于是每一个人都在寻找。但任何人都不知道，找到的是不是自己的真实的另一半。如同任何人不可能同时踏上两条道路，所以其余道路的命运你永远不可能知道。虽然自以为作了非常审慎的考虑，但依然无法判断你的对错。

所以，有些人走了一半，就退出来了。我也有这样的经历，因此“家室无就年嗟跎”。

我不由怪上帝多事。

但我相信上帝会有所弥补和提示。很多时候，都是没有

心思密密麻麻，什么事情都可以说，唯独相亲这件事别再提。就当我是变态吧，别再拿结婚威胁我。人活着未必非结婚不可。

近代物理中提出一条测不准原理，就是当你观察到事物的时候，你已经在不可避免的改变着你的观察对象了。同样执着的追求会改变一个人，而被追寻同样可以改变一个人。前者是因为心中充斥了获取，而后者则是找到了依赖。而在这个过程中，最容易失去的东西却是自我。在任何时候，不能失去的是自我。每一个人的。所以，我只是在倾诉，而不再执着。我将尽量轻柔的对待他，给他一份自由生长的空间，不去强求改变他我真心的希望在世事沧桑的许多年后，我们依然能说出那句话：爱情是一种宁静，爱绝不是激情。

小30年以来，我就没为生病请过假。这回请了。这是第几次夏天生病我已经记不得了，能记录在案的就已经三次，希望事不过三别再病了！经不起这样来来回回的折腾。

整个5

简单来说，酒标就相当于是每瓶酒的身份证，列明该瓶酒的酒龄、级数、出品酒庄、产地等，而每个国家的制度和文字亦有不同。所以初学入门者首先便要学会阅读不同国家的酒标的关键词。小瞧了这张小小的“说明纸”，需要付出怎样的代价？某晚在暗谧的餐厅，与多时未见的老友晚餐，适时需要一瓶红酒来煽动一下高涨的情绪。当侍者终于把所点之酒呈到面前时，正在谈兴上的你只是略瞄一眼酒标，便示意侍者开酒。确实那瓶质量上乘的红酒给晚餐带来了非常愉悦的感受。只是，当账单呈上来的刹那，你以为看错了，所点约600元的红酒，在账单上居然多了一个零！最后事情的真相是，侍者拿错了年份，而你也未仔细解读酒标，所以代价就是多个零的晚餐与数日的郁闷…… 小酒标，大文章，此言不虚。

水的那边，是你。

岸的这边，是我。

我游过去，你说。

可你却不会游泳，我冷静的回答。

那么，我们架一座桥好吗？你期盼的语气越过河在我耳边回荡。

不必，我们都是过客，你必须回到你来得地方去。

我听见自己理智的声音划破感情的河水箭一般射入你心。

你有点不相信的望着我，眼中带着一种痛楚。

不是所有的故事都有美丽的结局，不是所有的种子都会开花结果。我们曾经有过如歌往事，然而一切已改变太多，你又怎能去追寻飞驰的光阴和往昔的心境呢？既然我们已经背道而驰，既然我们选择了各自的命运航向，为什么还去掀那些风干的往事

上周日在家小憩，看了篇文字。好像叫做《这重要吗》。里面大致是这样说的，一个小孩子被老师安排到一个组，他说，老师我不要在这个组，我讨厌里面的这个人。非常讨厌。老师就把他换到另一个组。

老师问道：其他人呢？你也讨厌吗？

他回答：哦，那可没有，就讨厌他。

老师又问：他很重要吗？

他回答：他？才不重要呢！我才不在乎他呢！

老师最后说：那你觉得为了他一个不重要的人而放弃了这么多人值得吗？

恩，值得吗？我们总为一些不重要但又触及自己一些理念和原则的事情而迁怒。可这值得吗？是啊，重要

06年通宵过之后，这几年一直过的相对健康，起码不通宵。当包房里的人渐渐散去总觉得心里一点点变得空荡荡的，不喜欢送人，也不喜欢被送。离别的瞬间总是让心底涌上一种难以名状的酸楚，分不清是我可怜还是对面的人可怜。

嘶吼了一夜，看着天亮，嗓子被烟熏的有点沙沙的。每次都这样，头发也都是烟味。

见不得人哭，有人哭了我也会哭，有些事一看便知，就算再混乱，再复杂也能一眼看出。回想这三十年经历的，看到的，感受到的。甜蜜比苦涩多。20岁之后的这些年中间经历的一切都是一个人承受。一直都是一个人，因为只有靠自己，才能掌握一切脉络。每个人都有自己烦心事，又何必给别人增添负担。

还是音乐好，不离不弃，任由你摆布，想如何就如何，独自陶醉。

讨厌没有家教的人，尤其是女人！仗着自己那股子所谓的天真、可爱就山花烂漫。随便切歌招呼都不打，切的不是我的。“你唱的不

时间过得真是很快，小不点转眼就1岁了。可爱极了！

去赴宴才发现全是小朋友，满天满地找儿子。有没有觉得他跟我也很像啊，哈哈。

最近这段时间一直忙着新项目，前期铺垫已经完成，更大的挑战接踵而来。加上一些事情的发生，整个人的状态很差强打起精神还是掩饰不住憔悴。

小不点古灵精怪，还是个小色狼，看见美女就献殷情。活泼好动。孩子妈问我什么时候能生个陪陪他。呵呵， 我自己也不知道。

我是一个喜欢用文字记录一切的女子。
一个人写的文字。总是自己灵魂的样子。我相信它是孤独的。
就好象在人群和强烈的光线中。
我常常是怅然的。。

失眠 也许就只是不想睡吧！
心情 也许是平静吧！
感觉 也许是漠然吧！

我总是在等待 自欺中过日子！

不想睡 因为我在想
不想睡 因为害怕梦见
不想睡 因为那些起尘的过去
不想睡 因为那种种无法忘记的回忆

这个城市的气息。只有生活在其中的人才懂。沉没与押动的人群里。

寂寞对望的灵魂。你是我。而我是你。你不是我。我也不是你。。。。。。。

让我们孤寂的灵魂

最让人觉得不可能失恋的女人失恋了。

做了3个晚上的陪客。

心里生生的疼，恨铁不成钢的怒火压抑着我。

对生活琐事一无所知，整整6年就知道依赖，从没学会独立！日子都过不下去了还养只狗！看到这个牲畜就想到那个畜生！火就噌噌得往上窜！

想了不少办法让她清醒，都没用。留在家里的东西等畜生拿回去，畜生不露面。纠结了一个星期之后，还是在电话里解决了。幻想破灭之后泪如雨下。好。找到了出口发泄出来就意味着恢复了。着实的让我们都松了口气。

她们分手的那天晚上我和另一个同事陪着她睡，整个部门包括头儿在内，陪了一路，一起吃饭，在去的路上，她复述着原因抑或是畜生的解释。我独自一人走在最前面，听着那些都能倒着背的台词，那股辛酸一涌而上，先流泪了。