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OMG!
嗯，我近来一直在说“释放与喘息的机会即将到来”，但是这是真的。而且它们越来越近了，每一天你都在离从那种只能被描述为“由地狱里延伸出来的通道”的境况里解放出来更近一步。过去几年来发生在你身上的一切事情都是十分让人痛苦的，一直以来你独自承担了这一切，而你唯一能够应对的方式只能是调整你的视角或者简单地将它们全部掩盖。
你遭受的每一次指责，你不得不放其自流的每一段关系，更不用说你一直以来如阿特拉斯般肩负的所有愤怒与懊悔。但是一般这种情况下，故事都会有第二章，我真地相信这第二篇章就会在从现在到10月之间的某个时点到来，而且很可能你已经置身于“向上的路途中了”。
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每个人心中都有一条塞纳河 一分为二
左岸柔软，右岸冷硬
左岸感性，右岸理性
左岸住着我们的欲望、祈盼、挣扎和所有的爱恨嗔怒
右岸住着这个世界的规则在我们心里打下的烙印
左岸是梦境，右岸是生活。
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一个屏住好久的呼喊
她知道她有刺
不会顺着别人
也不想得到理解
她只想说给她自己听
说给那个8岁的小女孩
16岁的小姑娘
25岁的大姑娘
和未来的老太太听
她祈求有天也会出现一个圣诞老爸
用慈爱温柔的眼神注视着她
这样才可以掩盖另一双眼睛的无爱
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好安静
只有浪花的呼吸声
窗外的世界不相干
好安静
只是树叶翩翩起舞
捕捉不到阳光没关系
时光就从手指尖滑过眼角在发丝间升腾一种看不到摸不着的真实
她静止
融化在想象中
她消失
融化在时间里
采撷一束叫做未来的光芒
等待华美的蜕变
迎着下一站青春
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其实你说我过得好吗？我不觉得
你说我过得不好吗？我也不觉得
好与不好完全取决于个人，有时好的不一定真的就好，不好的也没不好到哪里。别人眼里的永远不会是真相和假相那么简单，或者也只是那两种区分的简单。
天气每天都不同，心里想要的也会跟着变化。
花开的时候，不想一个人；
阴天的时候，不想一个人；
落叶的时候，不想一个人；
飘雪的时候，不想一个人。
……
可这些这些的时候，谁又会真的不是一个人。
人生来就是孤独的，没人真正了解另一个人。当越来越了解的时候，其实也是另一种孤独，一种更可怕的孤独。因为了解，所以可怕。有一种事实，是不需要的去探知的，只知道最表面的那层，就够了。如果连表面都没有了，是不是可以面对，是不是可以释怀，如果不能就不要去窥探。
未知留给未来是种期望，在前方，摊开手掌就会有答案，握紧了，哪会出现。
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再有50多个小时2010就成过去式了，过去式只能拿出来偶尔偷瞄几眼，不敢多看是怕过于溺爱过去，因为明明知道自己就是个娇惯过去的人。
发现能说话的人越来越少了，我还在这儿，有的人环境变了，有的人呢？其实生疏感是会有，但是一样的记忆，还会不亲切不拥抱吗？有的人包裹了太多层，一个纯粹就可以吗？
始终都还会听到，没长大，像个孩子！所以日子就如同刻录光碟一般日复一日地发行了一年，其中的主打歌打榜了几次，还是没有冲到头名，只是宣传啊费口舌阶段。
那就看未来的！轻盈起跳！
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变天了
今年，会是最冷的冬天
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我觉得离你好近
看得到你
又看不到
我想我够得到你
摊开手却什么都没有
我一直向前走
会是哪里
我怕冷
却还想浸透
看不到对岸
听说那很美
我也很想去
可我怕我走不到那
于是
我停下来
我居然停了下来
好不容易才走到这里
那些浪啊花啊越来越远了
站在原地就会恍如隔世了
是想得太多
还是想的少了
还是什么都不想的好
那就什么都不想吧
又会怎样
都不是真的
我会回来
我一直都没走
走的又是谁
希望还是怀念
谁敢看
我不敢
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……
……
“你这种状态我理解，谁没年轻过啊？谁没失恋过啊？谁没灰头土脸过啊？但我觉得我有必要告诉你这样一个道理——你只是失恋一次而已，只是在一个女孩身上栽了跟头，别因此就否定一切。没必要，不值得。万一做错事，会悔死自己。”
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当有一天我醒来时，回想刚刚做的梦，竟然吓了一身冷汗。
我梦见我居然用刀捅了一个人好几下，我肯定我是为了保护我的家人，但是使用的却是我认为最最残忍的工具。我依然可以感觉到那一刹那刀子与皮肤接触的撕裂声。
我觉得我心理有块相似心病东西，在隐隐的发难。所以，我决定我必须出去，必须出去了。
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