离·殇

我已经不知道该如何描述这一段混乱的时间。

我打开这个页面的时候发现想说的太多。

那么。让我们倒叙好不好。

亲爱的，我知道你已经睡着了。我在电脑前默默祈祷着你感冒不要加重。

亲爱的，两天没见你了。从8号上午10点30分开始。我还清晰地记得你从左侧车门上车，关上车门之前你回头看我时候我给你的那个笑容。然后我一个人鬼使神差地回到寝室打开小寝的门。

亲爱的我知道你能想象当时我的感觉。桌上的镜子依然摆在那个角度。椅背上，你穿过的我的毛衣，我的牛仔裤，还有你戴过的我的围巾。那一瞬间我看到你站在镜子前面弯着腰，照了一下然后回过头来对我说，亲爱的我受不了我这个形象了。我看到你开心地把我的围巾围在脖子上然后对我说亲爱的你知道么你这条围巾特别暖和。然后我低下头清晰地感受到我发酸的鼻子和快要裂开的眼眶。我掏出烟点上一支然后深吸了一口

上一篇日志是11月10号，现在是11月22号凌晨。我想说的是，这短短的12天里在我身上发生的事情真的是太多了。

12号那天晚上。我接到我妈电话。很简略。很直接。跟你说一件事儿你先别着急。你太爷病危。最快速度回长春。其实我第一反应就是没来得及反应。太突然了。完全没有征兆。怎么会这样。订了第二天早上的飞机。订了去机场的车。一夜没睡。早上5点奔赴机场。飞机经停天津。到长春时候是中午12点多。打车往回赶。进门儿看到太爷房间的门儿是关着的。姑姑站在那看着我。第一句话就是，已经送走了。瞬间我觉得像脑死了一般。

之前我写过一篇纪念我爷爷的文章。可是现在我不会用多么煽情的话来酸自己了。时间已经过了好几年。上面一段话就是我能够描述的所有。我能描述的。是指我的时间，我的精力，和我的心情所有这些因素加起来只允许我写这么多。我说我飞的够快了。我说你能给我点儿面子么。。。就等我一会儿，让我看看一个有温度的你行么。。。怎么能这样，从小把我带大就忍心不看我最后一眼就走了

    我是李相辰。中国传媒大学南广学院07级数字媒体艺术系影视后期制作方向学生。上述是我目前的身份。这是我的博客，我一年时间没来更新了。

    以上是我对自己说的话。

    对了，我忘了说，我的上一篇博客是去年的这个时候做十五国晚会时写的。那个时候我大二刚开始。

    现在一年过去。我刚做完校庆五周年。我现在大三。

    我努力回忆一年之间发生的事情并且遗失了所有的细节。我已经习惯了用一个个片子去衡量时间。我承认我过的很充实。但是还是觉得时间过的太快。我无意中在电脑里翻出大一时寝室随便拍着玩儿的视频，然后看到自己和室友两年前的样子。比现在年轻太多。我不是矫情。年轻可以是个褒义词，也可以是个贬义词。但是却始终是个令人羡慕的东西。是个我们还在拥有却正在一点点失去的东西。因为做片子我曾经跟很多朋友少了联系。我忘了回他们发的短信。我睡觉时漏接的电话也没有打

    时间进行到今天，这个漫长的九月终于过去了。夏天里所有微微浮躁的情绪开始在渐凉的空气中缓缓沉淀。早上和深夜里就算穿着长袖的衬衫还是能听到凉意沁入皮肤的声音。我想到了去年秋天自己刚刚军训完时的样子。一个人塞着耳机偶尔抬起头看着南广上空不熟悉的天。不说话。可是那个人的身影已经渐渐模糊，最后只剩下一个逆光的轮廓。

    这个九月里发生了太多的事情。系里的一个紧急的会议让我们剧组把手头所有的工作全部推掉然后走上了一条不归路。一个15国私立高校论坛晚会的背景视频需要我们来完成。从那个晚上起，我过起了昼夜不分的生活，一点一点地透支着自己的体力。

