之前的公司有个男同事和我关系不错，以前在一个公司的时候偶尔会一大伙人一起去吃个饭聊个天，他很幽默，经常妙语连珠，他是个高级程序员，工资很高，人也很帅气，很豪爽。也会经常引人侧目，只是他已经被帖上了已婚的标签。不然，我想他铁定是有成为花花公子的资本。
前几天，他主动找我聊天，说现在的心情非常郁闷，有非常深刻的罪恶感。我随便开玩笑似的回道：怎么?你不会是被老婆抓小三了吧！很不幸的，我竟然给猜对了，只是有些偏差。他说他老婆什么也没有发现，是他主动对老婆承认的。老婆的反映让他非常纠结，他说她像个没事人似的，就像什么事也没有发生的过着之前的日子，每天还是正常的上班下班，回家做饭，帮他打包便当，好像一切如常。这让他不知该如何是好。
我奇怪的问他，既然没有被发现，为什么要主动坦白，是你想结束了吗？他说，他是一个坦白的人，从来都不骗老婆。对于这样的回答我表示很无语。我对他说，现在大部分的女人结婚其实都做好了一个觉悟，那就是自己的老公出轨的觉悟，这种觉悟各自不同，有的也许会比较极端，但大部分的都会是同一句
和之前的他分开之后，我不敢去很多地方，怕回忆是一回事，更怕再遇到他，因为有些时候只需一眼，那自己辛辛苦苦建立起来的坚强城池就会全部塌陷，所有的为走出低谷所做出的努力都将付之东流，现在一年过去了，我开始偶尔光临那些满是我们回忆的地点，不知道该说是遗憾还是庆幸，我一次都没有遇到过他。
曾经在和他的恋爱中，我时常会拿缘份说事儿，把那遇到过的巧合一遍一遍的在脑海里编辑了再编辑，美化了再美化，在我心里，他是和我非常有缘的人，因为我们会在远离家乡的另外一个城市相遇，我们会那么默契，会有那么多的共同点，还有很多我们都去过或者经常去的地方，等等，这些关于时间和空间的巧合包裹着我的思维，让我深
一直都非常羡慕活的自在、真实的人，可能是因为我是一个太过于在意别人感受的人吧，别人说我太过悲观，或者说阴暗，我就努力让自己表现的阳光、快乐，甚至幸福，于是尝尽了苦头，经常一肚子委屈，却因为之前把话说的太满而不得不全都装在肚子里。看到真实的人就是这样的让人羡慕，他们会毫无压力的承认自己的错误，向自己也向别人。而自己好像是在欺骗全世界的人似的，最重要的是，连自己都欺骗了。我们到底过的好不好？到底是不是空虚？真实不真实，到最后，我们自己都不记得了。是不愿意再让别人看见自己的悲伤和舔伤口的狼狈样子，还是根本就是自己都不愿意承认自己所感受到的空虚和失落呢？
这是今天看到一个人关于孤独的日记之后的感受。不由的自己都
某男：“XX，你的眼皮怎么成了紫色的了？”
XX黑线中，暗语：老娘今天用的是紫色的眼影！你白痴啊！
1、最近深圳的天气总是变来变去，时而清凉舒爽，时而炎热闷燥，有的时候早晨还穿着单薄的T恤踩着凉鞋出门，到了下班的时候就带着悔青肠子的心情，想要去抢件外套来穿在身上了。在路上不时会听到走过身边的人们报怨天气的无常，有人说都感冒很久了这样下去不知道什么时候会好，也有人说刚刚收起了冬天的衣服把夏装挂出来，现在看来又要重新收拾一遍了……每每这时我总不由莞尔，这种不小心窥探到的很可能存在于所有人心里的小心情，让我有种如沐春风般的亲切感，人和人之间尽管是过着这样那样的生活，保持着或远或近的距离，可是又都何其相似啊，总是这样很自然的被天气、被环境、被身边的人、被身处的这个世界或多或少的影响着，牵动着，身不由己着……
2、我一直都觉得自己是一个非常容易被别人影响的人，影响和左右不同，这不是一种生硬的调动，而是一种潜移默化的转变，有的时候我会觉得自己就像是一面镜子，镜子里映照着离我最近的那些人的样子，映照着我所处的环境，映照着我经过的风景和天空，映照着我所看过的电影和动漫，甚至映照着家人和朋友的微笑……有的时候偶尔会注意到自己的习惯动作，比如托腮，比如用
自从家回来以来到现在，没有写下只言片语，一来工作和俗事缠身，繁忙不堪，二来日子虽然繁忙但也过的简单快乐，无甚忧虑。就像之前有人说，写作之人都需要有一腔随时随地可感怀人生，忧郁悲戚的感性之灵窍，这样才可，时时有感而发，写下让人与之共鸣的字句，因为人之自悲自苦十之八九，一个发自内心的忧郁文字，总是会得到很多人的认同，但是幸福的东西却很难认同，也许只会让人生出：良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院的怨哀之情。
