随着通知书的来临，我的学生生活又被无形地确定下来了。好像很有戏剧性，我们从高考结束到现在，宏观地说只有两种心情，一种焦躁，一种忐忑。没有第三种，因为没有人会真正地欢喜，也没有人会彻底地悲伤。一切都像演了一场戏剧，一个半月就这样下来了。

    说来时间就是这样怪异。上学时的假期很快，快得让人无法用语言形容，好像刚要张口说话，假期就过去了；毕业后的假期，好像真的很漫长，这其中，与我们的心情有关，我们不再那么的放松，不再会看着钟表的指针而无所事事，不再指着桌上的一堆堆的作业而发愁。我的生活，真的好像刚刚从高考的阴影中逃脱出来，这一个半月的时光就和高考无形地度过了。

    高中的生活，只有不在高中的日子里，才能感觉她的美妙。真的好想是现在我的高中生活又回到那种无形的紧张中，不至于自己变得空虚，不至于时间会不理我们而不断地跑向未来。没有惧怕，真的，这种感觉这时才来，我自以为是来晚了。三个月前，我因未来无望而惧怕；三个月后，我因岁月的流逝而惋惜，倒好象是应该把这种想法跟时间调换一下，这样，我的学习不知会好成什么样子。

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    从7月9号录取到25领到通知书，时隔半个月零一天，我的心情无比煎熬。这种煎熬的程度应该说比高考以后盼分还要急切，因为我没有见到通知书，就没算真正被录取；我没见到通知书，我就无法被自己所认同。通知书一下来，我先哭了一场，真的是哭了，高考考成那样我都没哭……

    我熬出来了…………我的心里没有任何的悬念。

迫不及待，我要展示我的通知书：EMS的封面，红红的，好有感觉啊~~

    好友栏里就剩下一个人了。其他的人我都有意挡在了外面，需要时间来做一下调整。偶尔看了看雅倩的，真的是像花开的池塘，评论回复不尽数。回头看我的博客，还是那么几个人在看。也罢，生活都是自己的事，要是别人来掺和，岂不家丑外扬了？

    昨天晚上写的文章，虽有三个人看，但已有两人的评论。给我印象很深的闻子的那段话。真的，有时候文字才是真正表达心声的方式，刨除语言，它是一种最直接的方式了。回复闻子的话，我也有一种很欣慰的感觉。闻子这一年过的不易，我说这话像是废话，但是真心的。因为高三这一年我们实在是太脆弱了。闻子的姥姥重病，是在高三。联想的我奶奶去世，是在高一上学期。刚上高中的我，对于整件事是一个天打雷劈的感觉，而那时正是我堂姐上高三的时候，而且，是两位堂姐。那那对我们孙子辈的感情很深很深，我们为了奶奶的丧事，不断地请假，为了使给人一个精神上的安慰，也为了弥补我们孝心。来年，两个姐姐高考，成绩都不令人满意。一个自考，一个复读。回到闻子的事上来，我能不有感同身受的表达么？高三，我们真的是很脆弱，即使是平常我们可能无动于衷的，到高三也是一种很大的打击。

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    按目前的生活进程，谈论一些情感上的事情实在是一种浪费资源的行为。也就姑且将其抛弃一边吧。博文从九号开始没有动过，进行了一番大的休整，将原来的一些琐碎的东西抛弃了，静静心。生活又被新的进程所充满，没有理由回顾过去了，未来在等我，岂能不前进？

    今天是高考一批填报志愿的头一天，学生们都在积极准备着学校的填报工作，我也不例外。说来我的高考成绩在河北省的确算不上是高的了，省里大排行两万七千多名了，班里也不比平时好，不过说来也幸运，我竟然是一名高考艺术生，这给我一种极大的安慰和极大的机会。艺术生我的分数算是高的了，我可以报普通考生报不了的提前批志愿，虽然学校不算多，但是全部是一本和二本，我个三本分的学生，上一个不属于我成绩的好学校，我真的是极大的安慰了。我会谨记原来的老师说过的话，我的大学生涯真的是要仔仔细细过了，我可是不想再来一次这样悲痛不能的生活了。前两天跟紫薇说了这么两句话：“高考是有很多的不幸，但也有不幸中的万幸。”这样说来，我的情况正中下怀。这也许就是不幸中的万幸吧。