    团队通宵讨论着方案，奔走于各个系办，通过手头所有的脉络搜集素材，联系演员，定拍摄计划……3个礼拜一来，真的很辛苦。两台SONY190。两个三脚架。两台相机。20多盘带子。所有的重量都在肩上。更多的，是心里的压力。我记得一天晚上讨论时我对团队的人说，我不想别人看到我们的作品时说，他们才大二，做成这个样子已经很不错了。我想让他们说，这个片子，真的很不错。于是所有人都憋着一股劲儿。我

    两个小时里写了2500字的剧本，我还是嫌慢。我必须按照计划在暑假结束之前完成整部电视剧的剧本。这是我一向对待工作的态度。写这篇博客的时候，七夕已经过去三个多小时了。过去的一天里好多朋友发来七夕节快乐的消息。QQ上，手机里。我不知道怎么回答。于是就沉默。

    整整一天，我不断地找事情让自己忙起来，不让自己陷入疯狂的思考。可是深夜工作的习惯终究还是害了我。吴济舸跟我说他老婆QQ上跟她聊天突然就没反应了，然后打电话也不接，他很担心。我说她在亲戚家不会出事的，你耐心等等。还开玩笑说一看你就是刚谈恋爱的，恨不得别人上个厕所你都担心。说完我自己就难过了。很多事情总是发生的很突然。让人一点准备都没有。逃避了一整天对曾经感情的回忆，可是在七夕刚刚过去1个小时的凌晨1点，吴济舸的话又重新把我拉回那些回忆里。其实我也曾这样为一个人担心过。其实我也曾经因为她一条短信回的慢了点就不停地追问她出了什么事。可是那个曾经我认为力量足以战胜一切的感情，最终还是败给了伟大的时间。

    时间改变了我。它没有改变我对她的感情，但是却改变了我内在的东西。而我明白，这些东西

很长时间没有更新了。在杭州呆了11天。每天下午两个半小时，晚上两个半小时的课。我却再也找不回曾经高一的暑假里学<NEW CONCEPT 3>时候的感觉了。那个时候每天上午3小时，下午3小时，每天喝康师傅的茉莉花茶，吃完饭回宾馆的时候在水果摊买半个西瓜回去跟一个房间的两个哥们儿一起分着吃。那个时候觉得世界很丰富多彩，只要一个人，一切都好。只是在走进网吧听到人家冷冰冰的一句“你还未满18周岁，不能上网。”时，还是会有些尴尬。也就是在那个暑假，我认识了我姐。可是现在，我姐远在澳洲，而我在留在中国，看着很多似曾相识却记不起确切意思的英文单词，偶尔看着窗外日趋繁华的世界，觉得如果真的只有我一个人，生存真的不容易。

这就是3年多来我蜕变的结果。而我却不知道明天的这个时候自己会蜕变成什么模样，这是最让我绝望却又最让我兴奋的事情。

我和女朋友分手了。

我并不是一直都这么平静的对待这件事情的。即便是我提出来的。即便现在我很平静。

很多人都不理解，很多人说，不爱就是不爱了，何必找借口。

我没有。我没有找借口。

任何时候我说出这句话都很坦然。其实就在我决定分手的那一刻，

上班的第一天。

鄞州电视台技术部。

温度开的很低的空调，还有没时间享受的心情。因为太多东西要学。

我看到了很多片头和节目的包装是如何从构思到一帧一帧地制作出最后的成片。除了耐心，我还听到了很多经验之谈，那些也正是我现在迷惑的事情。如果没有他们告诉我也许我还要花更多的时间去摸索。

制作的过程是脑子里不断冒出新想法然后再不断地否定自己推翻自己。

东方卫视的片头包装，仅仅5秒钟，从项目开始到方案敲定却耗时两年。这的确是一个精雕细琢的活儿。

当然除此之外我也得知了他们的无奈。

我说我总是希望能把每一秒钟都做的很精细。这样就算过程再累看到成片的时候却是有成就感的。

他们说他们开始也是这样。但是后来一些更现实的问题却在不断地打击着他们的热情。

大多数的观众总是不很在乎那些细节的东西。更多的时候他们酒足饭饱以后坐在沙发上，看到电视荧屏上那些一闪而过的画面，脑海里残留下来的东西所剩无几。他们只是隐约的感觉那些画面很漂亮，很有冲击力。再无其他。这是所有制作人的悲哀。当然，很多人随着时间的流逝不再拥有那些疯狂的表现欲和虚荣心。更多的时候我们可

