在过去多久以后，在看到你一片空白的主页，想象着你当时是以多么寂寞而悲哀的心情删掉一篇一篇自己辛辛苦苦写出来，并且是承载着至少是当时真实感情的文字。

    记得你写的关于你哥哥的事情，记得你写的要和曹小毛一起干的事情，记得你的百慕大三角，可是现在只剩“暂时没有博文”，花里胡哨的装饰还没有改变，鬼束千寻的歌还是自动播放，关于幻逝的图片一张一张播放，可是那里却是几乎再也没有人会关顾了，包括它的主人。

    曾经大家都会一直跑来更新，但是现在过去的大家都应该很久没上过新浪了吧。

    你当时是以什么样的心情是删掉那些文章的呢？或许我能过体谅并且理解，就像当初我删掉QQ空间上那100多篇文章一样。不想要看到过去幼稚的自己，不想要看到无能的自己，不想要看到感怀的自己，不想要看到你们留下的激励的话，不想要看到曾经有人对我说：“小毛，你要懂得以后要忍的更多。”不想要看到：“小毛，加油。”不想要看到你们对我的期望，因为那是一段如此卑微，甚至是绝望的时光。

    那么你呢？

    看似无忧无虑，开朗活泼的你呢？是什么样的事情，是什么样的伤害让你要这么做呢？

    七七，是第一个因为博客而和我认识的人。

    是让我觉得这个世界小的十分神奇的人，是第一个因为虚拟的网络而让我认识的现实的人。

    是个有才情的女人。

    是对我说过很多道理，并且不断鼓励我的人。

    但是在经过了一系列的事情之后，还是证明生活毕竟都是自己一个人的，困难什么的并不是可以一起担当的，就像我眼睁睁看着你伤心，但是不知道该怎么劝你，而你眼睁睁看着我难过，却不知道该怎么帮我。只能说一些“加油”“要忍耐”这样的话。

    于是在没经过更长久的时间，我们就已经很远了。

     但是却是你教会了我忍耐。

1.和老大在运动会时躺在操场上，听一副耳机，阳光很好。

2。和老大去吃拉面，老大把牛肉都给了我。

3.狗为了能和我一起回去，不惜多乘20分钟左右的车程，和我一起回家。

4.以前几乎每个星期五晚上都是和狗挤在小小的单人床上在学校度过，讲话会讲到很晚。

5.从纽崔莱家补课回来，和校长一起回学校。

6。愚蠢在高二第一学期结束时，送我去车站时，那个在雨中消失的背影。

7.二猛和我一起在车站那里等车。

8.627说：“我们家的草纸……”时的表情。

还有很多，以后慢慢补。

    昨天终于买到了一直很想买的《年华是无效信》，以前在网上看过一半，那时候就开始无可救药的喜欢萧逸祺了，可是却没有能过了解落落为什么那么的喜欢宁遥。

    以前看到一半的时候就知道宁遥后来因为萧逸祺对她的不信任而最后没有在一起，那时候就会在猜为什么萧逸祺会对她不信任呢？怀疑她还是喜欢陈谧？可是如果是这样的话为什么宁遥不能够原谅他呢？毕竟萧逸祺对他是那么的好，而且怀疑她也只是喜欢她。可是在今天凌晨看完了，才知道原来都不是这样的，这其中包含的绝望是远远没有那么简单的。

   嗯，这本书的前半本是在很久以前看的，情节都记不太清了。可是还是会记得，萧逸祺挡在宁遥身前对王子扬说：“这是我写的。”完全没有协约，甚至和宁遥根本不熟悉，却帮宁遥挡过了一劫，这样可以至少说萧逸祺是一个很好的人吧。

    在逼着宁遥请他去吃牛肉炒面的时候，帮她擦掉粘在脸上的面。

    和宁遥一起躺在草坪上数摩天轮，抢宁遥的可乐。

    请宁遥喝饮料，为了让她避免尴尬让她多留一会儿。

    勾过宁遥的脖子，骑着车。

    对她温柔的微笑。

    你在她推着坏自行车的时候从天而降。

    你一脸稚气的在她捡地上的枫叶的时候，不停摇着枫树。

    你隔着很多排对她说：“今天一起回家吧。”

