已经没事了。

我这个人果然神经粗得像水管，演不来长篇的苦情戏。就算天塌下来，使劲难过个一两天，马上又能活蹦乱跳的。

谢谢陪着我、安慰我和担心我的人。

终于明白了，没办法处理的事情，就干脆走开，让它去自生自灭好了。世界上不存在没有我就不能活的人，也不存在我不管就没法变好的状况。

放开了别人，其实也是解救了自己。

只要努力把手里的人生过好就可以了。跌倒了、犯了错误也没关系，爬起来继续走得更漂亮就是了，会有更多人为我鼓掌的。

对了，谁说要庆祝一下来着？我要做一大堆好吃的，还要喝酒！

想笑的话，看漫画就能笑出来。

无聊的话，播个电视剧就可以暂时有事做。

想倾诉的话，总会有个朋友体贴地听我说。

眼泪流下来的话，盖张面纸在脸上就会好了。

穿着新靴子背上心爱的包包走在街上，好象什么都没改变一样。照样可以和陌生人目光相接，照样可以微笑，照样可以不符合年纪地蹦蹦跳跳。

看，并不是非得有你在。

可是，为什么无法治愈这种空荡荡的感觉呢。

谁说过的：“I'm not leaving without a fight.”

意思是就算无论如何都要死掉，也要挣扎一下。

这看上去是最坚强的话，却也是最自暴自弃的话吧。

心里清楚，这次还是输给命运了，明明知道自己是被放弃的那一个，挣扎只是为了让自己安心的徒劳罢了。

可是还是非挣扎一下不可。否则一天天地等待着被判死刑，好害怕啊，已经到极限了。

想想曾经，有也要假装没有、没有要假装有，假装这个假装那个的，已经够了。

假装得太久，好累了，我装不下去了。真心在哪呢？

……对了，也许从来就没有真心过。

是不是又害你头疼了，崩溃了，痛苦了。

忍忍吧，至少，你保全了你想保全的东西，不是么。

图片转载自网络

你有试过，把所有尊严跟底线都丢到一边，孤注一掷地将灵魂双手托给一个人，他/她却不想要么。

我有试过好几次喔。好几次以后我发现，其实脸皮这种事，真的是无所谓。

另外，我还超级固执。明明人家都说了不要，还硬是塞给人家。更夸张的是，居然还敢为此理直气壮地和人家生气闹脾气。

这种行为不止是自我，简直是相当的幼稚啊。

自我厌恶中~这种自己，就算被拒绝被讨厌也是正常的吧。

忽然间想起我很小的时候，不知道受了什么鬼东西的启发，曾经把草莓碾成汁跟糖一起加到白酒里，满怀期待地送给爸爸喝。可想而知那会是什么怪味道，但爸爸还是一口气喝下去了，还笑着说谢谢。

看看，我就是这样无法无天地被宠大的孩子。没有被人拒绝过。

可是印象更深的是，不知为什么，他把那东西喝下去了以后，尽管没有人骂我，我却突然觉得自己错了，于是再也不这样做了。

什么时候，我才会觉得现在的自己错了呢？

你能告诉我么。

2006年摄于梵蒂冈教皇城 关闭的祈祷室

十分想投入创作，因为计划在年底前画好的另一部短篇的草稿还没完成。

但是上个礼拜玩HIGH了，还没收回心来。

努力让自己平静，摈除其他事物所引起的浮躁。尽管不能立刻动手，但每天仍然必须要写点什么、画点什么，就算只是自言自语和无意义的涂鸦也好。

有时候，我需要像这样推着自己前进。

自由职业不像其他工作有来自于外界的压力，没有上司的催促压迫、也没有和同事之间攸关饭碗的直接竞争。经济上，我的家人对我并无要求，只要我能够支持自己的生活过得舒适就好。

所以我其实是一个如此幸运的家伙，拥有着最大限度的自由。但闲散如我，很难持续紧张认真地工作。非常容易就会陷入安逸的心境与慵懒的生活中。这对于创作者来说是十分危险的。

在这种情况下，如果想要保持产量并且进步，必须要有巨大的野心、与扩张自我的欲望才行。于是我渐渐地学会挤压自己的才能、疯狂地从生活中汲取更多的灵感、从其他领域寻找趣味。努力跟上真正的专业创作者的标准。