    生乎其时，我是幸运的，没有不快乐。

    我是真无奈了。

    多少老师说，今年的高考会比去年的简单，多多少少会简单一点。考试时没有感觉，考完了一对答案感觉便来了。那是答案么？我对的时候，不是感觉答案错了，就是怕AB卷对反了。总之，我不承认那是自己的卷子，考试时的心情与我考完的心情形成了截然的对比，不知道别人怎么样，我是这样认为的。

    班里的人都发出了普遍的嘘声，都认为自己考得不好，很普遍，不分平常的分数高低，就这一次，好像都退回到了同一起跑线上，按平常的话说，都那么两下子。但我好像还不如他们，对此，我已经做好了充足的思想准备，底线是，有学上，就行了。

    总以为考了联考就可以使自己多一条后路。我总是会为一切我想做的事留一条后路，以防不测，现在来看，这条后路没准会被堵死，原因是被我自己堵死的。传媒大学的招生过了，可是这样的文化分我怎么去得了？本来远不可及的艺术梦，现在看更显得遥不可及。后路没有了，目前就只有看判卷老师的恩赐了。

    这次高考的天气是非常好的。头一天阴天，第二天来了场大雨，把一切的闷热都冲散了。有一个凉快的心情

太多的悲伤聚集到了一点，太多的话不知道和谁去说，太多的眼泪看来只有到了高考之后才能发泄，就这样吧。这是高考之前的最后一篇博文了。

    怎么就还有47天呢？生活在知识的海洋中游览，时间像一只飞梭，不听任何人的使唤，我只好由着它了。博文起了这么个名字，不知道有点深意没，不过我现在就是在和理性在冲撞，前途47天，我不坚信高考能决定什么，而我坚信高考能改变很多。物质上的我就不会再提的，因为根据中国人的普遍心理，六月份过去，七月份就是一个消费旺季，很大的原因就是物质奖励造成的。然而物质的奖励标准不同，根源在于精神的追求不同，假使我要是高考考得很理想，我也不会去过多地要求家长去买什么，因为家长的钱来之不易，伸手要钱虽然自己有资本也是抹不开面子的事。

    还不如直接去追求精神上的欣慰，至少让自己的生活有个目标，不至于是行尸走肉。

    家长的年龄很大了。在中国代沟的现象本来就很明显，更不用提我的年龄与家长的有更大的差距。有很多话不想跟他们说，我有理由；然而有很多话我也不想和同学说，我没理由。高考一天天临近，我变的压抑与沉闷，我想用沉默换取这最后的宁静，我想我能做到。小时候的我是一个很开朗的孩子，有很多的家长的朋友都是我的朋友，我喜欢人多的时刻，因我我喜欢表现自己。现在我变得

    看看日子这东西真的很奇妙，不以人的意识为转移这个性质有时候真的很可怕。不知不觉有愚人节的月份就这么来到了，幸好这个月的头一天是个比较快乐的节日，都能让我们想起这是在四月。但是自己身处高三的班级中，愚人节的这一天好像人人真的变愚笨了，都不会拿互相开玩笑了，四月的头一天，就这样过去……然而内心还有一种感叹——已然四月。

    高三的压力不仅仅在学习上，生活上的种种都需要我们自己去解决，稍有不慎都会影响学习，有时候不知道怎样做好我们都选择do nothing。时间这个时候就好比是万能的东西，我们存上帝的思想于斯，期望她能解决自己所不能的事情。在这个紧张的时期，我们都有十万个理由去这样做。19岁，我们有些时候还在幼稚期，学校的温床，我们依然没有适应离开他。

    班里的“政治气氛”逐渐地在演变，而且有些时候是在恶性蔓延，人与人之间的矛盾由于学习的压力变

    打字的时候，下意识地将原本的三月写成了二月。突然感觉到写错了并且改回来时，内心不禁一笑。突然感觉日子过得比手指打字都快了，不经意间已经到了3月。天气一点点回升，冬天也不知不觉地被放到了上一年的日历中，随手一撕，俨然过去，悄无声息……

    就剩下93天了，有时候不禁扪心自问：真的吗？每天都低头看着书桌上摆的一列列辅导书，忘记了太阳和地球还在不停地替我们数着日期。事实毋庸置疑，就是这样。上个礼拜五是高考倒计时100天的誓师大会。学校这样做我自以为都是摆样子工程，实际的意义不在于校长出不出形式，而在于我们自己内心是不是把100天真的看上了。揭开这天的日历，以后的“日子”就都是双位数的了。真的准备好了吗？嘴上说的不算，看疗效！

    天天考试的日子似乎是来到了。光这个礼拜我们就做了三次文综，两次练习，一次是二模。两个半小时不算什么，关键是我的