    你对说：“JAMORE的芒果布甸，你会喜欢的。”脸上写满的是铺天盖地的温柔。

    你和她在并排的公共电话亭里吃冰淇淋，嘴唇在玻璃上呼出一团雾气。

    你和她一前一后的在路灯亮起的街上走着。

    你站在很高的花坛上，背着身走。

    可以说宁遥上几乎所有的光明都是你带去的。

    所以在后来宁遥在医务室看着躺在床上的你，不敢转头看挂在墙上的时钟，不敢记住这一刻，不敢让你去代替她心中的男一号。生怕这些光明和你对别人的好没有区别，生怕一不小心就没有了。

     我是多么的希望你--萧逸祺，带着男生特有的凛冽的阳光去温暖身处黑暗的宁遥，希望你用你最最温柔的一面去驱除宁遥心中那数不清的黑暗。

     如果你更能了解宁遥一点，更了解一点，或许她就能够得救了。

    可是到最后，也是我看的最伤心的一个地方。

   宁遥满怀着少女的期待，满心以为在自己孤独一人努力的表演，终于得到了观众。

  “你知道那是谁做的么？”

   “不知道。”

   “真的不知道么？”

   “你什么意思。”

    “不是，我只是……”

    “你是怀疑我……我还是你喜欢的人阿。”

翻天覆地的绝望，就好像自己好不容易抓到的救命稻草，突然就变成了不尽啃噬自己的毒蛇。

  看到这里就突然想到了，《悲伤逆流成河》里的顾森西对易遥说：“你去自首吧，”一样是那么的绝望，但是我始终觉得悲伤是无法和年华比较的，悲伤太假了，而年华又太过真实了。

     的确，宁遥是一个不值得去喜欢的人，但是同样做为女生的自己却又那么的感同身受，那些情感，那些恶毒，那些黑暗，在很多的时候自己的心里也是有的吧。

    可是我又是和她不一样的存在，至少我的生活中没有那么多的黑暗，我也没有那么多的勇气去做那么些不好的事情。可是这样的念头也就不是说从来没有过。

    所以我是那样的喜欢着宁遥阿~像喜欢自己一样的喜欢。

   我也是那么的喜欢萧逸祺，像宁遥那样的喜欢的喜欢。

    你不是真正的快乐 2008五月天的新歌，给人一种很悲壮的感觉。 高三的第一个学期，我也过得十分的悲壮… 

    零次又一次考了500多名，后来班主任在那里找人谈话，虽然很害怕被找去谈话，但还是做好了准备的，但到后来她没有来找我，可能是对我绝望了吧。后来我比以前努力多了，虽然还是在很多的时候会去抄作业，理由都十分的无厘头：昨晚我做着做着就睡着了，所以没做，我也不想这样的。一看就知道是借口的理由。可是我也曾做作业做到半夜，然后太困了，对自己说，我只睡十分钟，然后再起来做作业，但更多的时候会设一个早上五点的闹钟，但很多时候会起不来。但是不管怎么说，比以前努力了不止一倍两倍。

    可是，总是会有可是。

   转班的事，我已经讲过很多次了，有轻松的讲过，有无厘头的讲过，也曾尝试很严肃的讲过，但是失败了。 所以今天我想要很严肃很严肃的讲一下。

    对班主任讲的时候，她对我说：自己的路自己选择。其实我或许可以理解为不好意思把希望我走的话说出口，毕竟没有一个班主任是会不希望拉班级平均分的家伙快点走的，这个我也能够理解。后来又打电话给了吴多多。一直觉得自己挺喜欢他的，可是自己物理成绩又不好，所以也就觉得或许也没有脸和他多搭讪。他说了一些希望我以后努力的话，到最后是我说：老师就这样吧，再见了。

    之后是无法抑制的嚎啕大哭。 难过的不是要和这个班级说再见，难过的也不是对不起吴多多。必竟这种心情是怎么样也都不用这么哭的。难过的是这么努力以后，能说的还只是“就这样了，再见了” 最后的一节课，我周围的那几个人都上的不太舒畅，初大欢连板书都没抄，这样说好像有一点小伤感。

