发博文《阿司匹林》，影片中有一段独白是：“吕克贝松说：电影不是济世良药，只是一片阿司匹林。爱情也是。”我想电影的片名源于此。
有时候，总觉得电影是很多故事的浓缩的，世界哪有那么多的故事可以陈述又同样被演绎得那么经典？故事的主题不外乎
《阿司匹林》，影片中有一段独白是：“吕克贝松说：电影不是济世良药，只是一片阿司匹林。爱情也是。”我想电影的片名源于此。
有时候，总觉得电影是很多故事的浓缩的，世界哪有那么多的故事可以陈述又同样被演绎得那么经典？故事的主题不外乎
很多人都相信缘分，从某方面来讲这是个好现象，年轻的两个以为牵过手了真心付出过了，就真以为是一辈子了，殊不知爱的背后总是牵涉着太多的被动，一不小心真的傻傻地以为爱就是全部了，尤其在尴尬的年龄阶段，许多的东西，绝对不是我们可以左右。
时间只负责在流动，空间只负责切换，不同的时间不同的空间拉远了心里的以及空间上的距离，这是最根本的要害。恋爱的时候，我们不可能一开始就知道一切会变，真心的人往往相信
我们都过着我们曾经极其鄙视的类型生活，我们都正沦陷为我们过去自己极为厌恶的性格类型，总有一类人我们曾经是信誓旦旦拍响胸头坚决不会走这傻逼路线。只是走了走，最后跟自己较劲的还只是自己。我们开始厌倦了自己鄙视了自己。我们不爱怪责他人，不爱怪责外界，因为我们清楚怪责那只是抱怨的变相路线，我们鄙视不敢承担的男人，是自己错了，自己傻逼了，就说自己傻逼。抱怨只会莫名其妙地还让一贯如是的良好自我感觉愈来愈膨胀甚至不可收拾。
我一向以完美主义者自居，并且还大张旗鼓地进行着自我标榜，如果不是那个夜晚的痛彻心扉，我不会如此地感到恐惧。我并非真正意义的完美主义，我所有的偏执都只是虚伪的、掩饰的经不起推敲的。简而称之：伪完美主义者的偏执。
我正如往常一般，迟迟不肯睡去，握着手机恨不得痛也不睡，但并非多珍惜时间，而只是为了强迫自己不去睡而不想睡去，然后幻想自己的多激情以及偏执，还不断地安慰自己规劝自己说 ：大好的青春都浪
我爱木有目的的飘忽。于是任何跟团旅游之类，我一向提不起兴趣。我更注重的是我经历的那个过程，自己可以静静地感觉漂的那种体会。于是对于目的地，哪里跟谁，几时我要求从来不高。无论何时旅游对我的意义，重在可以让自己肆无忌
由于缘分，我们聚在了一起，每一张脸孔，都有熟悉的亲切，哪怕也许当初我们并不意味多么的深交谈心。但在一起的时光，是我们那个年龄阶段最为美丽的回忆。
我们都在最为单纯的年代相遇，然后相处。要不是分离，我们未曾意识到我们原来早就此般不舍。我用心地去珍惜每一个一起走过的人以及一起走过的日子，对于人与人之间的感情尤其是单纯时候的感情，我从来不敢抱以重大的相信。因为我清楚任性以及现实，现实总是活生生的渐行渐远，无论你信还是不信，它都在那里将最为美丽的纯真一块一块撕碎让你看。
我很喜欢的一句话是：当足球在我脚下的时候，我便觉得整个世界都在脚下。
为了迎接中秋，大家几个约好了在麓湖公园登峰足球场踢球。这群人中有失落的、有找寻过往回忆的、有借助足球寻找刺激的、有为了追寻某种生活方式的、有无所事事充当人数的，但关键是大家都聚在了一起。
一开始，下小雨，我说继续。接着下大雨，我还是说继续，于是后来紧跟着打雷，我还是说继续。当累都在头顶轰炸的时候，我说先休息吧。这种天气不能再踢下去了，上场等等，看是否能够避开重雷，再竟跟着继续。于是，我们挑好了一个自以为雷劈不到的地方。
然后，我们紧跟着玩自拍。一个劲地乱来，越是恶搞，越要搞。我始终觉得恶搞是一种智慧，是一种人生态度。恶搞的人不会太闷，起码他有回忆。傻逼过。
那时候我不知道什么叫责任，我也不想知道什么是责任，憎恨有关于这个词汇的一切描述，现在也一样。总觉得生活就是一个人自由自在地肆无忌惮地随心所欲地走自己的路。任何一丝毫的束缚都觉得是煎熬，任何一丝毫的的约束都是罪恶，对灵魂向往着绝对的自由。不需要亲情，不需要女人，不需要事业，不需要势利，不需要权欲，只想傻逼逼地过着自己自认为牛逼又却是与众不同的生活。那时候打出的口号是“以自己的名义”，想过远方，想过漂泊，想过流浪。他人就是地狱，在我看来从来都没有怀疑过，萨特的存在主义对我影响深刻，个人可以自由地选择，没有选择也是一种选择。
在现实面前，哪怕更多的棱角都会被一一磨平。毕业之后，一直呆在黑鬼的基地，就这样一整天地在广州游荡着、尝试着，日夜颠倒地庆祝离开学校喜悦。但是也就在那段时间我唯一感觉不适的是，我走在陌生的街上过着陌生的生活方式，我会偶然停下脚步来思索，我是毕业了吗？我真的是毕业了！原来这是真的。这次不像放假，不像假期完事之后可以又回学校。这次是真的了。我不会想念我的学校，但是我开始怀念踢足球的生活了。开始怀念一直都陪伴在身边颓废的朋友们。因为这次意味着天各一方，何时相聚只是个
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