前言：

观摩本姑娘博客的童鞋们，我没法把我的生活我的心情用很漂亮的语言写出来供各位观赏，无论是博客或是围脖都只是我记录生活与心情的地方，吐槽胡侃还要矫情，您要是看不惯了，请看客您移步。

今天一下午的时间都耽搁在修电脑的事上，除了麻烦了朋友还冒着雨跑了几个来回，却并没有把电脑的事儿解决，真他妈想对着阴暗的天喊声“fuck”。这本儿从来没出什么事儿，这回倒给我来个大的。晚上本打算去自习室坐会儿，说到自习室我得意的笑啊得意的笑，我们学校为数不多的空调教室就被我抢占了一座位，此点我只想说明学校只对学费高的学生准备空调教室真不厚道！再说这下午的事儿，寒风冷雨的我那扭曲的智齿吹得直哆嗦，去了自习室还没坐热凳子又出事儿了，被告知电脑键盘事故得重整，我又跑维修中心取电脑，除了心里暗骂句“骂了隔壁”，我真想不出什么好词来形容我那时的心情。我从来没觉着自己就不是那不靠谱子的人，可尽出些不靠谱的事故，想起句古话：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨......我倒是想知道是有多大的重任降于我啊！

上海飞机坠毁了，四川又地震了，大雪提前了，人都哭喊着倒霉了，风大

很多心事不必再去用语言记录，比如伤感比如无关紧要的漠视。人该活得屁颠屁颠的自在，很多事情想得如何如何纠结，好像我们做得了主似的，终究无果。近期的日子像是在夹缝里忙手忙脚的蚂蚁，很多这样的时候我都觉着自己不算幸运的，但也不是不幸，至少我还能走路吃饭睡觉，只是些麻烦琐事让我有些焦头烂额。三颗扭曲的智齿陷在牙龈下时而不听话，早晚有天我要向丢弃垃圾一样拔除它们，现在只能先以智者的牙齿自欺的忍着疼痛，哈哈。

猫夫人说此刻的艰难是为了迎接未来更好的生活。我暂且相信这句话，她说世界都是公平的，我只是在心里暗想，生命是公平的，生活却不见得平等。记起印度一位老者的话：为什么你要活得和别人一样？也不必觉得自己和别人不一样。我们都一样，活着！为了离开这个世界没有遗憾而努力的活着，从而担心自己在意外中离开却未来得及弥补遗憾，从而心有余悸而力不足。无论如何，不论结局是喜是悲，走过千山万水，再多的苦我也愿意背，是为了停止徘徊。努力心静平和，努力脚踏实地。太多的思考人生的意义只是徒增更多的无意义。

就算是在夹缝里生长，也不愿苛责我自己。生于80末的矫情年代，就让我贱贱地活在这个世上吧，真正眷顾自己的

早晨醒来的时候转身看到早已灿烂的阳光已经渗透过窗帘洒在我的床边，打开小音响，《我喜欢》by梁静茹。这像是一种溺在阳光里的满足。

才想起昨日下午听过一首《我不需要Tiffany》，我小小的想，未来有个他愿意带领我走完所有的时间，我们只需在停电的时候享受烛光晚餐，在闲暇的时光能一起看场像《暗恋桃花源》那样的舞台剧，或是听陈绮贞弹着吉他静静地唱，或是在无人的路边唱着歌。所有的念想依旧美好。

记起我曾在饭否说：“如果某天有个人愿意看完我全部的饭否，并义无反顾走进我的生活，那才是一种真实的温暖。”此话从此注销，深深想念饭否！（我差点儿想说悼念饭否）

生命本该含蓄而有力地盛放，所以才觉着我们需要努力需要奋斗需要永不放弃，不动声色地把自己放在最好的位置。

比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我永远和你在一起，我们一生一世都别离开”。好象我们自己做得了主似的，仍然是个不该轻言说爱的年代。——from  某只饭友。

“我能想到最浪漫的

我是个随时需要依靠的孩子。

我会在某个时候特别想家，在生病难受的时候需要有人在我身边。

我绝不是娇气。

我知道世界上能毫无保留的信任是来自父母。

一辈子不长也不短，或者混混噩噩也就过去了，你也不知道会不会某天有奇迹或者噩运。

我不必去和谁比较，也不必拿着任何人的比较当事儿。

我不愿意呆在一个繁华忙乱的大都市活着，看陌生的嘴脸，那不是生活。

我不想走在灯火辉煌的街头流浪，黑夜。这是一个人孤单寂寞无助的形影单只。

我不乐意被约束被压制被管辖，即使被冷落被丢弃被斥骂后，我还能自由呼吸，在一片不可侵犯的自我开发区。

我不喜欢吵架冷战或集体孤立，如果我不喜欢你，那么直接忽视此生物存在。

我不敢生病，那是惹麻烦。尽管我的小病痛偶尔跑出来，很是不听话。以后我会尽力对自己好。

我不准自己对父母不好，他们心烦劳累的时候，我会心疼。

我不许自己发脾气，但绝对不代表我没有脾气，只是怕伤了无辜的人。

我不是那么勤快，不是那么爱学习，但是我知道我什么时候不该懒惰。

“我要一种与众不同的人生，也许会是被嘲笑的人生，甚至是一文不值的人生。那就是理想。” ——题记

关于饭否。

自从饭否消失后我就无法说出任何一句调侃意味的话，即便是巧合，这也让咱们的矫情变得更厚重了。我不确定是否所有发给饭否的短讯都能保留，可是我需要说话的寄居地，不在乎任何方式。“那次是你不经意的离开，成为我这许久不变得悲哀，于是淡漠了繁华无法再开怀，于是我守着寂寞不能回来，涌起落落余辉任你采摘，留住刹那永远为你开。那次是你不经意的离开，成为我这许久不变的悲哀，于是淡漠了繁华只为你开怀，要陪你远离寂寞自由自在。——致饭否”。来自妖娆男。深深想念饭否。

