这题目有点暧昧。其实没什么，就是今天下班在车里听交通台，里面在讨论同学聚会这个话题。我就想起国庆长假没有去的大学毕业十年同学聚会，于是想起一些同学，于是又想起许多曾经的往事，关于喜欢与爱。于是在这个无聊的等稿子的长夜，说说。

    我一直以为我是懂得爱情的，因为我也曾经遇到一些形态各异的男人。我一直以为我都见过不少人了，怎么后来还这么幼稚呢，后来才想明白，我只是见过，又没有交往。有句话叫没吃过猪肉，还没见过猪跑吗。我不是，我属于不但没吃过猪肉，也没见过猪跑，只是看见了猪，就以为自己吃饱了。哈哈。

    书归正传，说男人吧，。那些曾经喜欢或者爱过我的男人。

    那个可爱的小男孩。

    其实他应该年龄比我大吧，但是因为长的白白静静，又很爱笑，我一直就把当个小男孩。这小男孩挺有才的，超级喜欢王小波。毕业后一直在南方工作，给我写了无数封EMAIL，每封信里都把我写

    终于回到家了。这话好像跟上一篇博客开头差不多。唉，其实差很多。

    今天下班，送一个同事回家，我就拐上了长安街，上来刚畅通的过了军博的红绿灯之后，就开始实行交通管控。我就被活活堵在了离我家还十万八千里的一个马路中间，一动不动。除了等，什么都做不了。

    在这种一动不动的状态保持了十几分钟之后，在交通台里和谐的广播着本市各主要道路通行正常之后，我就疯了。我这人毛病多，还有幽闭恐惧症，我不能承受被困在一个地方。记得上次发作还是2005年吧，有一天回租的房子，不记得为什么每个房间都被锁上了，我只能在厕所坐着，手机一点电没有，想给我老公打电话也不能，想出门去等他又不敢下楼（楼下都是猫），然后我就抑制不住的大哭大叫，真的是抑制不住，不是害怕，我知道我死不了，我自己都不知道为什么哭，最后哭的嗓子都哑了，浑身哆嗦，也不知道几点了，我老公到家后安慰我哄着我很久我才慢慢缓和下来。

    没想到今天竟然又发作了，我等着等着，就开始哭，没有任何原因，没有任何征兆，哭的越来越大声，哭的浑身抽泣，一边哭一边开始心里委屈，说不清

回家了，从另一个家。

现在很留恋我在北京的家，觉得哪里都不如这里舒服。

这几天回承德了，过的像打仗，不过也很幸福。

苍老孱弱的我爷，让我一想起就会有点心酸，蒙古人我奶倒是每天笑口常开乐得知足的。

想起以后他们不在了，我几乎就再没有回去的理由了，心头一阵空荡荡。

爸爸和阿姨也终于旷日持久的缓和了，我都替他们累死了。妹妹越来越可心，还有我那超级可爱超级搞笑的小侄子，太招人喜欢了。

忙里偷闲跟张烁聚了两次，一次去离宫，一次去大佛寺，还吃了两顿饭。照了好多照片，抽了一个上上签，满世界找了找张斌要的酸枣，结果最后还是没买。

巡视了几次承德的市容市貌，包括夜景。总体觉得夜景比日景迷人，现在比曾经美丽。保持住啊！

承德的豆腐脑实在太好喝了，为此我一顿早餐都没有错过，还有油条，煎饼果子。

去了一次新的母校，看到当年教我的班主任现在已经是学科带头人，带着发福的脸和肚子被贴在海报栏里，旁边还有很多曾经教过的老师，都变样了。因为，12年已过。

去了一次现在全市流行的采摘园，在

你见,或者不见我。

我就在那里。

不悲,不喜。

你念,或者不念我。

情就在那里。

不来,不去。

你爱,或者不爱我。

爱就在那里。

不增,不减。

你跟,或者不跟我。

我的手就在你手里。

不舍,不弃。

来我的怀里

或者

让我住进你的心里

默然  相爱

  寂静  欢喜

----偶然看到，很喜欢这意境，300多年前的六世达赖仓央嘉措，竟然能写出如此境味之诗。

----用它来纪念我今天的眩晕症和你的午饭吧。

----转毕，睡觉去也，保佑我梦见仓央嘉措，最近对他很感冒。

睡不着了，原因复杂。索性起床，把自己累困吧。纪念我2008年8月的成都。。。和心情。

成都市 宽窄巷

    早就听说了成都的宽窄巷，融合了巴蜀文化传统与现代的撞击。到成都的第一天，我就奔着巷子而去。站定在宽巷子中远望，望眼见到一家雅致的茶社，走进去，茶香清幽，余音寥寥。各色人等散落在茶座上，谈情，私语。跟我印象中的成都茶馆，大摆龙门阵，盖碗茶搓麻大相径庭。

    我有点新奇，有点心痒，围绕这茶社四下打量。直到望见这一池水，几尾鱼，水面映出淡淡的天，心下顿时有点恍惚，忘记此时此刻，自己正身处闹市之中。

    动中取静，闹中探幽。这是成都送给我的第一份礼物。

    说来惭愧，这个台湾行已经过去8个月了整整。刚才在整理本子的时候发现上面胡乱记了很多关于台湾行的关键词，就让我陷入了回忆里。索性拿出来说说。

    关键词如下：

垃圾桶 计程车司机 辜yanzhuoyun 淡水和九份 故宫故宫 文化素养 李敖的书房与午餐 法鼓山 夜市文化与小吃 西门町与诚品书店 跨年夜与大师 两岸国人的统一性 两岸八卦风云 睡前卧谈会 各种绯闻 工作习惯 日月潭云品台中 垦丁与高雄 马英九 飞轮海和苏打绿

