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脾气太温顺吗？但却让很多人觉得我是很凶恶的；长相问题．表情问题．
不温顺吗？为什么我觉得总是太顺从．不敢表达自己的不满．总憋在心里屈了自己．痛苦了的是谁？
从养生上讲．总憋着心事对健康有影响．
我做不到像东北女人那样豪爽，有什么说什么．我是那种不会张口求伸手要的人．这倒都算了，因为物质上的东西可以自己满足自己，大不了不要． 要命的是，自己都觉得不顺眼不顺心的事情，却不敢向对方说出来．
久而久之，那个结就越难解开了．
所以有的时候可能因很小的事情，却大爆发了．爆发后了别人觉得你很小气，怎那么小的问题至于那样子吗？
然后我说：气不是一时积累的．
但我又说不上这些气都有什么了．已经太久太深了．
我该怎么办？这辈子就这性格．完了．
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昨晚听朋友介绍说去华美达一楼吃晚餐.这家新开的酒店.外表装修看起来不错,因为新所以看起来时尚一点.
一楼的餐厅一进门看到的是一个吧台.每张桌仅用一幅毛线似的条帘间隔开.点菜前去洗手间.还没完善好,装修味好浓.然后女厕是2个马桶摆放一起,也没有什么间隔开,觉得好怪!
打开菜谱,原来这里吃的是西餐或日菜为主.价格很贵呀.不知道味道如何?
我们点了果木牛扒/4安士/48元/,韩国泡菜炒饭/18元,寿司拼盘/大概就是10来块/98元,三个法式的汤/15元/份.其实这些东西在里面算是很便宜的了.我们打算先点来吃吃看如何.
第一上的牛扒先让人失望了.原来4安士只不过是我那小小的手掌样大小.就我一个人吃都不够的啦.如果是男的可能要叫12安士.但吃了之后,就觉得4安士2个人吃也就够了.嘿.味道不怎样.
寿司本来是我好喜欢的.但看看盘子里的都是一些鱼类的.而我喜欢的是鱼子鱼卵的.尝尝看.寿司的米不怎样.而鱼我说不上来.上面写着是特意从日本进口来的.真有那么讲究?
再上的汤还算可以,像是粟米浓汤.
炒饭看来好大份好值的样子.一吃,就觉得这盘东西要浪费了..口味不习惯吧.
果盘以为是送的.大大的盘子躺着好可怜的不太新鲜的2片西瓜1片杨桃1片木瓜.结帐时才知这么几块水果每人要收3元.茶味也是.(不是饮早茶晚茶也要收茶味?吃西餐也要的吗?)
这个华美达,估计去那么1次就不会去了.起码跟自己老公不会去了.因为不觉得好吃价格贵而量又少.如果有人要请客一定要去那里.可能勉强还会去.去了还是要点那些贵的.比如什么血燕几百元一炖的.哈//...真讨厌的人!
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其实生男生女都无所谓.做为母亲最希望的是孩子健康.
孩子没出生前,父母又总是怀着好奇的心.想知道肚子里自己的骨肉,到底是啥性别.
今天我去中医那打脉,医生很认真的左打右听.然后说初步觉得是跟我一样的.
哈哈,回去后我就告诉老公了.
因为我希望他有个心理准备.不要到真的生了女儿他会失望.
其实女儿总是跟爸爸比较亲的.今天才听到一个说法,女儿是爸爸前世的情人.所以今生爸爸都很疼她的..
我们一辈子就一个孩子.所以都会很爱他/她的.
希望男人们的恋子情结可以轻一点.因为妈妈怀孕真的很辛苦.而生男生女也不是妈妈能决定的.
很期待我的孩子到来那一天.因为我又多了一个伴啦.
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他说只是口花花聊天实质什么也没有,说大家都有过喜欢的不可能抹去,说结了婚跟没结婚前心态已经完全不同,我是他心里最重要的人.并说以后一定会好好地照顾我..
我说我也有爱过的人,那么深爱的人,可能现在也不会忘记的人,但我把他放在心底,不会拿出来思念更不会把这感觉挂在嘴里,甚至透露给对方.因为这样没有必要!对自己对他对现在自己身边的人,都是种伤害.