我不知道，这样的生活是否终会有一天会耗尽我。

但在耗尽之前，我相信自己能走得足够远，也许远到超越自己的想象、远到那片梦想之外的土地。

在那里，会遇见我最终希望看到的自己。

2008年7月 摄于美国西海岸某小镇

进入11月，不知是不是因为感恩节将至的缘故，最近经常抱着感激的心情（怪了，北美的殖民者节日明明和我无关- -）。

人生好象一个圆。如果你不停地走啊走，总会遇到各种各样最初的起点。每到这种时候，就忍不住回首走过的路，看到曾经的自己、看到很多被忽略的东西。

感谢出现在我人生中的人们，特别是曾经牵扯我的心的那些人。有的感情陪伴了我几年，有的只是轻轻地擦肩而过。可是，没有一个人是从未留下痕迹的。

这些人，都或多或少地启发了我、改变了我。十分潜移默化地。假如不去仔细回忆的话，我无法发觉自己最喜欢的书是来自哪位、我的手写字体风格是模仿了谁、我的说话方式是受了谁的影响、谁教会我怎样亲吻、谁给了我最深的伤痕。

一切都是那么自然，浑然天成到我不会特意想起。

有些回忆已经模糊了，因为很少被反复端详，因为我的心一次只能容下一个人。可是，即使我不再把他放在心里，他也会以特别的方式留在我的生命里。

我想，带着这些痕迹活下去，应该就是最深刻的纪念吧。

也许我们相处的只有短短一瞬间，只看到了很少的彼此。你会错过很多的我，我也会错过很多的你。

但无论是快乐还是烦恼，感谢你丰富过我的人生。

因为和这些比起来，孤独那么长，长得就像是永恒。

香港真是个买东西的好地方~=V= 连续血拼了4天，带着战果凯旋归来~

最大的收获，是VIVIENNE WESTWOOD的牛皮铆钉肩包和黑桃十字架项链！包包是新款打9折，项链打5折。5折而已哟~乐翻了~XD

此外还给妈妈带了KOJI的山羊皮包包，给爸爸带了RALPH LAUREN的薄外套。算是圆满完成指标。

到香港第一天买了新的VIVIENNE包马上很的瑟地背着它去逛街，于是几天之内都撑满了巧克力跟化妆品-_-;高贵的VIVIENNE沦落成了购物袋……不过它真的很结实也很好用= =令我感动~

与北京比起来，香港的环境真的很拥挤。住宅楼和商场都很窄很多人。只能当作购物中心而不是居住地。

回家以后，觉得处处都好宽敞呀~-V-

所以1星期内都没法更新BLOG了~> <你们要好好地想我!

在收拾行李的中途慌乱地爬过~

飞吻~

第一句想吼的话是：TIM大叔你真是我心中的绅士典范！我爱死你了~>_<

最喜欢的瞬间：TIM顶着一幅扑克脸，静静地说出一句笑话，然后嘴角微妙地上扬，眼镜片下透出狡黠的目光~

怎么可以这么帅！=W=萌得我满地打滚啊~ 希望每一季都能持续不断地看到你~

目前为止，此节目很实在地慰籍到了我的空虚心灵~于是推荐给大家。

[说一句题外话，最近经常用来鼓励自己的一句话是：无欲则刚。]

长大以后，我经常在想这个问题。

年幼的时候，我们的生活内容大部分都是在家里。

妈妈就是妈妈、爸爸就是爸爸，祖父和祖母、哥哥和姐姐，他们都理所当然地扮演着这些角色，用理所当然的方式对待我们、爱护我们。我们也理所当然地依赖他们、向他们撒娇与索取。

可是我们究竟了解他们多少呢？

那个每天见面的家人，或许你看过他的笑他的泪，但你真正了解他心里的热爱与伤痛么？

他是一个什么样的人、他喜欢的季节是不是与你一样、他年轻时常常看哪一本书、他走过哪些地方都遇到了什么、他是否曾经也有和你一样的梦想……这些你都知道么？这些你想要去了解么？

另一些远方的亲戚，平时很少联络，但仍然是“一家人”。

可是，你偶尔是不是也有稍微怀疑过，假如萍水相逢的话，自己到底会不会喜欢他们？还是说，你们之间的共通点只有“血缘”两个字而已？

也许，只有将对方当作一个人类去认识以后，他们的一言一行、他们的离去与归来、才能深切触动你内心的悲伤和喜悦。

真正的爱是由沟通产生的。这便是《天堂的来电》这部短篇的意义所在。

新作短篇,尚未刊登^^

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和大家一样难得见到雪的秀秀这天很开心喔!

[哎哎?下雪了呢~~]

[哇~我好喜欢雪呀~ *陶醉*]

[雪好大,都深过膝盖了呢]

[人家觉得有点冷了...]

[缩成一团会稍微暖和一点吧]

[话说~爸爸去哪了?]

