inner space

0点53分。

即将过去的新的一天的第一个小时。不是在睡梦里，很难得不在睡梦里。

今天有些小失落。也许是她说的那一句转述的话。我就是一个这么敏感的人，请原谅我。我不怪你，也不怪任何人。也或许因为我觉得自己有些受冷落，我很难控制让自己不去这么想。

我没事。我还是很坚固的。

纵使最近很忙。忙着各种。我都不想多说什么。我奢求的是一个早上阳光洒满房间时，我却还在进行着我的懒觉。然后慵懒的睁开眼，看着这个熟悉的世界，用新的眼光。我会把手机关机，让全世界的人都找不到我。绝对不调闹钟，想睡到几点都不是问题。

1点整。眼皮子已经真的有些撑不住了。我想念我伸手就能触摸到的温暖的床。

我很好。虽然很忙，虽然日子过得越来越不规律了。

睡了吧。晚安，这个世界。

结束了运动会，结束了班级的单身派对，我照例回到寝室。

我享受从一号楼骑车一直回到南门的感觉，天气已经很冷，但我喜欢这种安静，这种随意，我还是照例一遍一遍的单曲循环着《遇见》。

在某种程度上说，我还真没变呢。

我做出今天要写点什么的决定也是在这一条路上。今天的月亮，跟平时的不太一样，没有那种又大又圆又亮的感觉，只是很昏暗的一团光，很朦胧。跟今天这个节日还是很契合的。

对于很多事情，我还是可以表现的波澜不惊，开始越来越习惯一些事情。比如晚上很难得在11点之前睡觉，比如不能按时去上早自习，又比如和校广的那群志同道合的朋友玩在一起，还有每天在人人上分享感动我的歌词。同样，我还是那个慢热的我，很难很快的在内心进到别人的活动中去。有时候就这样，别人很HIGH，而我却怎么也热不起来，莫名其妙的感觉有些小寂寞。不管身边有没有人。这种感觉总是会时不时的出现。而一个人待着的时候，这种感觉反而可以减弱。

我在写以上文字之前。打开了电脑，打开“豆瓣FM”。我认为它是了解我的。它是知道现在的我需要什么音乐的。打开却发现我把它想得还是太好了，不过，在点击了五六次下一曲之后，我找到了可以

作为一个人，很想对属于自己同类的人类发表些感触。

人是复杂的动物。原本可能并不复杂，但随着人类社会的演进，出现了金钱，以此作为分水岭，人不再单纯。当然，这个“人”指的不是某个个体，而是全人类这一个群体。这是我关于人类变复杂的理解。

钱的出现，让很多东西发生了质的改变。原本没有钱，大家一起劳作，一起吃饭，一起生活，无所谓穷人与富人，人与人之间是平等的。而后出现了钱，自然也就有了钱多的和钱少的两类人。于是钱多的人的社会地位直线提高，他们渐渐地不愿与另一类钱少的人为伍，他们总认为自己因为拥有较多的钱而处于社会的上层，另一些则要认命，为这些人而劳作。

整个社会是这样。整个社会可以看作是一个大家，作为小家的家又何尝不是这样呢？

家庭，在中国人的心目中是个很浓重的概念，家是维系人与人之间情意的纽带，她不只是房子那么简单。但物质却又是它能够一直存在的条件之一。

在家庭成员之间，也会存在因为钱而产生的利益关系。这种关系一旦处理不好，原本和睦的家庭便有可能分崩离析。钱是家人之间最忌讳说的字眼。要是可以的话，我希望家人之间永远不要谈钱。因为谈钱，会让亲情变味，会让人忘

今天也不知哪来的勇气，竟然决定写点什么了。因为于我，已经很就没下定决心来用键盘敲出我的心情了。反过来说，要是我高考失败了，也许我会写上几千甚至几万字的东西来发泄、来祭奠，只有那样我才可以找到些许的安慰。但以上始终是假设，答案是我没失败。我一直觉得自己很幸运，我也很多次的跟别人说起过我觉得我很幸运。

高中结束到现在也没写点什么来留给以后怀念，这貌似不是我的风格。毕竟写些东西是为了想要留住一点高中的回忆。

都快忘了高中是怎么开始的了。高一的那个算得上唯一的十班，我其实并没留下太多的东西。很多人即使一年以后也没怎么熟悉。但至少是认识的，往后遇见也都会微笑着打个招呼。其实蛮遗憾的，其实和更多的人应该能打成一片的，尤其是男生，因为到高二才觉得在自己班里的同类是那么的少。高一一年现在脑子里没太多东西了，也不知道是不是暂时的忘了。等记起来了，我再回过头来吧。

高二遇见了新的阵容，陪伴了我两年。一直到2011年的6月9日。这个不曾被看好的班，它很自信，甚至有些骄傲；很有活力，甚至有些闹腾；很自我，不是特别团结，但不乏勤奋的人。这个班的好与坏，都是90后的缩影。

为什么高二的事情现

结束旅程。像做了一个梦。
就这样，我去了上海，然后又回到了家。一个小山村和一个大城市短暂的远距离地恋爱。
以致前天晚上好去酒店外面吃夜宵，我潜意识里竟以为是在杭州，而不是在上海。那是很自然的从嘴里冒出来的应该是最真实的，也绝不是口误。

24号早上我们6点多一点从临安人民广场出发，驱车前往上海，一路上心情蛮平静的。也许是没有睡醒，记忆里睡了一下。原以为会经过杭州湾跨海大桥，后来就糊里糊涂进了上海，也没有看到。中间在海宁休息了15分钟。
当导游说已经进入上海，其实也没感觉什么特别的。也蛮普通的，应该是上海的郊区太多了，还没有进入市区吧。后来很远的看见了高楼大山，但因为距离太远，也没有那种为之一震的感觉。只是远远地，有些模糊地看见了上海东方明珠，经贸大厦。然后也不知往哪个方向车进了17号停车场。然后步行前往7号入口。在跟到有的过程中我们几个竟然迷路了，没拿到票就往门口跑。好在没什么，后来顺利到了排队安检的地方。那队伍还是蛮长的，是蛇形的。不过也还好，我们10点半顺利进了世博园，终于来到了世博园的B片区。
第一个看到的就是

我是注定对篮球没有天分了。

觉得自己好失败，失败到无话可说。所以我选择沉默。

练习了一次又一次，但还是原来的那个老样子。没有任何的长进。一切像是徒劳，我只是在做一些无谓的努力。

很羡慕在球场上挥汗如雨的潇洒，也羡慕球场上纵然跃起的轻巧。而这，似乎永远都不属于我。或许有些东西的i确是学来的。就像有些人天生的魅力，很容易就俘获了某个人的心。

有些扯远了。但心里是无限的荒凉和寂寞。

每个人都不可能拥有你想要的一切的。当你拥有某几个方面，那就预示着另外的几个方面你必定是弱的甚至是一窍不通、一无是处。

这是我安慰自己的话。

也不知道有没有用。我只想给自己带来些许的安慰。

想要跟个“普通人”一样，但在自己的眼里，自己永远都那么的特立独行。我习惯反方向，习惯反方向奔跑，习惯先左后右……没有意识的就走出了很多人的圈子。我是比较享受一个人都圈子。但世界不是只有我一个人，世界也不是为了我而旋转。在大千世界里，我只是微不足道的那么一粒沙。若是吹到了你的眼里，或许你会对这份难受刻骨铭心。而对于更多的人，当我穿梭在茫茫人海之中，我必将会是被人海淹没的那一个。那