写下这个题目的时候我脑海里一下子闪过好多画面。如果换做高中的我，一定会挥笔泼墨写出一大堆煽风点火的文字。可是现在我不想这样了。

那天出去吃饭的时候你喝了好多酒。我们几个还是像以往一样开着玩笑。你说闫开你别说话，你快陪我吃饭。你说我肚子有点胀得去趟厕所。你说你们怎么吃这么点就吃饱了。你说很多话。我说这啤酒里面兑水了。我说你行不行，上完厕所回来酒要重新喝。张赫说，这些肉够不够，不够我再给你拿去？我们都说很多话。这些无关痛痒的话让我觉得这只是几个哥们儿之间一顿很普通的饭而已。直到你说出那句“我在宁波7年的时间就只剩这么几天了。”那一刻我突然尝不出嘴里的食物的味道。我相信你去美国不是永别。我曾经说对于现在的我来说只要有工作有目标身边缺了谁我都不在乎。我承认那是一句傻话。我身边有那么多重要的人。你们对我真的很重要。只是我已经习惯了你们的存在。习惯了拿起手机播下号码就可以听到你的声音。习惯了回到家里打个电话你就能陪我一起去打球。可是这个世界上从来没有理所应当的事情。我从来都没有想过如果那些我已经习惯了的东西有一天突然都失效了，我该是怎样的感觉。“七年甬城岁月永成回忆。”看到你的签名我突然

转眼间三门基础课的考试也都结束了。我即将迎来我大学里的第一个暑假。我却没有任何感觉。南广送走了第一届毕业生。在照片上我看到了师哥师姐们最感性的一面。看到那些场面我突然感到伤感和些许的害怕。我看到了我即将散场的青春。几年前我时常在无聊时写些无病呻吟的矫情文字然后孤芳自赏地沾沾自喜。几年后的今天，我第一次如此真实地看到了青春的尾巴，突然觉得好想停下来回头看看自己走过的路，却发现已经控制不了自己长大的速度。那是一种深深惶恐和不知所措。

昨晚看了北广的50年校庆。第一次看到李瑞英和罗京如此轻松随意地坐在那里，跟主持人聊着天。我一瞬间看到了他们读大学时候的样子。李瑞英说那个时候每天清晨都被老师逼着起床去核桃林练声。我嘴角不知不觉地上扬。你看，大家都是这么过来的。然后周涛走上台说，离开广院十几年了，我今天又带上了这枚广院的校徽。我甚至可以清晰地闻到广院大食堂里的饭香。然后我的眼睛突然就湿了。我对室友说，等到南广50年校庆的时候，不知道我们都是个什么样。然后我低下头想，如果那个时候我还在人世，不管我还能不能站起来，我一定要到南广的校门口，对它深深地鞠一个躬。

这个暑假的行程还是那么满。

看书看的有点累有点烦。我发现自己用笔写字的功力正在逐渐退化，而且幅度很可观。经常忘了一个很简单的字是怎么写的。我不知道这样子下去会不会几年之后某一天我在找工作签合同的时候连自己的名字都忘了怎么写。太糗了。我真的难以想象如果有一天没有了电脑这生活该如何继续。我们到底是在进化还是在退化呢。

上了大学之后越来越发现我所处的这是个矛盾而又统一的世界。辩证法是个好东西。现在每看一部电影或者电视剧的时候都会不由自主地去分析里面的某个镜头怎么样，某个转场怎么样，某个特效怎么样，等等等等。我这样下去早晚会得职业病的。其实对于我来说这样是有好处的，能锻炼我拍摄和剪辑的意识。但是这也同时剥夺了我欣赏影视剧的快乐。我是体会过制作一部片子的痛苦的。

今天整理电脑里的东西的时候我发现了蛮早以前给伊佳她们小课组“花开的声音”活动拍摄的花絮。我看了一遍然后想起，活动的当晚有一个节目给我触动很大。一个男生扮演很多年后的他，抱着自己的孩子，哄他看电视。边看边说，咱们看这个台，这个台的主持人以前是爸爸的大学同学，那个台的主持人也是爸爸的大学同学。当时我站在会场的最后面，黑暗里只觉得眼睛很胀，眼泪一直想往