[一片雪白~人家要雪盲了啦~]

[走来走去,满地小爪印]

[啊0_0 你在这里!泪光中团聚~]

[快回家吧,我快被风吹跑了>  <555~]

万圣节的午夜过后，北京下雪了。

这个寒冷的夜晚，当雨刚刚开始变成雪的时候，我们正坐在关了灯的客厅里喝着啤酒、指间夹着烟，带着微微的睡意聊天。聊藏在心里的事，和放在心里的人。

蜷缩在沙发上的羊皮毯和外套里的我，身上穿着紫色裙子、脸上带着残妆，看着黑暗中朋友们的轮廓，想念不在我身边的家伙。

那时候谁都没有察觉，这个世界正悄悄地转变着季节。

第二天上午，躲在温暖的房间里，和大家围着火锅，看窗外一层层变厚的白色，忽然间感到了这种静谧的幸福。

真好，每当被生活的温暖照亮的时候，心就能安静下来了。

心不再那么焦躁的话，可以很容易看到我是一个这么不懂变通、既笨又固执的人，不去看或许对自己有害的事实、不去听或许对自己有益的话、不去留意视野以外的一切可能。

我知道，这是我的黑暗面，但也是我的一部分。

应该相信什么？想把一件事做对，怎么就这么难呢？

也许是因为从来都没在意过它是否正确、早已把它放在“是非”以外了。所以突然一下子去计较它是不是错的，才会困惑。

当人们猜测未来的时候，依据的只有现在所能看到的一切吧。假如当眼前的东西已经崩塌了、那么又该靠什么去坚持呢？那么就该放弃了么？

不，到这个时候，信念就该支撑起一切了。

可是你知道么，信念这个东西啊，可以是最坚定的、也是可以瞬间消逝于无形的。

一旦你叫我不要再坚持，它也就失去力量了。

不过，假如这是你自己选的，那你又在烦恼些什么呢？

呐，说你很幸福、笑给我看吧。

然后大家就都能幸福了。

绝望主妇第六季里，LYNETTE问TOM：“你是不是喜欢大胸部的女人？可我不是啊，你为什么会跟我结婚？”

TOM跟她说：“你的胸部不大，这的确是你的缺点。可是，我很高兴你是这样，因为我也有很多缺点。我没钱、不像电影明星那么帅、也没事业，而你这么漂亮、聪明、又强大。假如你没有[胸部小]这个缺点，我会一直问自己，你为什么要跟我在一起？”

原来，爱情也是需要缺点来平衡的。

原来，[完美]并不能无往不利。

TOM SCAVO，我越发觉得这个男人有点魅力了。

2006年摄于意大利佛罗伦萨

有MM在我的博客里留言给我。据说刚刚做了人生的重大决定，决定走上与以往不同的路、把画画当作未来的人生目标。

每次，当有DD或者MM告诉我他们要努力当漫画家的时候，我都会由衷地替他们开心。但每次，也总会稍微担心一下。因为就像其他职业一样，这个工作要求你付出了相当的东西、才会给你回报。

在这条路上走到现在的我，唯一可以坚定而且自豪地说的话，就是“我从一开始到现在，从来没有后悔过。”之所以能这样说，不是因为这条路有多光明，而是因为我一直努力着。而幸好，因为努力得够多，我种下的才华看到了一点收获。

但我心里知道，即使失败了，也不能后悔。

这叫做[觉悟]。

其实，每一条路，都是这样。

每一种人生，都是应该抱着足够多的[觉悟]再去踏入的。

我明白很多父母更愿意看着小孩走自己设定好的路线，也许是更加安全可靠、也许是补完自己未达成的梦。

而很多小孩，也乖乖地跟随画好的路线走下去，有些甚至走到成年、走完整个人生。他们大部分人，都不懂什么叫做[觉悟]。

人啊，一出生就背负着很多责任。有一种责任，不是对于家庭和社会的、是跟其他人完全无关的。

这个责任的名字，叫做[寻找和成就自我]。是你和自己之间的事。它是你所肩负的最重要的责任之一，而在我们的教育中，却总是被人忽视了。

我从小就是一个自己来做决定的小孩。

6岁的时候不堪重负之下跟父母谈判，在小提琴和绘画当中选择了后者，从此，就明白了[为自己做决定]是什么概念。

永远都记得那个时候，妈妈和我的约定：“既然是你自己选择的，就一定要一直坚持下去、永远不说放弃。”

我做到了，所以到现在，我还在为6岁的自己而骄傲。

谁也不是预言家、谁也不知道未来到底是怎么样的；失去的年华找不回来，人生一旦出发就没有回程的票。

但只要你心中燃烧的热爱不是假的、手中发光的梦想真切存在、那么，是不是就值得为它赌上一些东西呢？

有梦想的人是幸福的，至少你已经找到了那颗在黑夜中指引方向的星星，别轻易把它弄丢了。

这一次，是自己做的决定。不要让自己后悔，加油喔。

2006年圣诞节摄于伦敦

昨天又睡得太晚。闭上眼睛的时候，窗外的天色已经发白了。

半梦半醒之间，忽然又想到了赤名莉香这个女孩。

在看完《东爱》的多年之后，我在网上又看到了一集东爱的番外篇，讲莉香与完治分手3年以后的故事。

发现它的时候我很兴奋，满心期待能看到她继续她的人生、有新的邂逅和新的爱情，但结果却失望了。

3年之后的莉香，仍然顶着无比灿烂的笑容、比以前更加美丽，但她却仍然怀抱着与完治的回忆过日子，没有努力地寻找下一个幸福。当在街头偶遇已经结婚的完治和里美的时候，孤零零一个人的她，即使假装着坚强、看上去却实在令人心碎。