心里最重要的人.和最爱的人.是不是同一个人?那个人都是我吗?我没有听到你这样说.所以,这是埋在心里的悲哀和打击.
现在再看你的笑脸,我没有以前的热爱.
就如你跟她说的,如同一根刺,扎痛了我的心.
也许,爱一个人应该轻一点.付出太多,渴望越多.给彼此的压力也越大.
呼吸 不了.
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实在很不愿意今天写日志是为了发泄心中的不悦.
一直以来我都不希望大家看到我脆弱和不开心的一面.哪怕是写出来的也是正面的文字.我的爱情,我对它抱着的是幸福的美好的态度.所以大家从来没有为我的爱情操心过!
以前谈的恋爱,说实话男朋友对我都是很好的.我相信这是自己的付出得到相同的回报!
对于爱人我可以说没有太多的要求.起码物质要求就较低.他可以没有很多钱没有新房子没有车子.甚至比很多家庭条件好的都弱一些.他可以不送我什么贵重礼物.我可以自己舍不得买贵的也会给他买他喜欢的东西喜欢的牌子.这都没有关系!我不计较!
我在乎的是对方是否真诚.坦白说年少时的我,为一些原因我自己也曾经背叛过最爱我
我曾经最爱的男人!这可能是我一辈子最后悔最痛的痛.那是仅有的一次思想背叛让我最后固执地错下去.最后的结果是错失一段六年的真爱.
所以到后来.谈的是远地恋情,我都坚持着自己忠诚真挚的爱情信仰.哪怕寂寞哪怕诱惑,都无动于衷。
后来我遇到了他.在我最伤心的时候.那是05年底,跟广州的异地男友分手后的几天.似乎是冥冥中就已经注定.这个男人的出现时间是正确的.那天晚上他的笑容好象一道阳光把我心底那一段时间的黑暗都扫去了.直到现在我都不会忘记.也因为跟异地男友分手了,才可以说服自己接受新的恋情.
后来的一段时间都是甜蜜的.好象有五年的时间了我已经太久没有感受过恋爱原来是这样甜蜜美好的.长期的异地爱情给我的只有寂寞和无尽的等待\煎熬!我太需要有人在身边呵护的感觉了.就好象是在沙漠行走的人渴望喝水.而我就是在沙漠里找到了一条河流;我那虚脱的身体就好象海绵,而你就是水分.我们就这样互相吸附在一起了..
不知道这样的日子有多久,渐渐地我们都发现对方的缺点.是的,我们都有缺点.我也发现你是我爱过的男人中脾气最暴躁的一个!但你也有别人没有的优点..那就是善解人意和吵架时你无论是谁对谁错,都会主动地用最好的方式最好的口吻来化解.所以,就这样,我们走过了2005
2006 2007.
2007年底.我们有了爱情的结晶.这个孩子,是你我各自人生中的第一个孩子.我们都是那么爱小孩的人.所以我们一定会生下来,会让这个孩子有一个家.也是这个孩子的到来,让我们终于定下了终生大事.每想到这,我就会觉得很幸福.一个女人,生命中最重要的两个人都拥有了!我俩都在心里对自己和对方承诺,一定要努力
让我们的家庭幸福.好好抚养教育我们的孩子.
你是我每天都在一起的人,真心诚意对待的人,从来没有想过要背叛的人,所以我坚定地认为自己在你心中也是一样的!从来从来没有怀疑过!虽然你很多的事情我并不一定知道,就好象你的过去恋情.就好象你对一些事情的看法.但都不影响你在我心里的印象.你就是一个负责的人,对爱情认真的人,不是三心二意的人,一个真心爱我的人.一个承诺会让我幸福的人!哪怕别人说你什么都没有,哪怕结婚的时候家里什么都没配置.但有那些已经足够了!嫁你就嫁这些!我不会后悔!
晚上我看店.你打麻将.守在电脑前你没下线的QQ有好友来讯.对方发的是一张图所以哪怕我不点击它还是会第一弹出来.有的时候有些事情,真的是不要知道是最好的.我不知道她是谁.是你的前女友?或是露水情缘?没开始过的情人?
