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我知道你应该也不会再来看
可是我想写最后一篇，在这儿
三年半前，你告诉我有新浪BLOG这么个东西
我好奇，就申了一个，开始写散乱的字
那时候开BLOG的人可真少，跟现在太不一样
那时候我们是普通到根本不会说话的同学，你跟她在一起
后来女主角换了人
这个BLOG里就只有关于你的事
后来的后来，合久必分分久必合
每次的和好都为下次的分手做铺垫
背叛与被背叛在这段关系中没完没了的上演
两年三人次
还有什么爱可
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是我太敏感，是我太敏感，还是我太敏感？
感觉不一样
特别不一样
真的不一样
如果你说分，那OK。
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6月16
一整天的阴天
无奈伤心失望
也许吧
我应当早就炼出一副女金刚面孔了
的确我在新浪上写的东西太不堪入你目
太苛责太哀怨
我眼睁睁地看着这段关系从健康走向畸形
没错
我就是狠不下心&nb
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星期一下了好大的雨
可是
突然想起燕姿的歌
【星期一
很好听的一首歌
我最近果然活得很脱轨
人，社会
高考结束了
我离那个年代越来越远了
我甚至记不得当年自己什么样了
怎么复习怎么上课
没有别人的悬梁刺股也没有紧张到要死地拼死拼活
过得太轻松以至于后来的惨淡收场
5月30
其實只是普通的一天
堅持3年的blog
沒能完整堅持2年的relation
卡朋特沒完沒了地放
我在電腦前面坐了足足5天
肩膀，脖子，頭都不是我的了
這是個荒地
從前有個人一打開電腦就會來sina點開這個頁面
當時blog還不流行也不氾濫
我執著地用sina
我不小資地bus,cn
我不換花哨的背景和音樂
因為我願意相信還會有人打開這個頁面
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对于【失恋这种事我真的已经快要语塞了
我有时候很希望自己可以没有感情
多情伤人，无情也许才是王道
但我狠不下心
做个地道十足的性情中人
太累
且伤人伤己
不想自己的伤疤揭开示人
可是让它们烂在肚子里面更需要功力，不如倾诉
人总是要找到发泄口
在特定关系中
有的话明知说多了伤感情
却偏
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我真的【不讨喜
好话听千遍，我腻烦了
条件反射似的
我还青春？
逆反太可怕。
我真不优秀，应该是特别差
我能学到现在真是奇迹
一路磕磕绊绊，还要承受一直不断被否定的压力
我，图什么？
原本的好事情，现在却成了我最不敢提的难为情事
只因为我太差
不是我悲观，事实如此
我不得不想---
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男人爱你的时候是真爱，不爱你的时候是真不爱
女人亦如此。
我着实难过了一把，就是那种看着大太阳也能难过的那种难过
那些话让我难过
我自私恶毒，我绝望悲伤
伤人伤己
图什么？
神经衰弱→神经病
所以我可以半夜睡觉，凌晨自然醒和她发信息
--我 想 你
--这么诡异…你情绪不稳定……
--2=&^@#。#*..（省略骂街1W字）
--…我也想你……
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其实我挺不愿意写篇废话
其实我挺不愿意再去翻那个被淘汰的手机
其实我挺不愿意再去看里面的内容
只可惜，我都干了
还保留着以前的模样，感觉什么都没变
手机，手机挂链，主题，短信，图片，觉得不错的各种句子，电话薄
1000+的短信，200+的图片，300+的联系人
以为都已经丢的东西现在又蹦到眼前，勾起那么多回忆，真不是什么好事
我花了大半夜的时间，去整理，去看，去想，去忘
那些被认为是毫无价值毫无意义的东西
第一次这么面对
