死亡界线

这是周五——周六的晚上做的梦，周末一般不更新。因为周末醒了我会继续睡，一睡就到中午了，做的梦太久我就会把梦都弄混了，所以不更新。

周五（12.03）晚上我过了零点才睡严格的说是周六（12.04）凌晨1点10分睡的，我早上05:30就醒了，一直迷迷瞪瞪到八点才起。下面是梦。

梦见大半夜的我追犯人，跑到一个游戏厅里，好多人都在玩游戏，每过一关游戏机就会变形，到最后人都会升到半空中继续玩游戏，即使这样地上的人还是很多，乌烟瘴气的大厅里挤满了人，犯人却不见了，没办法，只能再搜搜，绕了一圈之后看见游戏厅最里面有个门，我就进去了，没想到这个门是游戏厅的后门，打开门就是一个大超市，灯都亮着但是一个人都没有（这么晚了都下班了吧。。）我就继续搜查，没想到这个超市还有地下室，我就顺着楼梯下去了，地下一层是个类似于地下停车场的那种构造，但是没那么多柱子，特空旷，但四周不是水泥墙面，是不锈钢的，走进了一看才发现是停尸房那种放尸体的柜子，密密麻麻的一大堆柜子，数都数不清，我心想这犯人再怎么藏也不能跟

以下故事都是我的亲身经历（虽然是做梦，但都是我做的），我不是作家，我甚至连作文都写不好，我只是一个21岁的理科生，所以文笔不好，而且我也不是特意要写给谁，我只是想记录下我每天做的梦，我要看看我到底可以把噩梦做到什么程度。

本人坚持不懈的做了10年的噩梦，从小学极少做噩梦到初中、高中开始频繁起来，直到这两年每年的噩梦比例已经达到了95%，在一年365天里我大概只有3-4天（也就是1%）的时间不做梦，20天左右的时间做梦但不是噩梦，剩下的340天我平均每个晚上要做3-10个噩梦，而且我会无限的做梦中梦（就是以为自己醒了其实还是在做梦）早上起来之后会有恍如隔世的感觉，有时候夜里会醒20几次（其实也许我没醒）但有的时候就一次也不会醒。不管夜里做了多少梦我醒来之后都会记得，连细节也记得，每个梦都记得。所以我才会有想把梦都记录下来的想法，再强调一次，我不是作家，我连写作文都很烂，我只是想记录自己的梦而已。

梦就从今天开始记录吧，以前的那么多梦实在是无法一一叙述了，太多了。

既不回头，何必不忘；既然无缘，何需誓言。

今日种种，似水无痕，明夕何夕，君已陌路。

突然看到那个和她说过要一直在一起一辈子的人要结婚的消息，想起了她说：“想起来那时候说过要在一起一辈子的说分开就分开了，真是讽刺。。。”是啊。。。呵呵，难道这就是T的命运么，难道注定了最后只能剩下一个人么，那个曾经为了你改变一切的人说忘就忘了么，真的就那么轻易地放下了么。。。当然每个人都有选择自己生活的权利，如果做不到那就不要随便承诺什么，如果注定伤害那就好好珍惜在一起的时光，不知道为什么，看了这条消息之后我很想哭，为什么。。。如果有一天。。。不知道我会是怎样的一种心情，有时候觉得真的好累好累，从小到大活了那么久，活在那种无形的压力之中，活在那种无法言喻的感觉之中，我能怎样！要我怎样？我一直在这条路上行走着，还有另外两条路被我遗弃了，正常人的路我是绝对不会去走的，死亡的那条路也已经尝试过了，只有这条路我还在坚定地走着，我不曾想过要放弃我也不会放弃，因为这才是我，如果做不成真正的自己如果不能爱自己真正爱的人那我想我会再去尝试一次死亡，人是活的不能太自私，在家人眼里我就是一个不折不扣的自私鬼，他们觉得没有人比我更自私了，可是又有谁站在我的位置去思考呢？难道他们不自

