下午3点才从被窝里钻出来

我知道这是很难熬的一天

很巧合的6点50醒了一回

我想你应该已经上火车了吧

因为我昨天说的一些话 所以还是决定不联系你了

不过可怜的是我也没有再睡着了

脑子里乱七八糟

要不就是我和你在一起的样子

要不就是你和他在一起的样子

我只好把被子裹得更严实一点 不想让一点光透进来

我知道今天就算是晴天又如何

我的心早就被吞噬成黑洞了

一切 都只因为爱上了一个不属于自己的人

所以 也就是注定了要被伤害

第二次看手机是9点半

担心你没起的来 担心你的缺少方向感

想你到心慌

还是问了你一句 到上海了吗

其实我知道我自己就算嘴上说的再坚决

行动往往总是跟不上嘴上说的

我想 如果我真的就此 慢慢的忘了你

是不是真的会快乐一点

可是，我最想要的结果就是和你在一起

即使自己撞的头破血流

如果能在一起 为了这样的结果 我什么都能忍

我知道你们即将温存

我知道我们渐渐远了

体会到了

人最难过的

听到谁在为谁流泪

看到谁已为谁憔悴

想到谁会为谁无悔

用感情去填塞空白

不愿被俘虏却也沦为傀儡

我想陪你一整个冬天

不只为了温暖你

而是填充你以后所有关于冬天的记忆

实在不知如何起头

换了这么煽情的歌

可是，也没有办法，是不是以后的日子，只能靠这样的味道，过了呢

临走时抱着你的时候 我忍住了眼泪 差点就憋不住了

上车了 又差一点憋不住了

我真的很难过 认识一个多月以来 第一次是真的在难过

我只觉得遥遥无期的一个月 望也望不到尽头

我知道我可以把事情安排的很满

可是我也许没有办法控制住想你的念头吧

以前最怕别人知道我是在乎他的

怕他知道以后就不在乎我了，觉得傻兮兮的

可是现在我却很想让他知道我有多么在乎他

其实有点不满自己

真的不满

今天说出了一点，使自己很没有气度的话

呵呵，只能说 越来越在乎

很失落的

真的很失落的

为什么一定要周2开会呢

为什么周3一定要点名呢

为什么周4是3dmax的最后一堂课呢

宫心计看了半集也没心思看下去了

因为是在你店里和你一起看的

所以怎么看也会想到你

人人餐厅重新摆了一下 就盯着屏幕看了半天

当初玩这游戏也是因为你们都在玩

你帮我挂着的时间比我自己挂的时间多的多

我又不知道自己要干什么了

好空荡啊

到底是怎么了啊

好冷啊

什么天啊

怎么还在下雨啊

到底什么时候才不下雨啊

超去镇江了，和一个一直喜欢他的男人

我怎么就连条后路都没有呢

时间怎么能那么快啊 回头竟然觉得每天都在一起

我知道我只是受不了未来一个多月不能这样在一起而已

虽然我很清楚的知道你不属于我

到底是为什么啊

我到底要和什么样的人在一起啊

我到底要等到什么时候啊

我好难受啊

为什么男人也会哭啊

妈妈请你不要和我说话了 我装的若无其事的好累啊

晚饭也不想吃 我是不是以后梅子粉的巴弟鸡排也不能吃啊 会想到你啊

以后不能走回家了，每条能回家的路都和你走过了啊

以后不能去乱世了，玩的最开心的几次都是你陪着我啊

谁也不要做我的real man了 因为我

我是一个自私的人

因为我不可能变的无私

因为我爱你

所以我不想别人也拥有你

我一天中思想会变三变

因为我一直在想

究竟是离开你比较痛还是继续这样比较痛

答案很清楚

离开是短痛 继续是长痛

反正你没选择我

反正我也不是一个能玩的人

玩玩感情诸如此类的事情我做不来

时间长了就会玩真的了

就在我歇斯底里之前 就此跳出坑来吧

我努力让文字里不透露哀伤

所以 我想我应该没有哀伤吧

你这里舍不得那里也舍不得

拖拖拉拉

不过我也没资格说别人感情的事情处理不好

如果我是一个会处理的人

当初就不会往这个坑里跳

现在也不会想跳出来觉得那么难

相信真爱

那你为何在有了他的时候 还会和我牵绊

为何和我牵绊了 又斩不断过往感情

只能说寂寞使然

要分手 哪有什么分不掉的说法呢

或许也是我没有爱上过两个人吧

可是，爱，怎么分才能分两半呢

是不是心也能分了两半呢

眼睛又肿了

做梦做到我在驱魔，嘴巴里还碎碎念咒语