    很抱歉，我只会写自己的小心情…

    后来到了生物班里上课，其实也没有想象中的多么不习惯，也不会觉得突然上生物课是一件很奇怪的事情，好的人也很多。可能是女的多原因，总觉得这样活着会更轻松一些。

    听到了一些与我无关，却又让我无法不悲伤的秘密。我不知道像这样压抑着内心中庞大的悲伤，而快乐的生活着的有多少人。

     可是我还是会不知道，有一天我看到你的皮夹不再是city life的，你再也不能想买什么就买什么的时候，我该如何对着你微笑…

     最近很无聊的想写一些东西，本来只想写一个自己YY的小短篇，可是写着写着就不受控制了，也终于明白了小说都是源自生活，这句话的真实性。如果我没有一次一次的抬头凝视你眼镜背后年轻的面孔，我又怎么可能为一个桥段，就整整写了五版呢？

    本来是想把彭裕西写的像萧逸祺，那样健康无害，正常发展的阳光男生的。只是不小心喜欢上了自己的姐姐，但是到最后还是能很洒脱的放手。想把他变成人人都会喜欢的男生。可是自己心里不断生长，犹如藤蔓般的阴暗潮湿，紧紧的包裹住了心脏。

     所以亲爱的彭裕西被我硬生生的扭曲成了把自己当成别人的病态少年。

     我是多么希望能把自己变成别人啊！

   天气步入了霉雨季，墙上出现了前所未有的潮湿，学校里贴着瓷砖的墙面，充满了水汽，身体靠在上面，就濡湿一片。

    本来应该很讨厌这样的天气的，可是在听到王亚静说他们那里是多么的干燥，水质是多么的不好的时候，又十分的庆幸自己是活在这片土地上的。不会因为干燥而皮肤干燥，不会因为水质差而牙齿腐蚀。

    虽然这里离别人印象中的上海应有的样子还距离很遥远，可是它毕竟是属于上海的，我所拥有的是那些外地的人梦寐以求的东西。可以比他们容易很多的进入上海的大学，可以＋20分进入外地的大学。

    吴一多终于结婚了，发给我们的喜糖是十分普通个啊尔卑斯，说在最初我还真觉得吴多多真差。可是后来听了老大的一番话，我才觉得自己是多么的可笑。

    吴一多是外地人，他老婆也是外地人，家里又都不是独生子女，父母给他们的肯定很少很少。不会像我们这里就算爸爸妈妈口口声声说什么全都只能靠你自己了，可是到后面总是会十分心疼的拿出个十几、二十万资助孩子卖房子结婚什么的。

    而他们都只能靠自己的，如此想来吴一多能做到这样真的很不错了。

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    在看《死化妆师》第3集的时候，看到那个女的，就让我莫名的想起了老大。那样的坚强，理智，乐观。坚强到让人都想哭了。

    可是后来想想其实也不是特别的像，至少老大不会像她那么的冷漠，不会像她那么的孤独。

    其实我也很希望能成为像老大那样的人呢。

    冷静而理智。

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    可能是因为动画片看太多了。

    昨晚梦到了自己爱上了一只狐妖。其实也不知道他是男的还是女的。

    听说如果谁拥有了他的血，那么就可以获得无上的力量，成为世界上最强的人。于是很多人都想杀了他，得到他的血。

    只是记得自己很想去救他，可是好像因为在上施凤的课，所以不敢去。

    后来校方因为他的事情很麻烦，就把他劝退了。

   后来他打电话给我，对我说：“今天是不是你生日？”然后我很SB的问旁边的人，今天是不是我生日，然后他们说不是，我就对他说不是。然后旁边有一个人对我说“如果一个人故意在一个错误的时间问是不是你的生日，那很有可能就他想对你说今天是他的生日。”

