影站在窗台上，听着你们淫荡的叫声，望着远处的江滨，暗自神伤，默默惆怅。
想起三四年前，高中毕业时在KTV我拉着叶世明就哭了，这狗血的天气蛋疼的离别季搞得我现在也很想哭，却不知道拉着谁一起哭，也不知道为什么哭。
或许这就是安妮宝贝吧。
我在前屿的家看以前写的文字，我以前写的就快实现了，不过得有些更改，那我就来改一改。
关于结婚，之前我说要请糖厂幼儿园代表团、实验小学代表团、育英中学代表团、侨中代表团和Vae2u代表团，不请农林大学代表团。我现在要请农大代表团啦，因为这之后的一年多，还是发现些许可爱的人啊。但仅仅只是些许呀。
还有之前我不承认我自大，我当时说我要胸没胸要屁股没屁股，感觉自己不大。不过这一年多我发现我真的很自大了，我抬起头走路了，我挺起胸做人了，我对犯我者没有那么客气了。好吧，我很自大。
我以后尽量少讲粗话，尽量把粗话浓缩一下。宝宝不喜欢，多多也会跟着学，但是多多之前讲的粗话真的不是我教的啊。
最后祝我认识的可爱人们儿下辈子美利坚，因为你走到哪里，你的身后都会有一个强大的军队时时保护你。然后祝我讨厌的人下辈子还是中国人，永不翻身。
五千年的风和雨啊藏了多少梦...
得得得，我这尊大佛以前总说对看不爽的人一脸臭相，可是现实呢，现实呢。早上一个我看不爽的人跟我说把烟拿出来，我竟然毫不犹豫的分了他烟，当时心里的另一个我在大喊CNMLGB的给NMB啊，唉，世事难料啊我了个去以后我带烟的时候一定低调点抽，对不爽的人永远都say
no no烟。
或许你会说我怎么这么自私啊，做人可不能这样啊之类之类的，我给你讲啊，我可算是快成了十一月的野鬼了，我根本不想做人啊。我这个月就两个字折腾，如果非要再加一个字上去那就是真折腾。这个月真他妈接触形形色色的人，经过这个月的折腾我算是彻底的把我的忍耐度包容度愤怒度报复度扩展到了一个极限。
我确实是一个自私的人，5年前会有人问我你听的是什么歌，我不说，我就是不说。因为那时我在听许嵩，一个当时问街上十个人有九个半都不认识的网络歌手，那会我把他的歌当着宝一样抱着捧着偶尔露出点声音别人问啥歌我都闭口不说，生怕纯粹的音乐被脑残和非主流给听了过去。5年后许嵩大红大紫的背后站着一群脑残和非主流，这不经让我为许嵩一阵惋惜，生活需要自私的人。有人又会说难道你以前就没脑残过吗，是啊，
不要太自大，最近我对标志网格是怎么回事搞不明白，我度娘了好几下最后谷歌都哭了。
我经常心里会对讨厌的人这么想，我再也不想看到你了。结果伟大的金山学院搞得毕业照相彻底把我的梦想那个打破了。真心跪了，我始终做不到对讨厌的人嬉皮笑脸，但是勉强还能对讨厌的人无视。我家长以前常说像我这样的性格要吃大亏，同学之间一定要搞好关系。可是三年多过去了，事实证明，吃屎都比和那群不爽的人在一起吃亏来的实在。
或许在很多年以后，我会想起我憎恶的同学，我骂过的老师，然后会心一笑。我会想起读大学的那些年，我为啥没有一笑而过呢？
记得去年我写十一月向左我在玩，十一月向右我他妈在做包装。想来也有一年了，快出狱了，这三年多我一直想越狱，却被一层层包的越来越紧，看来我一辈子都得无期徒刑了。
看看上一篇写的文章，我想狠狠的抽我自己，怎么能讲同学呢，你怎么这么不注意同学之间的团结啊。是啊，大一的时候也不知道是谁拿烟头烫我晒在阳台裤子，也不知道是谁拿走了我抽屉里的钱，更不知道是谁在辅导员面前数落我莫须有的不是。家长and辅导员都说要搞好同学之间的关系，现在想想着实可笑，要搞好关系裤子就应该被烟头烫，要搞好关系钱就必须得被偷，要搞好关系必须做好中枪的准备。但是sorry啊，这三年多里，我只搞男女关系，和同学们没什么关系。
说到不开心处，突然开心了一下，又突然不开心，如此纠结的情绪要等到明年夏天之后，顺利毕业然后才能开心，之后就不晓得是开心还是不开心了。
2U里打广告的毅力爹们我真是佩服的五体投地，我在后台设置了注册验证码，发帖验证码，24小时内一个IP只能注册一个帐号。那些打广告的依然打广告，只是因为我的设置所以现在有点像打游击，一会一段的，我也清
我推辞了晚上原来班级的聚会，同学说要毕业了在一起的日子不多了。想想原来班级的那群人，谁他妈想和你们在一起。当初我搬出去住的时候，家长不理解辅导员又给压力，谁理解被小人陷害左右为难风言风语欲火逢生想自杀的我呢？不太适合不喜欢的场景一脸假笑迎合着一群不爽的人，那样还不如单个人。
之二就是房东你妈死了，我一直没写我现在的房东是因为我觉得一些小事不必拿出来说，挨刀就挨了，反正这三年多也没少挨，你他妈的越来越过分了。我每个月花两吨的水也就六块钱，你妈妈每天趁我还没起来偷偷的开我的水洗衣服，你洗洗就算了，每次也是我帮你们出的钱，你他妈这次跟我说下个月开始水费十元，你家老人家也可以在我这楼洗，封顶十元水随便用。房东啊房东，你特么真聪明，我每个月两吨的水有一吨是你妈用的，你现在说每个月让我付十元水费让我随便用水，我怎么用怎么洗最多也就两吨六元，还有的四元是帮你妈妈付的是吧?行，那既然你说随便用，我就不客气了哈，我现在水还开着，一定会做到让你亏的。
马善被人骑，你妈被我骑。
最近大脑被挤出血了，我每天都在想一件事，重复着想。然后看美片来安慰自己，可是我还是止不住的想。我希望这件事不要让我一直想，不然快毕业的时候我想杀人了，意识形态写出来不犯法吧？你来抓我啊。
有这么一个卑微的民族，不让人说，不让人嘲笑，什么都是好的，你就不能说不好，你说不好就把你抓起来。遇见一个事就集体跟风声讨，从不看看当时如果是你你会怎样。一个人走的时候头总往下低着自卑到不行，一群人走的时候就开始拽的跟狗一样。一个乔布斯死了不管你认识不认识尽管你他妈的还在用5230你也要发个说说或者微博表示对这位你认都不认识的天才的缅怀，而你却整天骂着那群拿IPHONE的狗是在装逼。说你们什么好？说你们什么好呢。本来觉得应该把你捧得老高，结果这次回去觉得不能把你捧得老高，我把你捧得老高，最后摔死的是我自己，因为你从楼上掉下来，压到我了。我从不欠任何人的人情，以后也不会呢。
卑微的国民们，别再继续make yy and make
dream了，或者你可以直接选择去跳楼，省的我整天吃快餐时还要面对一群傻逼们都感觉你们是在lost time，lost china
rice。原谅我英语
The last
baby
dormitory
does not
remember baby birthday of all homes. Get out to the men's room to eat three tons of hot shit,
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