添加到我的博客你说，妈妈，你知道我在幼儿园最讨厌做的事是什么吗？
我说，吃饭。
你说，不对，是午睡。
我夸张地说，天啦，你居然讨厌午睡。现在幼儿园有免费的午睡你居然不好好珍惜。你知不知道上小学后你们就没有（床）午睡了？到时你想睡（床上）也睡不成，下午打瞌睡使劲打使劲打老师也不会让你睡，还会批评你。
你被我的语气吓着了，楞了半天，小心翼翼地问道：小学午睡要收钱吗？？？
。。。。我承认我说话不严谨。
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育儿 |
你说，妈妈，你知道我在幼儿园最讨厌做的事是什么吗？
我说，吃饭。
你说，不对，是午睡。
我夸张地说，天啦，你居然讨厌午睡。现在幼儿园有免费的午睡你居然不好好珍惜。你知不知道上小学后你们就没有（床）午睡了？到时你想睡（床上）也睡不成，下午打瞌睡使劲打使劲打老师也不会让你睡，还会批评你。
你被我的语气吓着了，楞了半天，小心翼翼地问道：小学午睡要收钱吗？？？
。。。。我承认我说话不严谨。
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你嘴里长疱疹在家休息。
你说你要去幼儿园见谁谁谁。
我说，你不能去，你的病会传染小朋友的。
你说，那我怎么没有传染给你？
我说，你传染不到我，因为大人的免疫力很强。
你说，跟电脑防火墙一样吗？
嗯，对。
旅途。
车里很安静。
你重重地叹口气：世界真大啊！
。。。。同感。
阳光明媚。去摘草莓。
半路上，田也妈兴致勃勃地回头跟坐在后排的田也童鞋说：
“我们今天先去踩点，明天再带着其它小朋友来。”
话没说完，田也同志就举起手指，豪气干云、斩钉截铁地说：
“我不要采点，我要把草莓采光！！！！”
刷完牙，你让我闻你哈出来的气味儿。
我不闻。
你问为什么。
因为知道你用的是我的牙膏。
哇，你怎么知道？？？
你是我身上掉下来的肉，自己的肉想什么自己还不知道啊？？
啊，这样，我知道了。肯定是有一条无形的线（从我的身体）连到你的大脑里面。
是啊，你描述得很准确。
只听你咬牙切齿地说，我要把这根线剪掉！！让你从此不知道我在想什么！！！！
这招够狠。
冷妈打电话来，让妈妈带你去她那儿玩儿，并在电话里承诺说给你买玩具。
电话结束时，我说你跟冷妈说一下，让她注意身体。
然后就听见你在那儿说：冷妈，你要注意身体哈，慢点你感冒了就买不成玩具了！
晕死！！
睡前。
我说，你闻闻，我脸上擦了维E的。
你说，就是那个小蓝鱼啊？
我说，嗯。
你翻身爬起来也要去擦。
我说，别，你们男人又不用漂亮，男人靠的是能力。我们女人靠的才是。。。。
我一下子顿住，觉得自己给自己套进去了，
还没等我想出合适的词儿，你笑着拉长声音说：女人靠的是-美-丽-！
。。。。还挺压韵！
马桶堵了。
田也妈修，无果。
田也爸修半天，无果。
你急，推开两个无能的修理工冲马桶里狂尿一泡。。。
只听哗的一声巨响，
茅塞顿开。。
田也妈和田也爸彻底无语。
爸爸抽烟，总劝不听。
有天在路上看到爸爸又拿出烟来抽，
你愤怒地说：抽嘛，抽嘛，到时脸上长二瘤子了就不要怪我们（没劝你）！！！
看你那痛心疾首的样子，想来这二瘤子是种很可怕的病。
为了给你个惊喜，妈妈躲在车里没有去接你。
你打开车门，看到我躲在座位后面，惊喜地大叫：啊，妈妈，我就知道你在车里！因为我闻到了你的味道！！
妈妈有些紧张（因为刚刚做过饭）：什么味道啊？？
你说：是香水的味道。
妈妈如释重负。
PS：过了两天妈妈又想起这事了，有些得意地问：那香味儿是不是只有妈妈一个人才有啊？？
你说，不是，很多女人都有。
骆驼
出门前让你先喝点儿水。
你不听，从牙缝里一个字一个字蹦出话来：我就是想让你们知道，我是一头骆驼！！！
深度
为了让你珍惜幼儿园的美好生活，我给你讲了爸爸的悲惨童年。
你听完了木立思考半天：“爸爸没有上过幼儿园那他是怎么长大的呢？”
。。。。这问题有点儿深度。。。
安抚
跟你说英语时妈妈经常忘词。
你不满，质问我到底有没有学过英语。
我如实告知，以前在学校有上英语课，可是十多年没用，都忘得差不多了。
你迅速改变口气，没关系的妈妈，等我长大了你老了，我送你上老年大学，让你好好学学英语。
唉。。。好吧。。。。谢谢先。