    然后我就很慌张的对着话筒说：“诶，今天是不是你生日啊？生日快乐啊。”可是话筒那边传来的已经是盲音了。应该是没有听到吧。

    后来的传闻说是给他已经死掉了。于是就很伤心。

    那些我们承诺过，想要保护的，想要去爱的人。却因为我们的怯懦，最终离我们而去。

    那么我们还有什么资格说什么，我是真的爱他的呀。

    如果真的爱，便要不顾一切。

喜欢你颓然冷漠的表情。

喜欢你对于温暖的恐惧。

甚至于喜欢你希望自己消失的愿望。

喜欢你卑微的、证明着自己的存在。

我是如此的喜欢你  宵风 香道空。

【是非星球】

     在最初看落落短篇的时候，最喜欢的是十分少女情怀的《捉风捕影》。

     后来看了和《尘埃星球》完全没有关系的番外《是非星球》，在一开始看的时候也没太多的感慨，可是直到一年多以后我，站在与书中人物稍稍相似的位置上的时候才发现是如此的深有体会。

     所有的愤怒、悲伤、无奈，所有的不甘、忍耐和逃避。在被伤害的千疮百孔以后，以一小滩血作为对世界悲哀而绝望的告别。“我是被你们所害死的。”你在跳下去的时候是不是有这样的想呢？

     呐，星期五晚上图书馆顶楼有跳楼表演，你来看吗？

【赠卫八处士】
作者：杜甫
人生不相见，动如参与商。
今夕复何夕，共此灯烛光。
少壮能几时，鬓发各已苍。
访旧半为鬼，惊呼热中肠。
焉知二十载，重上君子堂。
昔别君未婚，儿女忽成行。
怡然敬父执，问我来何方。
问答乃未已，驱儿罗酒浆。
夜雨剪春韭，新炊间黄粱。
主称会面难，一举累十觞。
十觞亦不醉，感子故意长。
明日隔山岳，世事两茫茫。

第一次看到这首诗是在丽端的《神殇.永离》中，当时觉得很难过也很配那个故事，但不知道是谁写的，后来的丽端终于成熟的写出了《云荒四时歌》，摆脱了《神殇》系列的稚嫩文风，我也终于知道了那首在初三就铭记的诗句是出自杜甫之手。是写给少时友人，但我却始终觉得这是写给爱慕之人的。

【明媚阳光】

    看到小蜜蜂手机上的几段视频，是上次和初大欢，老狼，还有蜜蜂一起去食堂吃馄饨的情景。

    我们不停的往老狼碗里面加着各式各样的佐料，什么辣酱，醋……最后还有餐巾纸之类的。还让老狼为我们表演了一口吃三个馄饨的特技，还在那里编着老狼和食堂阿姨的故事，开心的就像是吃到大便一样。

    可是现在几乎都没有机会再像那样的在一起吃一顿饭了，我们都不是从前的我们了。

    不是时间轰轰烈烈的抛下我们离开了，而是我们先头也不会的背离了岁月。

【喵喵操】

    感觉自己越来越胖了，再不运动一下就不行了。于是就在那里自创着动作做运动。突然就想起了初中时，我和狗狗一起创作的“喵喵操”，既锻炼身体，还帮助消化，更加能娱乐别人（因为实在太搞笑了）。

    可是现在的我，一个人在那里窜上窜下，也没有了曾经的那些观众，突然就没有了那种感觉。

    我想你们了。

【自作自受】

    时间过的越久，越发的觉得当时的选择是个错误。

    选择历史的话，能和蜜蜂，校长，愚蠢他们在一起，选择化学的话能和老大、大淑们在一起，选择地理的话能和小呆在一起，选择生物的话能和627在一起。任何一个选择都能使我自己同和我同一个世界的人在一起，可我偏偏却选择了最孤独的一条路看似平静美好，其实暗潮汹涌。这些我都能懂。

    可是为什么我们曾经可以是同一个世界的人，现在却如此的不够坦诚呢？

    以前和老大在一起的时候，一直能觉得很安定，不管怎么样，都是有个依靠的。可是现在的我经常会很可怜兮兮的一个人回到宿舍，才发现没有带钥匙，然后很傻B的敲开隔壁宿舍的门，从阳台上爬过去。洗完澡再一个人孤零零的出去。