我想该驱散的 应该是烦乱的思绪才对吧

很想安慰你

可是终究开不了口

让我来安慰你 会显的很虚伪吧

毕竟我这个立场 呵，安慰你和他

好吧，我承认这是我最后一点的私心

其实你不知道我早就下定决心

要变成那个最能让你安心的人

其实做人总不能面面俱到

越是想着把所有的事情都处理好

结果就可能是一件都没有处理好

舍得 舍得

有舍才有得

知道自己要什么 那就把不要的 舍掉吧

谁会没有伤心难过时

无论都要挺过来才是

的确

我的心境变化了很多

当初的无所谓 到现在的有所谓

只是连旁人都看出我是在爱了

于是 那些原本的不在乎 变成在乎了

有多不正常呢

但我不过是人非梦 总有真笑也有真痛

脑子短路了

重启一下吧

断开的思绪 又能接上了

好多想不通的事情 其实很简单

若能豁然开朗 那也算是个好结局

你爱我 那我留

你

这是洗澡的时候想到的最符合现在心情的题目

可以说这星期最最压心底的事情就是学位英语考试

But,哥哥我以62这种刚刚好的成绩pass了

啊哈哈哈

这说明了什么 说明了什么

不仅仅是我英语水平的体现，虽然不是什么高分

但是 说明我考运变好了 我考试的运气回来了

最重要的是我大学最后绚烂的生活终于可以上演了

毕业设计先放一边吧 啊哈哈哈

我这周不带电脑回家了 让我嗨一周 再说吧

嗨呀嗨呀嗨呀嗨

据说今天开毕业设计的会 结果只去了一半人都不到、、、

老师估计要气死了

我似乎看见华丽丽的苏州大学文学学位证书在向我招手了呢

似乎07级开始学位证书就不是苏州大学的了呢 是我们学院自己颁发的了呢

第一次觉得早读书也是好事情，90后多可怜、、、

周6女神生日

估计和台湾男人又和好了、、、

哎 要买什么礼物呢 天哪！人民币啊 请来的再猛烈点吧

快挤破我的钱包吧

哎，听我妈说金融危机我爸浙江的一个工地上亏了25万

哎，好吧，你看呢，

我爱你可爱害羞的脸庞

就像这可遇不可求的模糊一样让人回味

多美的昨天 就像离别前最盛大的狂欢或是最豪华的烟火般

那一刻 心里只想着和你在一起

多想说出口那句我想和你在一起 只是怕你为难

我爱着你 可是昨天终将过去 又成回忆

也许一直为你考虑 却都忘记为自己争取些什么了吧

酒醒后 总是最清醒的

相互陪

明天晚上考试

今天是我最后爆发的时候了

其实 不想开电脑的

不过 还是很想来唠叨

再唠叨半小时吧 我就去看书

虽然迷魂记的很多歌词 我还是不能理解

不过我很陶醉王菲那缠绵的声线

怕什么 怕爱人

怕什么 怕被迷魂

我想 我已经中了迷魂记

昨天晚上小石头找我唠叨了一下

似乎秋天 还是都不够安好

你我都会习惯性的去想很多 即使很多不会有结果

人生 左右不了太多

大舅妈住院开刀 弄的大家不是很开心 毕竟不是什么值得开心的理由

我妈和外婆还有小舅妈 去医院探望了

很多猜测 大人们总也喜欢议论是非

不过好在和我没有关系 我只要看书就可以了

每家人都有本难念的经

我想我应该就是我们家那本绝世天书吧

记得那时候我很喜欢问他

我们现在 是在一起吗

然后总被反问 你在一起的概念又是什么呢

好吧，原来他的回答 只

我的确昨天对你态度不是很好

好吧，请你原谅我的小任性吧

男人也总有那么几天、、、

其实我只需要一点安全感就好了

别的我要求的并不多

只是留我在这里的时候 总会去猜测那边的你在玩什么呢

身边又围绕着怎么样的人呢 或许有很优秀的人 或许，

原谅我有的话 ，说的太直

只是在意了，就想说实话了

晚上kiki又陪我在湖边的亭子里

不到一年前的时候

我们也曾在这里聊着吧

故地聊天却让我心情这般惆怅

我终于还是重新掉进了感情的陷阱

要不然 为何要为你心情打结

此时我很清楚自己要找的是什么样的人

只是，我并没有把握 那个人会是你吗

我想你也在寻找着我身上让你不满意的地方吧

毕竟，我也有着那么多的缺点

只是，

感情的发生是偶然的心动

相处的过程却是必然经历

你说《不确定》让你心痛

只是站在原地遥望 或者不继续走下去

或许连未来的不确定 也放弃掉了吧

好吧，我想，我愿意，和你一起