你跟她的对话是在2007年12月06日的晚上9点多.我不知道那时我是不是坐在你对面的电脑.你已经开始跟她聊天.
'几点有空? ''那能见面吗 '转弯
'到时候再给你电话 ''明天不用上班啊 '
'不用..打算和你料 '转弯
'那么好
太阳从哪里出来'
'我什么时候对你不好啦
'转弯'那起码还有很好的地方 ''比如现在还一样关心你'
...........
接着是一堆非普通朋友般的对话.因为我知道你曾经对我使用那种聊天口吻!
然后她问你'你是不是很爱她 '
你回答'为什么这样问..不说 '
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呵呵////我不知道她是谁.真的不知道.因为从来没听你说过.我觉得你真的太可怕了.就在我们结婚前的一个多月.你还有这些秘密.有这么一个人.你说你不用上班约她见面.那么你们在哪里见?你以前有多少见面的是我不知道的?太恐怖了.这个天天守在我身边的人.我真的想不到你有这样的一面!我那片晴朗无云的爱情天空,一下子乌云密布!我看不清楚真实的你!你爱的人跟你现在还暧昧不清的人到底有多少?叫我以后该如何相信你?在这一刻,我很后悔.后悔嫁给你.后悔有孩子了.甚至我在问自己.有一天,我们会不会离婚???
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你对另外一个人说的
'你也是我埋在心里的爱人......就象一根刺....常常扎痛我'
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是吗?常常扎痛你的女人究竟有几个?
那每天在你身边,守着你爱着你为你生孩子的无怨无悔的女人,到底她在你心里是什么位置?我究竟是不是你最疼爱的人?
如果不是,为什么要在一起.为什么?仅仅是因为我怀了你的孩子吗?
如果是,你对这些人说的这些话,出自什么目的?保持这样的关系,对我,对这个家,公平吗?
才在一起多久.你考虑清楚这样说这样做的后果吗?考虑过我的感受考虑过给我带来的伤害吗?
也许你会以为我很傻.我傻,是我那么相信你.从来没想过怀疑你.你以为做过的事情我会不知道.
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那你错了.女人的直觉是最敏感的!而我对不忠的爱情骗子.是最残忍的!不要怪我不要怪我!不要等我做出决定才后悔!你知道我决定的事情,是谁也改变不了的.你知道我真的生气了,是哄不回我的!
我好累.
写着写着眼泪汹涌而出.真的不希望这样.我的宝宝.妈妈的情绪会不会影响到你了?
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可能有的朋友我们彼此已经很少联系,但你们还是第一时间献上了祝福.在这里很抱歉的就是,结婚的决定很匆忙,有些朋友很久未联系,就没有发帖子去了.或者我自己也是在想，那么久不联系,一联系就放个红色炸弹,嘿嘿..不太好的.
总之,谢谢你们了.
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但关心自己的人多了,尤其是生命中最重要的人.都在尽量满足我.
上网少了很多.原来那么大的网瘾,一直想戒
戒不掉,要现在这样才能告诫自己少上网了.
每天在家,看电视和睡觉为主.这样的生活很单一但也很宁静安逸,多少人渴望啊.
妈妈永远都是最好的,最疼我的人.她现在每天都在为我服务.呵呵..我希望她永远都健康 美丽
开心!
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好多事因为身体的问题不能亲为,也省了好多气力.
我现在是国宝,但我不喜欢这样的感觉.
,但我不喜欢这样的感觉.
这样的感觉是什么?是自己想吃的都不能吃,特别想喝可乐,冰爽的感觉..哇...还有KFC的烤翅..啧啧...难受的是总饿总饿,但吃了一点东西又觉得饱胀.不消化.不舒服.
但我很伟大,我会坚持下去的!哼哼``
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圣诞是外国的节日,对我们来说,关系并不重大.尤其是像我们这些不信教的人.
下午突然策划是今天晚上搞活动的,但没办法通知全部.所以又没搞.呵呵``
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想想05的今晚,那是多么狂欢的时刻呀.
现在好多人都等着我的活动,但是此时我只希望和期待你的平安和健康.
除此之外,什么都已经不重要!
所以,原谅我没有太多心思去搞活动~!