    这要是都展开说那简直就是一篇论文啊，我尽量简短解说哈。

垃圾桶

    第一个关键词是垃圾桶那是有原因的。离开北京之前有点小感冒，到了台湾，气候变暖，就正式感冒了。其中最突出的症状就是流鼻涕，于是我每天身上各处都散落着无数纸巾，随之需要的就是扔纸巾的地方--垃圾桶。结果让我很崩溃，台湾的大街小巷，从西门町到忠孝东路，从阳明山到信义商圈，我就没看见一个垃圾桶。我就纳了闷了，台湾人民在户外都不需要扔垃圾吗？？可是他们的街道实在很干净，太奇怪了。这事虽然不大，可是真的困扰了我好

1.不要把别人都想得很好。但是，更不要把别人都想的很坏。否则，别人还没怎么样，自己的心先乱了。不能客观的去看待事物，影响判断，伤害的还是自己。

2.以前wyx很生气的跟我抱怨什么事的时候，我总是怕他偏激怕他钻牛角尖伤着自己，急于站在一个客观的角度跟他讲“道理”，急于假设自己是另一方站在别人的角度想问题，希望帮他把事情想全面。可是他经常会很恼火，他心里还是知道我是为他好的，但是他已经不想听我说了。

今天他对我也做了一次这样的事情，他说到最后才认同我，那时候我忽然平静了，他的道理我也听进去了。

所以--

当你很生气的时候，在你旁边煽风点火的人不一定是在帮你，但是完全不顺着你不煽风点火只跟你讲客观道理的人也不行，因为他虽然其实是在帮你，但是彼时彼刻，你根本听不进去，你首先需要情感上的认同和一致，让你平静下来，其次才能听进客观道理。哦所以，我的结论貌似应该是：方式和方法是很重要的，好心不一定办好事。

3.组里据说出了内奸，出了坏人，整天跟各种领导打各种匿名报告。知道这事的同志们现在都人人自危，每天忙着怀疑人生和破案。我纠结了一天之后放弃了。

    她曾经在初中阶段喜欢过一个高年级的小混混，后来转变思想不喜欢了。我俩谈起这人。

我：你现在再想你曾经喜欢过这样的人，会有点后悔吗？

妹妹：嗯，有一段后悔来着，直到有一次书上看见一句话，我就平静了

我（好奇的）：什么话？

妹妹：人这一辈子谁没喜欢过个把人渣啊！

    带她去看迪士尼的《飞屋环游记》，散场后她久久不语，快到家了，她问我

妹妹：你哭了吗

我：有的时候挺感动，但是没哭。比如他们夫妻之间相伴到老的情感我还是挺唏嘘的。你哭了？

妹妹：嗯

我：你看哪里哭了？

妹妹：结尾的时候（我备注：结尾处好人胜利，坏人得到惩罚，一老一小主人公幸福的生活在一起）

我：结尾是很温馨，可是也不用哭吧。你为什么会哭？

妹妹：因为我觉得。。。结尾实在是太和谐了。

   今天开车，等红灯的时候，我无聊的开始四下打量她，发现她胳膊和腿上的汗毛很重。

我：你这汗毛够重的，我记得你爸你妈都不这样啊！

妹妹：嗯

我：我也不这样啊

其一

昨晚做了一个很甜美的梦，久违的甜美，关于爱情。早上真不愿意醒来，回味着梦里的每个感觉，每句话，从心里笑出来。想起那晚在后海的南锣鼓巷，也是这样。不想忘记，所以把记忆放在这里。

很高兴，我还能有。

其二

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，然后我们辗转反侧，然后我们久病成医，然后我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

关于主动和被动

有一天问czx，现在的问题出在哪里。他说，她最大的问题是，只被动的等待事情发生，造成疲于应付的局面。不能主动安排事情，顺着自己的思路走，被动自然挨打。总是在走别人的路线，不能把别人纳入自己的轨道。

这几天因为选题没法分，又被wyx强化实践了一下，真的觉得不错。

关于理由

有一天跟wyx探讨txs的去留问题（天哪，全是字母符号，简直搞成了密码，跟有多大秘密似的）。我说他说了那么多要走的理由，每个听上去都言之凿凿，让我简直没办法留他，觉得再开口留他简直就是犯罪。

wyx说，其实每个人要做或者放弃一件事的理由，听上去都很言之凿凿，但是其实，又是那么不堪一击。我有那么多理由想离开现在的公司，但是他只要肯给我年薪一百万，我马上就不走了。

关于身体

最近开始健忘。

可以开着水龙头转眼就忘记，让水蔓进洗手池的柜子泡湿我所有的护肤品。可以刚刚放了盐，就忘记是否放盐，然后又放一次酱油。可以手里拿着车钥匙打开车门，电话响，赶紧把车钥匙放进一个专门的地方心里还告诉自己接完电话再拿钥匙