但是生活本来的样子，是无法造作的，它的颜色和美好只有正在经历的人知道，有的时候甚至连正在经历的人也看不甚清。而今的我，却深刻的觉得，此
阿妙：
可好？
最近慢慢关系渐好的两个好朋友，经过进一步的认识和了解之后，竟然发现他们都有过自杀的经历，也许以前我会有些有共同经历的同命相连之感，可是现在，我第一个想到的是你，第二个想法就是想要紧紧的拥抱她们，因为曾经对自己那么残忍的人，无论现在心灵是有多么的坚强和成熟，内心一定都会留下一个难以痊愈的伤口，就像我到现在也都无法原谅自己之前做过的那个错误的决定。
可我不知道他们会怎么想，我也基本不愿意提起自己之前的行为，就算提起也想要尽可能的轻描淡写，一句带过不愿做任何的解释。我想他们也是一样的吧，只有在不小心露出伤口的刹那间才会这样一笔带过又故做轻松的解释吧。
在经过一长段时间的迷惘期之后，我有很多事情都开始慢慢想通了，心态平和却又积极健康，孤独常有但寂寞却不常有了，开始越来越信服于简单和自己重新认定的道路。上封信里和你说过的期望的生活其实早已经被我脑海中肯定的现实吞噬至尽，听起来好似很可悲，但是我也已完全接受，我已经学会在“期望的生活”这句话之前加上“曾经”二字了。
阿妙：
在那边还好吗？照我的人生观和世界观，现在的你应该是在经历一场漫长而艰苦的修行吧，因为你过早的结束了生命，所以不会放你立刻去轮回，而是让你在另一个世界经历一场修行。不管怎么样，我都执著的相信，你存在于某个世界，某个空间里，像我的爸爸一样的存在着，永远都不会泯灭。
这第二封信，我写了很多的开头，可是都夭折无法进行下去，可能还是有悲伤的情绪作祟吧！大海说搞创作的人是需要保持一个时刻能够
妙：
想要写封信给你，从听到你离去的消息到现在已经过去了24个小时，我仍然觉得不太真实，不太敢相信，有的时候我会觉得你就是这个世界上的另一个我，而就在昨天那另一个我走了，像是刚刚经过的那场激烈的大雨一般的，突然之间的离去了——如果现在我说的这些话是针对另一个人的离去而在你面前发表的感慨的话，你一定会打一下我的头说：死丫头，脑袋瓜里竟是一些乱七八糟的想法！
可是其实你也和我一样啊，不是吗？不然你不会在那天晚上问我那样的问题。
还记得吗？那年我们一起在酒吧打工的夏天。到凌晨收工后我们一起走的那段夜路是我们一天里唯一认真聊天的时间。有一天，你突然问我：小陌，你如果必须要自杀的话会选择什么方式？
已经疲惫不堪的我完全没有多想的说：应该是割腕吧，总觉得这样的死法很华丽，血液从自己的身体里一点一点的流出，然后身体一点一点的冷却下去，不过这样的死法应该需要很大的决心吧，因为要死好久，中途有N百个机会反悔呢！
你笑了笑说，是啊，这自杀的方
昨天去听了塞纳法语试听课，很久都没有这种美好的听课的感觉了，对法语并不是很感兴趣的我却很迷恋老师们流畅的讲解和微微提起的嘴角，这也是一直以来来我都是一个格外受老师喜爱的好学生的非常重要的原因吧，嘿嘿！真自恋我！
我对一个人认真的讲解一件事情的始末，或者讲解某一项知识这样的举动没有抗拒能力，我会很认真很投入的听而且还会盯着讲解者的眼睛或动个不停的嘴角，但我其实又不是个很认真的学生，因为我的注意力很容易就被讲解者的表情和嘴角带走了，开始纠结于讲解者嘴角因为语速过快而产生的白色泡沫、纠结于讲解者总是不断重复的习惯用语。
小学的时候，我们的班主任是个很严厉的老师，而我又是一个伪善的好学生，在老师面前会装的很乖巧很听话，可一但下课就很想在班里称王称霸，所以当某个被我打哭的学生带着家长来找老师的时候，老师总会把我叫到办公室，对着家长说：你瞧瞧这么乖巧又娇小的女孩子怎么可能打你们家这么调皮又人高马大的孩子咧？于是那些孩子的家长总是当场又一次的把自己的孩子打哭一遍带回家去。我当时就非常清楚，其实真正的评定标准是：我是一个全年级第一的学生，而那些被我打哭的孩
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