TO我最爱的宝贝：

    亲爱的大早起来，躺在床上的我突然间好想你好想你，那种想，就想立刻下床穿上衣服拿上行李回去找你。我知道亲爱的宝贝现在一定还在梦乡里熟睡。看到你现在睡眠不好，人又变瘦了，心好疼。本来就瘦瘦的人在瘦都没有肉了，宝贝好心疼。

    ZD我想跟你说在等我一年好吗？我知道异地恋很累很累，我知道你累了，但是你说过：你知道分开是暂时的，无论你的少奶奶在哪里无论发生什么事你都在她身边，我们是一个人，没有了谁都不完整了，过去发生了什么都让他过去，有你在我会是最幸福的少奶奶。你跟我说过的每一句我都深深的记在我的心里，你发的每一条短信都深深的储存在我的脑海了，从来都没有忘记过你说过的每一句话。没有忘记过在一起的每一个瞬间。和你相拥在一起的那种感觉，在你身后紧紧的抱着你，用自己独特的方式爱你的方式抱着你，你知道我为什么那么喜欢从你身后紧紧的抱着你靠着你听你讲话吗？因为那样我能很清楚的听到你的心跳，听到你的分一句话是用从心里发出来的。

    ZD等我好吗？我们一起努力好吗？我会给你最好的我，我在努力改变自己。我知道我的脾气很臭很任性很

一阵哭泣后，发现自己似乎长大了些。

昨天晚上跟小短两个人坐在篮球场上，抱着一瓶一瓶的啤酒，然后不知道是哭还是笑，脸上不知道是泪水还是鼻涕还是酒稀里糊涂的说了一大堆的话，现在的我似乎像有点醒悟。突然间觉得自己该怎么办。原来一直都没有忘记我想要的是什么，没有忘记自己的梦想是什么，有梦就有希望，至少还不能放弃。

在成长这条每个人都必经之路上我们要经历很过很多的事情，所以要继续笑着走下去，继续做那个开心快乐的开心果。所以要继续，要继续，不放弃！

瞬间是美好的，要想要瞬间变成永恒那时童话。只有童话才能是永恒的，童话结束后我们都要面对现实的生活。我真不知道自己有开始乱说什么了 ，唉，我真是跟让人担心的小孩，什么时候才能长大啊，唉刚刚觉得自己长大了些许，怎么现在又变得幼稚了啊 ！加油吧！

听着背景音乐，双眸盯着小小的屏幕，双手在键盘上机械的颤动着。大脑里不知道在想些什么。不知道为何自己现在变成这样？不知道这是为什么？找不到什么事情是能让自己觉得过的充实的，不停的想，不停的想。就连这文字自己也写不出来了。不知道在干什么，日子不知道怎么过。

    感觉自己现在是一具行尸，在不停的等时间的流逝然后自己在慢慢的衰败，为什么会这样？我问谁？能问谁？也许谁都不知道，因为连我自己也不知道我在干什么？

    对着这安静的文字我写不出来，什么都写不出来。不知道能写什么？不知道什么能写出我的内心。不知道什么是我的生活，不知道生活中的我在干什么。

    脑袋里一切空白

    脑海里想要回到曾经的瞬间，但是瞬间不可能是永恒，能把瞬间变成永恒的只有童话。我多么想自己一直在那个童话永远都不要出来。不知道是不是自己太幼稚还是就是童话结束的时刻的到来。不停的想挽留挽回曾经的不懂事。容容跟说“幸福是计较的少，而不是获得的多”是啊，计较的少你就能快乐幸福，干嘛一定要去计较呢，也许曾经的那个傻孩子就是计较的少所以才能笑得这么灿烂

对着电脑我不知道自己要干什么。不想看书，不想背单词，不想睡觉，不想不想什么都不想。

为什么我会这样？也许就连我自己也不知道，我这样活着是为什么？没有一点女性意识，小短说要我为自己活着。我是为自己活着啊。也许我也不知道自己是否是为自己活着。

5月10

首先要对我亲爱的妈妈说节日快乐

对不起没有礼物的母亲节，对不起不再身边的母亲节。妈妈，我爱你，永远

所以为了你的宝贝，你一定要照顾好你自己。等我回来。加油妈妈。

其次是对自己说节日快乐，我当然不是在过母亲节，而是给自己的节日。亲爱的跟你在一起10个月了。也许在这短短的十个月里发生了太多太多的事情。但是不想放弃，真的不想放弃，一旦开始了 就会一直走下去。也许放弃可能就是在放弃自己，所以总是对自己说一定可以，一定可以走过这个坎，不想你这么累，但是我能做什么。时不时的会去关注你的一切，因为我想帮你减轻你的负担。

我知道

我不会轻易放弃，来南京我是来寻梦的，我为了梦想独自一人来到南京。所以我会努力的，所以请你相信我 ，给我自信。

TO ZD:

