我们不冷漠的，只是没有看到。看到报道和事实就难过了。这次地震灾区真是很惨的。该做什么就做些什么吧。看了老难过的
我就想一个人待着，白天睡觉晚上活动。只讲电话和留言。谁也不想见谁也不想认识。
妈妈说年轻的妈妈容易养出单纯的孩子，说我笨笨的不会多想，所以老是出一箩筐事情。笨小孩经过这些年也不得不越来越清醒，回头望时，感叹自己真是笨得可以。如果你们都说命是存在的东西，那么我就安生地接受和享用吧。老天真的爱笨小孩吗，我实在怀疑。
这篇文章是有关一个小姑娘的。我刚刚认识这个小姑娘的时候觉得她特别单纯特别傻。但是傻傻的小姑娘在我最最无助的时候就像一粒油灯的光一样，一想到她会很温暖，感觉很近，就不那么冷了。这么傻的小姑娘也长大了。不知道男朋友对她怎么样，她自己又是怎么想。小姑娘的活法很特别，很拼，很不知道疼自己。但是现在我发现每个人都是不可被贴标签的，因为每个人都会变。很深沉很闷的男人居然会寂寞了，很自我很张扬的男人也会温柔了，真是一切都不一样了。那么当我们走在十二点的街上，固然春夜很好青春很放肆，还是会看出来我们不再有大把大把时间挥霍了。我在想那个说过会等你的人一定也不会等得太久了。我说我要变成老姑婆的时候我心里真的就是这么想的，你说不会，你说我不过是在积蓄，在等待。你这样说的时候我又一次觉得挺暖的。我觉得你猜到了，我确实在很压抑自己地等待，因为想要飞到更高更远的地方去，可是现在没有翅膀，我可以听到身边振翅的声音，我在想它们都是不属于我的。我们俩谁更傻，你有什么会说出来，我全憋在心里；但是我想我们都不会轻易放弃的，再也不要放弃，为了谁都不要，为了什么都不要，因为特别想飞。午夜十二点是
安静的时光像半干的油漆，想必背后有暗流。有时候日子静默下来化成等待，只是等待风干了以后，其实心里并不清楚在等待什么。我从来没有这么安静过。
忘掉一个自以为刻骨铭心的人有多难，问出这种问题我会被全球感同身受的人类同胞用各种各样的烂掉的蔬菜水果和垃圾砸死，但是我从垃圾堆里顽强地钻出来将设问补充完整，那就是要多难有多难。
自有限生命里播出那么一段日子是不属于你的，活在一个影子里，这个影子不时叩问另一个人的存在。不得不面对自己的时候，觉得浑身上下都是错，错到心烦意]乱，泯灭了自己。这个过程有多长，还是一样，要多长有多长。多少次你下定决心痛定思痛想要忘记，结果一定是不能。
忽然有一天从梦里醒来，发觉过去日子里的自己如此不可思议到何其荒诞，那是梦醒的一天。梦醒的时候世界早已春暖花开，你不认得了从前的自己或者陌生了这一刻的自我，总之这两个人割裂开来，教你惶惑。这一天不可等不可想望，春暖花开的时候，留待蓦然回首，往事如烟。
三月份，我忽然有一种解脱的感觉。
倒数十秒，我在潜水的时候就会要求上岸。在海南岛潜水的经历就是这样不堪，下水的时候居然还敢和教练说我会游泳，教练嘿嘿一笑说，没关系，会不会都一样。在城市里呆久了，人真的是会觉得自己胆子越来越大，除了银行不敢抢，大概什么都在梦里做过了。也许因为城市太在意人的存在了，是为了人的生存而设计的，我们在里面那么妥帖那么舒服，几乎都忘记了离开城市的自己有多虚弱；就好象看似横冲直撞的寄居蟹一样，后半身其实不过是蠕虫一样的软体，要藏起来，藏好了。脚底几乎触到珊瑚的一瞬间，手里可以摸到游动的七彩斑斓的鱼儿的顷刻，我却上来了，因为怕再潜下去等不及升到水面已经呼吸困难忍不下去，即使。我也才知道，本能在检验的那个瞬间何其强烈。
城市的小说好象很喜欢“死亡”这个字眼，我现在觉得也许城市把死亡隔离开了，一个人要死去必须积极一点，采取主动的方式，比如开煤气啊跳楼啊或者撞车什么的，不然是死不掉的。在自然里就不是这样，本能也好，暗示也好，都会教一个人积极地活下去。所以我建议那些精神萧条脆弱的人都去潜水，估计最后还想死的就没几个了。
以前最怕过年的，大年三十晚上回来冷冷清清的没有地方去。现在什么都过去了，不再是盼年的小孩子了。兔尾巴在这里给大家拜年啦。期待下周的海南岛行。
今年肯定是个特别的年份，很久没有下这么大的雪了。林说如果我们这会儿真的去了西安，估计就回不来了。真是巧啊，去年就讲好的计划，鬼使神差地就取消了，说不定是有预兆的。
也是很久没有堆雪人了，结果三个人那天一堆就堆出个外星人。这个冬天回来，越来越觉得日子刺溜地从眼前飞过，过去向视觉暂留效应一样一字在眼前排开，个中滋味说不清楚。
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