    所谓的心理上的孤独，怎么样都是先从躯体上开始的。

    不过现在还好，有蜜蜂相伴。

    以前还一直都觉得自己人缘不错，可是现在才发现其实不是这样的呢。

【近况】

    狗子说：“这里一点都不开心的，作业么多的要死。”

    其实重点是前面那句吧。真的一点都不开心的。

【出名的草纸】

    最近一直会有我都不认识的面孔，在很远的地方叫着：“草纸啊。”我是真的不认识他们额。

    而且我也没有高调到让那些不认识我的人都认识我额。

    肯定是多亏了我那帮“好兄弟”在那里鼎立宣传，才像现在那么出名的。

【灿若嫣然】

    其实在中文词典里是从来都没有这个词的，这个是我造出来的。

    在百度里打进“灿若嫣然”四个字，第一个是我的博客，第二个是我的一篇文章，第3个不知道是什么，第4个是我的圈子，接下来的便是从文章中断出的子句，所以这是一个属于我的词语。

    后来看到苏的文章里用到这个词。

    在后来看到老张的QQ昵称变成了“灿若”签名是“灿若嫣然”

    没想到在不知不觉中的影响力竟那么的大了。

【贴给蜜蜂看的】

他和我们班的XX真的一点也不像。

【一个十分花痴的梦】

    在上个星期的星期六,做了一个梦,梦到自己变成了露琪亚,而一护成了率领大军的将军,可是当他们在撤离的时候却忘记了我.于是我十分的赌气,走小路回到了船上.一护回来的时候看到我既紧张又无奈.后来敌人打来了,射来很多的箭,一护在那里一边挡,一边对我说着话,让我以后不要在这样了,什么的.听着这些在梦里就很开心.后来箭一支一支地射在他的身上,甚至射穿了他的喉咙,可是他就好像一点也不痛直接把箭拔出来扔进了海里.后来一个士兵坠海了,他想都没想就跳了下去救他.

    然后梦醒了,很奇怪的为什么我站在离你那么近的地方,我却一支箭都没有射到.原来都是由于你的庇护.

【睡眠】

    一直都很喜欢睡觉做梦,这样很快乐.

    可是老天爷把这个都给剥夺了.

    具体的就是我睡不着,可是还是会感到很困,只是在躺在床上的时候怎么样都睡不着.或者有时候在迷迷糊糊的时候,别人一翻身,就会被吵醒.有时甚至被自己的呼吸吵醒.神经十分的脆弱.就快崩溃.

    为了不会因为睡眠不足而死掉.

    所以只能靠着药物的辅助,这样在睡着的时候就再也不会做梦了.

    很害怕在以后我会不会成为一个只能依靠药物辅助睡眠的,没有梦的人.

【香菇少年】

    时间错位症的患者会将自己的记忆往前推进几年或是几十年，这等于是年龄倒退，减少的时间是被封锁的记忆，只有当时间再度流逝着回归，记忆才会被释放。

    那么总有一天你会想起我的吧.出现在你29岁记忆中的我.

    你会知道我曾经为了你去抢银行,为了你被射杀在乱弹之下.只因为你当初那句'你是我唯一的朋友啊!'

    所以这些的这些都是我欠你的.所以请你在想起我的时候不要觉得悲伤..

在时间的洪流里我们擦身而过,我亲爱的香菇少年.

【喜欢这样的】

    喜欢悲哀的、纠结的、压抑的、隐讳的东西。觉得那些能把所有感情都压抑起来的人都很了不起。

    虽然正在很努力地把自己向那个方向发展，可是始终都不是适合内敛的人。

【这个杀手不太冷】

     在美术课上以一小段一小段的速度在观看着这部影片，估计在这个星期就能够结束了。据说结局是以男主角的死告终。一个十分悲伤的结局。

    可是我觉得当我看到利昂大声的对着小女孩说：“是你让我觉得生活有了乐趣，我舍不得你离开我。我也爱你啊。”的时候，那便是最完美的结局了。

    虽然我没有经历过你们那样的情感。但是我能懂你们。

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