    亲爱的5月3号，看完电影。你睡了吧？睡梦中的宝贝，爱你。经过了一些事情后让我自己知道我爱的是这么的深，爱你让我放弃了自己的脾气，因为爱你所以我在努力中，突然间知道你在我心目中的那不可取代的地位。因为爱着你所以很多事情我在乎，因为爱着你，用心爱着你。

    日子过的真的很快很快，但是每一天都在想你所以让我觉得时间流逝的缓慢。今天在电影里看到一句台词。“不想你，因为想你时间会过的很漫长”是啊，思念时间似乎放慢了前进的脚步。想你的每一分每一秒是幸福的快乐的。一起走过的日子里有喜有忧。有算忧甜，这就是生活。有风雨也有阳光。阳光里的风雨让我学会了更加的爱你。

    看着你每天都这么忙，好像快点毕业，好像在你身边。但是这样就意味着我们的压力更大了，也许我们将来的路走的会比现在还要累，还要艰难，但是说好要一起的要一直走下去的。说好要一辈子的，用一辈子去爱。所以我们要一起努力，不管以后忧什么我们要一起努力，一起的旅程离不开彼此。我一直都在，一辈子！

用心爱

告诉自己用心爱

因为爱所以爱

因为爱所以怕失去 因为爱所以不去计较的爱

因为爱所以努力改变自己 因为我要跟你一辈子

放假了，想你

放假了，想爸爸妈妈

放假了，想我的大海。

    突然间很想哭，我不知道自己除了哭还会什么？都说女人是水做的我不知道我是用什么做的。不知道为什么突然间感到两个人之间变得陌生了，见天南京的天有点冷但是心更冷。不知道为什么会这样？不知道。想改变自己，努力的改变自己因为心理很爱，深怕失去。但是这样变得陌生了能继续爱吗？

    就像徐静蕾的电影一个陌生女人的来信那样的陌生吗？我还能怎么做？才能要要自己开心也让你幸福呢？努力的改变让自己变得很压抑，但是有什么办法呢？为了爱，也许是要该改变。因为我不想失去。

    有朋友跟我说为了爱不要太压抑自己，如果爱就说心里话，心里想什么就说什么不要让自己太压抑但是也不要太放纵自己。但也不要为了爱太放纵要有自己的原则。

    也许爱一个人的方法有很多种也许放弃也是另一种爱，但是我却做不到放弃。也许并不是我做不到是我打从心里面压根就没想要放弃过，不是不能放弃而是自己没想放弃。

    不要让我感到寒冷，也许你很累。

好久没有些东西了 ，现在都不知道怎么写东西。

最近身边发生了很多看是很小但也算是不小的事情

突然间很想回家

突然间想回到高中

想我的滨中

想我们可爱的老大

老大这时候应该已经当妈妈了

我们可爱的老大都身为人母了。她总是给我们一系列的惊喜，就像她的结婚到她做妈妈。谁会想到跟我们一起去疯的老大 带我们翘课去看电影跟我们瞎聊某个老师八卦的老大，跟我们走在一起不像是高中老师的老大居然做起了妈妈。

老大祝福你  暑假回去看你和宝宝

想小弟 溜号

高中自入学以来的蓝颜知己

陪我去逛书城 我心情不好时陪我去爬山 陪我去看海 陪我去看湖 听我吓唠叨

高三冲刺阶段给我讲物化生题我听得傻傻的但他还是耐心的跟我讲知道我懂为止。会自己总结出简单的方法让我背化学方程式，每天给我一瓶新鲜牛奶，有时候看我没时间去吃饭，会帮我买饭回来吃。

想我的亲人

想我的ZD很想很想

这个与我一起长大的人，还要跟我一生的人，疼我爱我，能忍受的了我的臭脾气。爱我胜过爱自己的人。

想我的爸爸妈妈

我是爸爸的大公主，大

对着电脑发呆，看着手机发呆。突然觉得自己只是会发呆。

脑子突然变得很空白很空白。什么都没有。

多想不要自己老是胡思乱想可是我除了胡思乱想之外我还会什么？

突然见不知道自己离开校园后该去干嘛？

考研？就业？失业？

曾经很天真的幻想过毕业后就能穿上美丽的婚纱。做最幸福的新娘子。但那毕竟是幻想。也许我真的做不了你的新娘。因为我觉得随着时间的流逝你变得不再那么的爱我，再美好的花也有凋谢的一天。年华已去，会是怎么样？爱冷了。留下的是什么？

当一个女的会做出一次啊伤害爱他的人的举动是因为她自己知道她在爱她的那个人的心目中处于什么样的地位所以即使她在不顾一切的去做着让对放难以接受的事情，男的也不会放弃她。所以她才会这么肆无忌惮的做自喜欢做的事。但是一旦有一天男的不再一如既往的爱她的时候，我想女的会怎么样？

总是坐着要自己矛盾的事，总是要让自己在夜深人静的时候在床上对着寒冷的墙壁独自哭泣。有谁能知道内心的矛盾。多想大声的哭泣，哭出内心的痛。哭去那不解的爱。

但是我不能。