关于迷茫。

我很明白自己现在的状态，没激情而迷茫。找寻每件事儿的意义是痛苦的，毕竟你没法真正了解什么才是意义，这词太他妈矫

最近有些懒得打开所有链接，博客相对而言只是我储存记忆的隐匿之处。其他游走于任何网络都是消遣，无法捻开情绪去释放。饭否停滞了几个月的时间，深深想念。长长两个月暑假就在没有饭否唠叨的日子里慢慢缩短，一下子它变成为我疏解寂寞的出口，这么看来这个暑期我过得有些孤单寂寞了。不然，尽管孤单是无法逃避。我想，在未来很长一段一个住的日子里，是不是该养一只小狗来充点儿生气。

生命本该含蓄而有力地盛放，所以才觉着我们需要努力需要奋斗需要永不放弃，不动声色地把自己放在最好的位置。很多人都能把自己的志向描绘得很壮大，声势盖过了心虚，比如我。总在回味过去幻想以后，咀嚼回忆遥望期待，却总在无数个偶尔忘记了那句常说的“活在当下”。我们对幸福有太多妄想。

一切都在开始，等待，再续。

早晨的阳光隔着窗帘透进，洒在地板上显得格外温暖，尽管是在夏日。盘坐在床边翻看一本看着还算新的相册，上个月我超市特价购买的，打算用来整理家里散乱各处的旧照片还有尔后的北京之行。相册封面是两只可爱的Mickey。

翻开第一张是爸妈和我的第一次合影，摄于1989年初冬，我出生100天纪念。只是对中间那个小小的我有点陌生。不得不说，瞧我爹妈那可人儿青春的脸。

第二张，爸妈和我第二次合影，摄于1994年炎夏，与一辆二手摩托。不得不说，我跟我娘笑得叫一个含蓄。

第三张，爸妈和我第三次合影，摄于某年春天，在公园的草坪，我倚靠在我娘怀里。

不得不纪念，五岁那年我人生第一次写真艺术照，那时就该瞧出这闷骚的小人人儿有多矫情了。

......

当你用心翻开每张旧照片的时候，是件多么幸福又心疼的事，我在成长，爹妈也不能撇开岁月的痕迹。他们慢慢在意白发和脸上的皱纹，慢慢在乎别人是否还在陈赞他们年轻，慢慢变得唠叨健忘，慢慢多了许多的感慨和向往....他们开始依赖儿女，开始放下对孩子的横眉竖眼，开始在坚强中透露了软弱。

任何事都无法改变我对你们的爱。

夜幕降临，霓虹初起。

车水马龙，烟雾缭绕夹杂着夏日灼人的气味，

冷眼看过隐匿在惶恐下平稳的表情，

所有喧杂的声音慢慢湮没，华灯暗淡的时候，静得沉寂。

我用笨拙的语言诉说种种，果然不及。

恍然明白她在黑暗里迷失的不安，

就如此刻我在此喊不出来的恐惧深得像一片海。

翻出抽屉里放了很久的铁盒，记得那是某年吃完巧克力留下的，

里面放着许多小物件，朋友送的礼物，第一封情书的纪念，旧照片...

窗外汽车奔驰而过，留下的声响像是一声闷闷的喘息，

很多事情不是无法理解而是内心深处惧怕接纳某些事实，

却在另一个世界让自己显得格格不入。

在这个看似繁忙的假期我却在怠慢，

连呼吸都变得那么生疏，我想不在意的。

有些我们自认不为所动的却总是被某种强逼的意识悄无声息地带进每片记忆里，

无病呻吟。

2008.8.19 晚

摄于2009.8.9  北京飞往南京的短暂天际

疲惫了多天的旅行终于宣告结束，见过气势汹汹的吵骂，见过景区古迹前商贩狡诈的嘴脸......瞧我这张混沌的脸，瞧我满身怨气的气场。瞧这纯净的天，也只有在几万公尺的天际才有不被尘埃掩盖的单纯，如果不是晕机我一定以为那是天堂，憋着呕吐的劲儿去欣赏窗口外的精致云海。难有的少数晕机人群中，我怎么就无辜地成为了其中之一呢。难为人空姐没少给我笑脸，我怎么也没脸往人家机舱里吐个满堂彩啊。

回家了。

在一个浊气乌烟的圈子里谁还能有张纯净的脸？！

因为活着生活。

1 生日，依旧睡到很晚起床。看窗外阴着的天，淅沥沥的雨。

2 难得睡了午觉，沉到不想醒来，一度以为我就要昏睡到下一个天亮。

3 冒着不大不小的雨骑车去附近的超市买泡面，康师傅香辣牛肉。超市里一只突然冒出的小狗吓得我够呛，我的尖叫吓跑了它，看它摇着尾巴委屈地走了真是一个得瑟。

4 老爷子没能赶回来为我庆祝生日，他把这事儿忘得干干净净。心想他会不会给我带回KFC的蛋挞。

5 回家的时候发现手机四个未接来电，陌生号码。还是没忍住好奇心给回了一条消息，一来二去猜出他是谁也开始矫情的伤感。

6 一点点不知所措，只是一点点。如今的淡定不用怎么刻意去圆场，他说我变得更傻。

7 他说明天去美国，我说明天去北京。没有你的世界不是完整的，没有饭否的旅行也是不完整的，

8 说些有的没的，一天快结尾的时候会如此伤感，不如说是美丽的意外。现在的你应该是个幸福的小孩儿。

9 饭否关了，叽歪等也紧随其后了。深深怀念饭否。

10 老爷子回家了，没有蛋挞。我