不知为什么，我一直感觉像是只有我一个人在行走，一直是独自一个人孤单地坚强地向前走。ICE，你可理解吗？？？？？经历了那么多，那么多在我身边来来去去的人，我最多只是跟他们演过一段段戏，戏过却不留名，各奔东西。
      生活越来越让我累了。我不知道自己是变得脆弱了还是我原本就一直一直很脆弱。别人用一根指头就能轻易地把我戳倒。我原以为强大的自己足够战胜卑微的生活，没想到却被生活拖累得体无完肤。
     ICE，你说我真的没用吗？我觉得我没有。记得前不久在深夜采访时被人围攻，我很勇敢地朝其中一个女人怒吼。那天是交警夜查，我们查住一伙人酒后驾车，在对司机进行酒精浓度测试时，我第一反应便是上前拍照。就在快门响起闪光灯亮起时，突然我身后的一个男人粗暴地用手挡住了镜头，我很愤怒，我想拍下他的样子他却嬉皮笑脸地挡住了脸。我知道，他是与这名酒后开车的驾驶员同车的人。
      从这时起，与他同车的另外两男一女便一直紧紧跟随在我周围。我拍照时，提问时，速记时，他们一直与我保持1米内的距离，一直盯着我，我忍着。10分钟后，我正在拍摄另一组交警查车的照片，突然一直跟随我的这名女人朝我前方的两男子轻蔑地喊了一句“小心点，别让她钻了空子”，并用头朝我的方向摆了摆。这时，女人与我的距离不足10厘米。我愤怒地回头质问“你说谁呢”，然后她傲慢地抬头看着天，说了一句“我在跟天说话呢，你管得着吗……”此时我的愤怒已经达到顶峰，便朝她喊了一句。
      随后，她开始对我推推搡搡，并且大喊大叫，而那两名男子就站在离她的不远处，很快另一个女人也围了上来，这个过程一直持续了几分钟！本来站在道路一边的我此时已经被她推着逼到了道路中间，而她还一直在威胁我说“你长什么样子我记住了……”更令我气愤的是，周围那么多交警竟没一个人上前将他们拉开！最后，是我身边的另一位同行解救了我，他拿手中的摄像机对准这些人拍摄，他们发疯似的上前抢他的摄像机！这时，刚刚挡过我镜头的男子看见这样的情景怕真的惹出是非，上前将两个女人拉走，临走时，他们还在蛮不讲理地继续大喊大叫。
      ICE，我真想揍那个女人。第二天的赔礼道歉证明，当晚那一车人都是喝过酒的，的的确确是一帮酒鬼。你知道吗，那天晚上他们一整晚都不断在阻碍我的工作，甚至到最后对我展开了围攻，但是我还是一直在对他们讲“无权阻碍我工作”这样的道理，不到迫不得已时我不能反抗！如果我打他们了，或者我骂了他们，我就会被他们抓住把柄，我是新闻工作者，他们是当事人，那我有理也就变成了没理。
      那晚我一直在寒冷的道路上坚持工作到深夜11点。拍片、采访……就是在这晚，我觉得我变得异常坚强，即使只有我自己一个人在孤军奋战。而也便是在这晚，我觉得有些许恐慌与害怕，因为我真真切切感受到了一种能够危及到人身安全的孤单！
      ICE，真正遇到困难的时候，没有一个人可以帮助我们，而有很多时候，我们自己一个人的解救又显得那么苍白无力！
      ICE，在采访中我碰见很多很多类似的事情，我去过很多地方暗访、偷拍；我在赶去现场的路上遭遇过车祸，但是我大难不死；在采访中我无数次遭到他人无理的拒绝与傲慢的鄙视。所有所有的这些事情都残忍地让我看到了这个社会的黑暗面，那些阴冷而潮湿的存在。
      ICE，我觉得我够坚强，但我确确实实有些累。我每完成一件具有一定意义的采访工作，我会觉得有成就感，但每一篇所谓的“关系稿”途径我手，我亦会觉得自己如此卑微……
      ICE，我并不是不坚强，这样的生活还要继续，这个社会的黑暗面仍未结束，或许不久的以后我便会挖掘出更多更多，它们无穷无尽地布满了整个世界，无时无刻不在摧毁着一批又一批人不算坚定的信念。你知道吗，我永远不会，但我真的觉得累。
      ICE，我真想关掉手机，想独自一人待一段时间，我需要重新找到自己。

 

    前些日子，下班等他的空隙里，散步到书城，买了张小娴的两本散文集。 夜里。他还是没有下班。我独自一人坐在KFC，要一杯九珍果汁，望着晶莹剔透的橘黄色液体，一点点品吸，拿出两本书，开始拆封，细细阅读。

    过了一个小时，看了看手机，他还是没来。稍稍感觉有些委屈。他每次都很忙，因为干自己的事业，拼了命去干。而每次我下班等他时，不是在KFC，便是在麦当劳，每次至少要半个小时，绝大多数是一、两个小时。考虑到他上班会很累，我总不会抱怨什么，他也习惯了，每次就算时间晚了也忽略了先发信息告诉我一声。

    嗯，习惯了。只是突然觉得一点点委屈而已。 突然看到某一本的第十页。一篇散文《好女人是柔顺剂》。读的过程，是平静、温暖而喜悦的。很久都没有这种感觉了，这些日子，读书的时候，零零散散，走马观花，而不像以前那般细致、追根究底。 看了这篇，突然明白了些什么。如果真爱一个人，多些宽容，多些理解又有何不可？摘一段给女人们看。

    好女人，其实是一瓶衣物柔顺剂。 任何质料的男人，只要用法得宜，女人也可使之柔顺松软。

    如果他是来自大自然，不受拘束的羊毛，给他自由和空间，让他回复天然弹性。

    如果他本来就是粗糙的毛巾，不解温柔，粗心大意，则以双倍细心和忍耐代替埋怨，让他感动、内疚。日久变得柔软舒适。

    如果他是人造纤维，最害怕静电，请不要管束他，而是温柔的等待。有需要时，不妨加进几滴眼泪，渐渐使之顺滑贴服。

    如果他是棉质、亚麻和混纺，脾气不好，容易起皱，不必跟他争执，选择在他平心静气时才温柔地提出自己的意见，渐渐地，他会容易熨平。

    最后，还有一句最重要的话：当然，男人首先要是一件像样的衣服，女人才肯做衣物柔顺剂。 或许，他就是那件像样的衣服吧！*^_^*

疼 　。。

觉得特别疼。

似乎很久没有听歌了。

又是一岁夏末，

雨去，冷清秋。

许久不动的MP3，

此时也好像生了锈一般，

怎么都打不开。

突然很想逃到一个很远的地方，但不要陌生。

因为我怕。

惧怕那种巨大的深不见底的荒芜与担忧。

那地方极为空旷，

甚至荒无人烟，但很干净。

只留我一个人，

面朝大海，

放下一切，好好沉静、祭奠。

这个世界让我累了。

工作、生活、爱情、亲情、友情，统统让我累了。

有许多非常荒谬的问题发生在我生活的各个领域里。

这个世界非常残忍地在我脑中发生剧变。

无处可藏。不想面对。

因为面对， 便会心疼。

一切都变了。

谁能帮我找回。

曾经的我。

曾经的生活。

我突然很想哭。