项城是我的家乡，生于此长于斯的地方。大学之前我都是在这里过的，像一个十几年的老朋友。

    项城是一个很普通的小城，所谓小城，就是一个像农村的城市，或者一个像城市的农村。全国有不少这样的地方。项城没有像样的矿产，也没有知名的特产，共产党没在这里开过会，国民党没在这里犯过罪，所以一直很默默无闻，历史书上没记载，地理书上不标注，正常比例尺的地图上都找不到。

    在行政级别上，项城是周口市下属的一个县级市。河南人名声在外，河南城市的名气却弱得多。起初别人问我家乡在哪，我都说周口，还反问一句，听说过吗。很多人说当然听说过了，那么有名，历史课本第一页上就有呀。这时我就会很有礼貌的告诉他：对不起，你说的是周口店。

    所以后来我干脆就直接说项城了，一能减少误会，二能提高家乡知名度。好比一个无名小辈跟人过招，上来先说自己的名字，哪怕说完后就被人一巴掌打死，也比只报师父的名字痛快，尤其当师父也是个无名大辈的时候。

    项城地处河南东部，位于豫东平原上，是华北平原的一部分。靠近安徽和山东，我在北京遇到

许多个武术舞蹈学校同时在一片阔地上，A混迹其中，原因不明，韩庚（路人甲）首先出场（想那个笑死人的姜虎东就崩溃）A从一个开始练功的代表团挪到另一处（因为不会）最终在太极拳队伍里还可以烂竽充数下，没想到还是太高调居然挡在了男女教练的前面，蹩脚的比划终于被师太看不下去，派一小姑娘上来交涉。

あなたの名前は？

私は…私はあなたの… 旅行社の会社員ではありません…（自残）can you speak English？

你在背标日第一课，哈哈

哦，是阿（忘了质问。靠！会说中文！拿日语拽个屁阿）

哈我真喜欢你

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A从那片阔地回来了宿舍。

H屋旁

终于还是不堪一种情绪的压迫。

如同是给人扒光了出去示众，不在于有人对你指指点点大声就算是恶意说长道短，而是没人说话，一个个正人君子咬耳窃笑。有关这个季节这个年代，以及从昨晚上开始不停息或者正唱序曲的冷风，大约的确也在不知所措，尽可能的把所有人都变成一个样子，一样无所事从。今天的天太蓝，视线过于明亮，久久模糊的眼睛突然看的清楚起来，没处躲了，眼睛给丑恶开了牢门。这是个完美的答案。人心中那么多的瑕疵与秘密，当碰撞在一起，该低头还是会头也不回奔东西。我做惯了鸵鸟，实在不爱在危险时看到危险。那句歌词好像是最后到底是谁得到了水仙，最后到底谁走了对的航线。

某天我跟踪了一片薯片，也许是薯片太无聊了吧，于是它把自己吃掉了。哈哈。每天走在一起你也没有发现我实际是怎样。罢了，与你无关。我是多有心计的人。我是没有幽默的细胞了，豆角或者甘蔗：我是不应该假装搞笑了，还是你比较看得清楚。

至于在图书馆实在看不下来书，三楼二楼奔走了多次，多看了两眼便心生厌恶的入口的爱岗敬业大妈超没有表情的跟

扔了垃圾，忽然想打个电话。换个垃圾袋，洗手，拆一包话梅，犹豫了。拿着手机站在阳台门口，灿烂的一片。

世界上的人分许多类，即使表面看来是一样，却怀着不同的内心。

世界上也有许多圈子，其中一些注定我无法融入，只能远远观看。

那个年代的老人写书总是很好看的。

看到一篇评论不知怎的就鼻子酸了。

也许不算好，只是打动了我。

    最近学车，在市区与郊区间奔波。于是在班车上看完杨绛先生的《我们仨》。
　　
　　说实话这本早就被捧得沸沸扬扬的书之所以拖到今天，是因为我对钱钟书的了解还仅限于《围城》。可就在翻到目录的一瞬间，我知道这次它给我的感动将不同以往。
　　第一部：我们俩老了。
　　第二部：我们仨失散了。
　　第三部：我一个人思念我们仨。
　　一个先后痛时爱女和爱人的老人，在其最后的年月中孤单前行，并终于将这个温馨又历经挫折的家庭用朴实的文字展现在我们面前。
　　
　　书中的前两部分，写的是“梦”。
　　
　　这第一个梦里，“我”梦见钟书自顾撇我而去。于是醒来时便向他埋怨，钟书只是说，那是老人的梦，他也常做。于是钟书似乎记着“我”的埋怨，叫我做了个长达万里的梦。

