永远的Turkish Delight

HAPPY 元宵节~遗憾的是我没有啦兔子灯

妈妈描述：这个寒假时有史以来你最开心的寒假么。

什么叫做心想事成？

就是我年初四偷偷想，乌镇是个不错的地方，然后明天就要去了。

美死了美死了美死了>_<啊哈哈哈

每次都能这样就好了……

那么，我要去迪斯尼，我要去法国，我要Tokyo，我要和来来结婚~啊哈哈哈

有一个字常被人滥用,
我不想在滥用它;
有一种感情不被看重,
你岂能再轻视它?
有一种希望太像绝望,
慎重也无法压碎;
只求怜悯起自你心上,
对我就万份珍贵.

                ----雪莱

威海,小雨,12℃～6℃.

天气湿湿的,眼睛干干的.

伸手发现能被触及的零食除了巧克力,就只有糖.

想到一句矫情的话:

生活像糖,甜到哀伤.

躲在遥远的安全的不被发觉的地方.

走在风里当指尖的寒冷渐渐向心脏蔓延的时候,

却没有温暖把你握住.

等待着,尘埃里开出一朵花来.

可是,我累了,我累了,我很累了!!!

如果我现在死了,

那我就是爱你一辈子了..

大学第一次喝多了，是我的19岁生日。

那天很开心，我有你们好多人陪，我有让人羡慕的理由。

吐过之后趴在某人背上，想象着我的下半辈子，

穿着大衣的我重的象一只猪。呵呵~

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大学里第二次喝多了，是今年的中秋。

除了难过和绝望我不知道还有什么。

我在海边哭到没有力气，只是想回到过去。

我觉得我简直就是一个，傻瓜。

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今天,就要去到青岛.

我想和你一起旅行.

我喜欢和你一起旅行.

脑海里,总是不断浮现一起去烟台,文登...

这些或许只能算作旅途的中转站.

可是我会固执的认为这是我们的旅行.

本来,这是一次分开旅行.

可是呢?巧合...呵呵

世界那么小,那么小....

小到同一天,同一辆车,只是,我们不再彼此为伴而已.

有点,很,想念.

对很多人勉强的笑.
对很多人诉说自己的无助.

心甘情愿的被欺骗.
像是向日葵的笑颜.
美好、温暖 、健康 、坚强 .

喝完很多水.
做完很多事.
说完很多话.
受完很多伤.
去看风景吧.....
旅行的意义便是逃避吗?
希望最终凝聚在心脏上 的

有美好的纹路。

下雨天了怎么办
我好想你
不敢打给你
我找不到原因
什么失眠的声音
变得好熟悉
沉默的场景
做你的代替
陪我听雨滴

期待让人越来越沉迷
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪
一个人好累

怎样的雨怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大天要多黑
才能够有你的体贴

其实没有我你分不清那些
彻别接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

我真的好想你

我不知道我会等到什么时候我要等到什么时候

一个人吃饭

一个人走路

我开始越来越多不戴眼镜的看世界   让模糊的影子们给我一种幻觉

我开始每天睡前在黑暗里睁着眼睛   享受每天难得的清醒与真实

我开始看<一公升的眼泪>     因为我不知道如何为自己的难过流泪

我开始生病   每天与药片双氧水体温计为伍

很久没有人把手放在我的头上,让发丝从指尖滑过

                           要知道,我剪头发了,不再那么纠结

很久没有人说我是个皮肤还算白的姑娘

                           要知道,我大半个暑假的下午都泡在蓝色的游泳池里

很久没有往脸上抹任何化学物品,保湿亦或是防晒

                   &nbs

在空气中依然充斥着消毒水的味道的时候,

这个城市开始下雨.

在渐渐转凉的天气里,

八月进行到了底.

一种很奇怪的力量总是在推搡着我,

脑子里似有无数虫子一遍一遍碾过,

告诉我人总要回到自己不愿回去的地方.

我焦躁不安的开始烦恼我该用多少东西来填充我那个不大的箱子.

或许,季节的更替也意味着许多事情的结束.

或许,那是一些不能说的秘密.

在凌晨写一封信.

然后在雨停后的傍晚寄出去.

没有称谓,没有落款,没有目的,给我不知道到底爱或不爱的人.

没

七月七日长生殿，

夜半无人私语时。

在天愿作比翼鸟，

在地愿为连理枝。

一年一度乞巧节，但是，最终，鹊桥是在眼泪的冲刷下，断开了……

有太多的话，最想说的话，却不知该从何说起，对谁说起

和去年一样，依旧一袋泡面，一个人，解决了一顿饭。

或许我还太小，不该去想太多太多的问题。

可是当一个又一个的问题挡住你的去路，你会怎么办？

当我感受到自己力量的微弱的时候，想要努力做点什么的时候，却力不从心的时候……

的确，感情上要面临的问题很多。

但是更多来自生活，来自以后。

20岁，我们不得不去为将来做打算。面临我的，选科，成绩，财政，将来工作，竞争压力……

太多的争吵蒙蔽了本来的心。

太多的眼泪浸透了本来的坚强。

很多时候，压得我透不过气的到底是这些，还是我自己〉？

我很清楚在已经过去的24个小时，这一天叫做七夕。

我也很清楚自己也能一脸傻笑的挽着某人过节。

可是这一天

我很平静地哪里都没有去。

我很深沉的思考着好多好多深奥的所谓我自己的人生哲学。

我很明显的感觉到这是我暑

其实没有明确的想知道自己要写什么。

在昏睡了几天后，又开始持续不断的精神亢奋睡不着觉。

夏天来了。

这两天心情似乎好一点，那仅仅是在不想到手机的时候。

天气好热，大学里美女们就是开放，衬衫扣子低的都露半个bra都不发现

我想吃樱桃，冰西瓜，青提，棒冰……

我想要一个大大的冰箱！！！

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还有……

小多多就要来看我了

   昨天，我的生活还是一个冷笑话，

   今天，我的生活彻底没营养了……

   姑且不说没吃早饭中午吃泡面加火腿肠，纵然一个星期有两瓶大果粒陪着我，可是，我觉得，一夜之间，我好像枯萎了似的……

   恩………………

   那是很久以前的事了，TA在我心里留下的印象深的像马里亚纳海沟一样——从海面上看什么都没有，可是稍微深入一点儿就发现，那里其实深的很。

   只是很喜欢，很喜欢这句话罢了，并不代表此刻的我想开始追忆那些似水年华。那些曾经以为的，都渐渐淡去啦~这是无需预言的，该是谁，就是谁。

   只是现在的我，眼前都顾不好，有何来心思怀旧呢？

   拿着BABA的mp3，在图书馆的八楼看一天的东方，听一些很light的music，一个字，一个字……往右一转头就是海呀，不过好久没有去了，我们已经不那么闲了，每个人总有不同的追求。我总是到处批发冷笑话，拉着你，或者在宿舍里得瑟……

   我的生活就TMD一个冷笑话！！！子弹姐姐，我不是要盗版你，可是就是这样，冷到我直打哆嗦的地步了已经。表面上那个叫