努力改变着的某羊

    最近发生很多事情，脑子里的一根弦总绷得紧紧的。没机会松懈下来。

    总之不管怎样，我还是在一片乱麻中，挥别了我大学七年的生活，迎来的我的人生下一阶段。这一次，我要开始下一个30年努力了。

    一年前的我，断然不会想到一年后的今天，我即将以正式员工的身份在广安门开始转科工作。可是真的得到了，又觉得似乎为它失去了很多。随之而来姥姥的离开，让我根本来不及体会工作所带来的欣喜。丧事过后，房东狮子大开口的涨价，又让我清醒意识到，一年后到来的那1W的房补对于需要个房子的我们来说仅仅是杯水车薪。于是，我们不得不像现实低头，以为了两年后的新房子而“忍辱负重”来自我安慰。

   在新工作开始的同时，我们开始踏上漫漫有期的两限房申请之路。不管怎样，幻想三年后，我们可以住在属于自己的房子里，有个小车子，拿着月薪8K，可以一边努力奋斗事业，贡献者社会，一边享受我们的小生活。

   用梦想激励自己，一切困难都是纸老虎

我得不停的改变自己，来适应这个面目全非的世界。

我宁愿自己无知。

  今天晚上是国庆游行演出的排练。晚上回家坐车，看到两个15中的高中生，穿着校服拎着包去学校集合。公交车上，听着他们俩谈论着班里的杂七杂八的事儿，仿佛看到了10年前的自己。天~~我离那个无忧无虑的年龄已经如此久远！！真是羡慕他们，一瞬间萌发了去做中学校医的念头。唉，也只是一瞬间。下了车，还是回到了现实。

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  这个社会工作都是靠关系，我想应该不是这一两年才开始有的事情。我那个脱离社会太久的母亲大人6年前真的就一无所知吗？选择了这么个专业给我，到了现在，竟还对我说我之所以在社区医生和外企药代之间徘徊犹豫完全是我自己的问题。天~~~如果哪个中医的三甲医院向我敞开胸怀，我怎能不奔向他的怀抱？然后竟然继续的告诫我人不能为了金钱而放弃学术。。。那么，社区一个月2000左右的收入和遥遥无期的未来，我读了大学7年，究竟图什么？做个养活不起自己的学究，谁会管你的死活？

  我怎么没有办法对自己的未来抱以任何幻想。我愈发感到，梦想是如此遥远。然而，即使，梦想实现了又如何？那也和我当初的设想有

当你的男人很认真的对你说：“你就是个傻X”的时候，你会是什么样的反应呢？。。。

我的反应是沉默。

这是第二个对我这样说的。

这一次我选择了一言不发。

我不是知道应该说什么。我认为这个时候已经无话可说。我想这个时候我和对面的这个人的距离已经开始越来越远。

对我来说这句话是对我的全面否定。

那么既然一个如此看不起你的人，和他还有什么话好说呢？

于是从今天开始我又恢复到了对自己说话的状态。

我开始学会了闭嘴。

我开始试着对你没有了要求，也开始试着对你没有了需求，我们开始过各自的生活，直到我们找到了新的生活的时候，直到我们找到了适合自己的生活的时候。我知道现在的生活不适合我们。我们彼此装着太多不满。

我怀念的。。。

我怀念的。。。

我怀念的。。。

 我们都是独立在外面生活的人，都是为了自己的梦想和目标而放弃安逸环境而努力的人。所以我们遵守自己的承诺，要努力！我会做到主治，不仅仅如此，要最快时间，还有副主任的目标，还有很多很多我想做的事情。那么你也一样，要把学业完成，好不容易出去了，就一定要完成计划。我会随时给你加油，我们都会成功的！

 你回来北京我们还要AA制做很多志同道合的事情，除了吃饭外一定还有很多！

  12：38分看手机：一个未接来电——12：00 HJ。赶忙打回去，果然，已经是登机前十分钟了。我帮助他满足了在离开祖国前打完手机中的话费的愿望，直到他说：要排队登机了，才挂上电话。通话不过持续了3分钟不到。

  在登机前居然给我打了电话，看时间本来准备聊上一会儿的，我还是心情小有激动～～嘿嘿！！是一种什么样的感觉呢？大概对方是把我当作朋友了的，在离开这块土地的时候，想要说再见的人中也有我一个，还是满心欢喜的。

  再回来要一年以后了。其实也没什么，即使在北京，我们也是一半年才想起来见一面的朋友。更多有的也只是一种信任。我还记得那次和亲闹别扭，站在学校北门外，给HJ和WY打电话，不负所望，都在第一时间出现在我的面前。我也记得他们看着我疯狂的吃下一桌子的饭菜，苦口婆心的劝我而我依然执拗的坚持。在我一次又一次做了疯狂的决定之后，他们做的是支持我新的生活。我知道他们都希望我过的好。

  扯远了。。。

  总之呢，希望他一路平安，总算是实现了自己的小目标，真是柳暗花明又一村。

  还有呢，接下来的生活可以顺利的度过，大少爷的宅男生活要就此告一段落了。

 我突然惧怕长大。

 突然发现原来上学，在校园里是这么的无忧无虑。

 因为是学生，就有了随心所欲的权利，不管怎样可以以没有长大作为借口。

 不用有责任得压力，可以想做什么做什么，美其名曰尝试。

 喜欢的人就和他们在一起，不喜欢的我从不介意去当面背后的唾骂他们，这就是我的风格，一如既往的，没有遮掩。我几乎是一路的和老师吵架过来的。从小受到的熏陶是大家都是平等的，有什么想法就要说出来。如果我认为自己是正确的，我一定不会有任何退让。

 长大了这些都是错误得。

 接受自己不喜欢的人，和所有人学会相处，学会该说和不该说的，学会闭嘴，学会对每个人得赞扬，即使你心里那么的鄙视他。。。。

 心苦呃呃呃。。。。

 还有，恋爱。。。恋爱也变得不那么单纯了。不再是仅仅有感

  要么回到初中，成天傻傻的，乐呵呵的，没有学习需要烦恼，没有工作需要担心，没有未来需要考虑，每天忙忙碌碌，却也充实。

  要么再长大五岁，想改变生活可以去努力，每天都在离梦想更清晰的前进一步，生活的压力足够巨大，让我们没有时间再去异想天开，胡思乱想，感慨个不停。

  现在这个阶段似乎是成长过程中最无奈的时候。我们开始思考，有了那么一点点的能力，但其实又对任何事无能为力。我们有很多的梦想，却不知道如何实现。成长的道路上，我们亦是残疾人，四肢健全却看不到前方的路。

  突然眼前变得模糊，不知道这样的一天天叠加下去，365又365之后会是怎样的一个结局。感觉像漂在天上，忽忽悠悠的，落不到地上，没有根。想到就觉得怕怕，于是只能自欺欺人的装傻。或许我是杞人忧天。

人说无欲则刚，那么我就什么都不想要，也许，结局并没有那么糟。

  关关，ice，喵喵，大头。。。

  失恋，背叛，分离，忍耐。。。

  或许仅仅作为倾听者我也是不够格的，我没办法保持完全的理智，没有能力拉你们从泥潭中摆脱出来，我只能够陪你们一起难过，一起伤心，一起痛苦，一起忍耐，感受你们的感受。

  你们辗转失眠的几个夜晚，我亦是翻覆难以入睡。

  如果可以，我多么希望你们和他们从没遇见过。。。

  我恨那些给你们带来伤害的人！