大事记：

1.大四的开端充分证明我是个合格的好学姐好姐姐。当然学习这条不算。

2.所谓一卡通是永远和我作对的，这点愈发坚信不疑。

3.所谓上课原来只有一节硬笔书法必须要去上。

4.和我同一个路由器的人全不在，自己一个人上网有那么点贵。

挣扎的一个问题：刚一开学不好好准备考研就花钱娱乐是不是有点不应该呢。

秋天的大港绿油油的。下午出门发现图书馆侧面的一排小树有一片长长的树荫。

耶稣头顶一盏灯，夜里一喊就会发光，哈哈

我的人物走在巨大的夜间场景里，有一点音乐一点水声一点脚步声，黑蓝色的天空有很漂亮的星星，但是很害怕。像小时候走在那条没有灯光的小道上，左手边是废弃的房屋，三扇没有锁紧的旧木门。我贴着右手边走，就算有垃圾也飞快的踩上去逃走，气喘吁吁的奔上二楼明明怕的要死敲开门的一刻还假装一点也不怕。从小被教要坚强，只可惜练这盖世武功练得走火入魔。以前觉得那老房子很漂亮很大，现在觉得好拥挤。大也孤独，小也凄凉，其实是心里作用，与它无关。现在我不去那里，去了就觉得物也不是人也非。其实整天嘻嘻哈哈的别胡思乱想也好，省的一副为赋新词强说愁的磨啊磨的语气，恶心的是我就这么一直的矫情下去了。先劝阻别人然后自己再需要别人劝阻，我先希望你别恼火别小气然后自己再小心眼起来。总之这个怪怪的气压要让我喘不过气。很多时候有点希望能像夜里被噩梦魇到，醒来一脸泪水，可是现在我不愿意在你面前哭出来。

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28号，我越来越不信任我

浮躁。虽然这里有空调有电视有电脑有网线有电有水有饭超过0点还可以再打开电脑收菜，可是心里真难过。一个投票说你曾经忍受过勉强过什么我啪啪啪一路勾下来，lz的结论是难怪你不快乐我想你怎么可以这么虚伪的做人。在这里我就会想起一个人住的t，狭窄的空间视线听力慢慢氧化掉一切，那样的话我一定会寂寞的死掉。奶奶说了个故事，前半部分我知道很多遍最后一句今天才清楚。庆幸的是我没有及时的出于面子阻拦她讲出来，所以一切就这样吧。不表现得不一定是不存在的你不可以只看表面，可是我还是觉得你最不好。那些过去了就该忘记了可是我习惯性的咳嗽习惯性的回忆或想象，没有意义或者无力。你知道吗，我就是想要拒绝我不想要的一切可是还没有勇气做抗争。只有卑微的

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考完外文史第一个想法是萨特你如果还健在的话我希望你立马被噎死！第二个想法是Q千万别成为伟大的人，否则后来的孩子可怎么活。她一声招呼没打就走了人心惶惶所谓的不知什么都很难把握。还好外文史只退步了2分安全着陆。

茕茕白兔东走西顾衣不如新人不如故

暑假20天.生日两个月.考研半年.毕业一年.预报说有雨可是没有下,风吹来是凉的,不影响闷的空气.宿舍外看去是广大的建筑工地,挖土机被用作刀叉搅拌沙子和石灰,调头转弯一次又一次.不幸的是刚好堵在我们出楼的门口.预备轰轰烈烈的闹事活动由于传说中某告密男无情镇压茶余饭后我们的谈资是外院的男生的确是给女生同化了;小超市的老板娘絮絮的说利薄不挣钱那点零头实在不能抹掉,打印店的大哥满头大汗的鼓捣打印机复印打印缩印期末真是挣钱的大好时光.一个问题是那些包装精美的西瓜子是吃西瓜时候吐出来再循环使用的吗?

有时候我在想如果再上一年高三是不是许多事情都会不一样.啊哈那么我现在是大二还在沉迷于网游盼望放假不敢逃课期末认真复习...拥有的总不如别人的,这是个绝对真理...那个叔叔跟我说，你知道啊我也没有闺女从小我就把你当我孩子我也不说别的，就是我死了你可得给我哭两声...你最该学的是你爸为人处事的态度,去适应这个社会,融入社会...我爸爸在车子前座,我听的心里难过.人是要背负责任的.没有责任的自由大概被称作抛弃．

L每天每天在回忆童年,写长长的文章,我说我