粉雪舞う季節はいつもすれ違い

人混みに紛れても同じ空見てるのに

風に吹かれて 似たように凍えるのに

僕は君の全てなど知ってはいないだろう

それでも一億人から君を見つけたよ

根拠はないけど本気で思ってるんだ

些細な言い合いもなくて同じ時間を生きてなどいけない

素直になれないなら 喜びも悲しみも虚しいだけ

粉雪 ねえ 心まで白く染められたなら
二人の孤独を分け合う事が出来たのかい

僕は君の心に耳を押し当てて
その声のする方へすっと深くまで
下りてゆきたい そこでもう一度会おう

分かり合いたいなんて 上辺を撫でていたのは僕の方
君のかじかんだ手も 握りしめることだけで繋がってたのに

粉雪 ねえ 永遠を前にあまりに脆く

ざらつくアスファルトの上シミになってゆくよ

粉雪 ねえ 時に頼りなく心は揺れる
それでも僕は君のこと守り続けたい

粉雪 ねえ 心まで白く染められたなら
二人の孤独を包んで空にかえすから

整个世界的黑暗
都跑进了我的房间
我的房间　只剩两只眼睛
两只眼睛　只听得见妈妈买的
“给孩子听的睡前古典钢琴”
德布西的月光啊
萧邦的夜曲啊
怎么可以给小孩听这种东西
这应该是给恋人互诉寂寞的歌曲
每天晚上　写完功课
背完唐诗　看完交通安全宣导短片
大人们　关了灯　锁了门
棉被覆盖的黑暗以外
只剩小学二年级 2只寂寞的眼睛

为什么你总沉迷于某种神奇的幻想
那是躲也躲不掉牙痛一般强烈的欲望
外面人声沸腾如潮涨百般无聊好喧闹
你目眩神迷说不知道只显得可笑
为什么你会相信每件事都有解决的办法
这就好像吞进鲑鱼却卡在喉咙的中央
有千百种可能无解答 你去挪威找鱼算帐
又一头钻进了犀牛角 今天比想像还漫长
假如你无法隐藏
就不要故做轻松模样
其实你很悲伤这很寻常我亲爱的偏执狂
我要睡啦
为什么你总沉迷于某种神奇的幻想
仿佛抱着一盆永远不会开花的仙人掌
外面人声沸腾如潮涨
百般无聊好喧闹
你双手插口袋垫起脚
于是一切看来
你双手插口袋垫起脚
于是一切看来
你双手插口袋垫起脚
一切看来美好

我现在刚到家不久，不是去放炮不是去看烟花不是去吃年夜饭，而是去了天堂的门口，和门卫打了个招呼，但被拦在门外了，呵呵，一切纯属意外，车祸看来也是个常见的事情。

2009年1月25日也就是除夕22：40分，我以100Km/h的速度在京津塘高速距离南五环出口1.5Km的地方用Z型漂移掉了个头，最后被迫停止，而阻拦我的四块钢板全部面目全非，钢柱也免费做了一次高空飞行，钢板快把我的车挤瘪了，但是我只能眼睁睁的看着车的保险杠和一些零件从我面前飞出去，很壮观，想必很少有人亲眼见过吧~从发生到结束我能看到的只有飞出去的碎片，我能听到的只有我三姑叫我名字的声音，我唯一的念头就是我三姑和我三哥还在我的车上，他们绝对绝对不能在我的手里葬送了性命，所以我一直很冷静的去挽救局面，尽量避免伤亡，不，应该是绝对不能让他们出意外。

下了车才发现漏了一地油，车前脸像是人皮客栈里面的受害者，或者说，我的车没有前脸，这一切对我来说发生的太快了，但是我却看清了过程中的每一个细节，甚至零件的飞行弧线我都看的很清楚，然后我发现身边的车似乎每一辆都快撞到我了，而我

今天刮大风了，嗯，挺大的，吹得我有点傻，开车抽烟的时候又觉得有点透不过气，很讨厌刮风，会把原有的一切都搅乱，变的没有条理，甚至面目全非，原来为爱流的眼泪也是种甜蜜滋味，是你让我了解原来可以为爱那么坚定。

今天做了一个梦，我居然因为心跳过速醒了，很难受，喘不过气，之后就再也没有睡着，很奇怪的梦，我也不知道梦里的那个女孩是谁，但是醒来后很想她，但是我知道那只是一个梦，也许永远都只能是个梦，也许吧，很难解释这些东西，也许原本有些东西就不是能够被解释的。

你知道我爱你 所以不用担心 无论相隔有多遥远 这颗心都不会因此改变 我一直都在等着你 如果牺牲所有的一切就能做到的话 那我绝对要把你娶回来 我从没想过要让你离开。

先睡了，安。