“女人一定要对自己好。年纪小的时候总带着牺牲的念头跟喜欢的男人在一块儿，像张爱玲说的那样，‘低到尘埃里’，女人都犯过这种傻。为什么我总跟你们说婚礼之前跟男方家要东西要钱绝对不能手软？其实你这样的娘家，不缺这点东西这点钱，也不缺气魄，就算你不嫁人，你自己挣，你爸妈给你买，都买得起——但这是女人最后一次可以理直气壮跟男人要东西，且心无负担。结了婚你就不是女朋友了，是老婆，变攻为守，挺好的，也挺苦的。其实你想没想过……过十年回头看，你现在坚持的，真的值得你坚持么？”
“对自己好一点儿。女人的好光景就那么几年，人心隔肚皮，你一心对别人好，别人未必一样对你，所以该拒绝的时候要拒绝，不能什么都忍下来。太委屈自己，老得很快的。老了就是老了，年轻不回来了。”
“不过如果你真的觉得开心就的话就无所谓，不用管别人说什么。别人的话，你不在乎，就等于没有。”
忽然间，好心疼自己。
最近生活很是无趣。
一直在想自己想要的是什么，不想要的又是什么。只是一直没想到答案，或者说自问自答的方式原本没有所谓既定的答案。
赶脚生活已经远远偏离既定轨道。既定轨道是什么？我也不晓得。
总觉得每天起床，洗漱，填肚子，开电脑，不停的刷新各种浏览器，看到需要的和不需要的信息，做需要的和不需要的步骤。日将近午，使劲想弄点什么完成必须的午餐，然后接着刷新浏览器，继续手里未完成的步骤。下班，继续无所事事。
有时候会想到要结婚，想着跟另一个人一起生活，一起朝出夕归，一起斗嘴一起无聊，再一起无聊到商量要个孩子来解决无聊。
工作有点开始力不从心，倒不是工作本身的问题，这个责任确实在我，应该是去年十月失业的后遗症重新发作。想过靠他换个工作重新开始，或者说，自己真的累了，想老老实实被人安排生活日程表，估计那样会过的简单些。
老妈跟我的电话内容变成了几时可以语音。我很逃避语音，因为老妈说话的时间越来越长。不是我厌烦了她，我的孝顺也不会让我有厌烦的想法。她的话题变得可以不管开始怎样，最终总会扯到稳定工作，房子，结婚。小区嫁女儿的人家里，有一户收到了三十六万彩礼，老妈开始
心里莫名的很糟很乱，不知道在想什么，也不想想在想的是什么难道真的是压抑太过现在是该要爆发的时候吗？很想冷静下来，尝试听欢愉的歌曲，尝试听悲怆的篇章，一整天的时候基本没做成什么事情。见鬼的工作效率，见鬼的心平气和，淡定不下来，想要发泄，用尽全身力气发泄。状态特别差。
还好，有这里可以说话，最后一片无人得知的宁静。
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整整一个月的忙碌换来了平静生活，一切似乎都慢慢步入正轨，心底的目标很清晰，从未有过的清晰。
没有新感情，还是会想念他，只是想起来全是他的好，或多或少的再加一些爱恋与疼惜。
听李宗盛唱《爱的代价》，声音哽咽，心里是爱的代价。
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我真的遇到了那个人，在第一次看他照片的时候我就知道，我想嫁给他。后来见到他的时候，更是坚定了这种想法。 但是最后他还是拒绝了。 我尊重他的决定。
以前见到别的男人，也有过动心，想和人家恋爱。但是真的是第一次见到一个人不想恋爱，就只想结婚。很特别
在遇到他以前，我知道我是爱上我自己的爱情。遇到他，我迷恋那种安心的感觉。他走了，我不挽留。
我不会傻傻的说，我再也不会爱上另一个人，只是，真的有难度
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最近一直听的歌，好喜欢里面的歌词。
记得有个帖子说过，年纪大点的人，失恋以后不要听张惠妹，而是要选择杨千嬅。
虽然我没有恋可以失，但是我很喜欢这首歌的感觉。
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算算，现在距上次辞职整整六个月，六个月没有工作，我真不知道自己是怎么过来的
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