为什么这么顽固呢？在看的时候我这样想。如果释怀的话，会轻松许多吧。

像莉香这样可爱、这样拥有奔放的自我的人，理应对自己更好一点，不该纠结在往日的情怀里不能脱身啊。

甚至很生气这个故事的编剧，干吗要拍这样一部没有新希望的续篇？难道只是为了把不幸的过去在我们心里延续吗？

我大概是太喜欢她了，所以看着她踌躇不前，无法不扼腕。

可是昨天，看着逐渐变亮的窗帘，我模糊地想到：也许不是这样的。

莉香她，不是一个为了忘怀旧爱而去寻找新恋情的人。

她不去刻意地忘记。不是为了完治，也不是为了留住什么过去，更不是因为对于未来感到悲观。

只是因为她无限忠于自己。

“假如没有更加使我心动的人出现，假如我没有真正地为之吸引，那么，就没有必要硬是让自己接受其他的感情、没有必要强迫自己忘记他。”

你是这样想的，对么？

现在，我好象稍微能够明白了。

2006年摄于英国爱丁堡

我一直觉得自己是个谨言慎行的人。

有时候因为过于谨慎小心，而错过了一些东西，那些时候就会特别气自己，干吗要考虑这么多呢？想怎么样就怎么样多好，就不会那么遗憾或委屈了。

所以后来，就有意识地去避免过度思考、更多地跟随自己的心。于是就变得任性很多。

最近，对别人写了一些话。是我在情绪当中写的，虽然称不上不理智，但是带有很多主观成分的。

假如对方看见，一定会难过。

幸好，那些话阴错阳差地在发送过程中丢失了，他没有看到。

我知道以后，第一反应不是找出记录给他看，而是偷偷地松了一口气，说：“没看到就算了。”

瞬间，我明白了自己其实一直在提心吊胆、一直在为说出去的话而后悔。

看来，人在被情绪所蒙蔽的时候，自己是无法察觉的呢。

为了倒时差（与正常人之间的时差），一晚没睡。

上午出门，坐在M记的窗边吃早餐。外面是正赶着上班的人们，他们的脚步匆匆更是凸显我的分外悠闲。

忽然一下子，窗外步行道上的人都站住了，并且都面向同一个方向，专注地看着。

那个状况使我忽然搞不明白发生了什么事。

怎么了？是有人打架群殴、还是发生了交通事故？难道外星人降临了？于是不禁也好奇地看看他们望着的方向。

结果呢，在层层叠叠的人墙后面，悠悠地响起音乐声，路边上一面红红的旗子缓慢地升起来。

原来是大厦的升国旗仪式啊。[倒]

这个景象很有趣，本来流动的人潮像约好的一样瞬间凝固，每位路人都很合作地参与了这件事。整齐划一就像时下兴起的“快闪族”行动一样。

难怪，对于总是错过早晨的我来说，这也算是一幕奇景了呢……

图片转载自网络

终于买了电动磨豆机~ 可以在家里做现磨咖啡啦XD

咖啡粉就是不如咖啡豆有爱！

狂喜~~马上拆了一包巴厘岛买回来的炭烧阿拉比加咖啡豆~~

两勺豆子十几秒钟内就磨成了匀细的粉粉，绝对达到ESPRESSO的标准~~

啊啊好香~ESPRESSO机煮出来的咖啡油看起来颜色比往常深好多~加进打热的牛奶跟奶泡以后，居然连表面的纹理都不散开T_T多么浓厚呀~

忽然觉得好感动、好幸福啊……

2006年摄于英国Cornwall

“我并不怕死，我害怕的是，最终也没有找到自己在这个世界上的位置。我怕我会想念这一切。”《牛仔裤的夏天》中，12岁的贝丽哭着说。

假如你知道，自己和恋人几个月以后就会分别；假如你知道，自己和好友们混在一起的日子不会再有；假如你知道，家中的某位长辈时日无多；假如你知道，暂且搁置下心里的梦想就再也没机会实现了……

那会不会，就改变了一切呢？

时间永远都逝去得那么快、快到残酷。它不会管你是否完成了你要做的事、是否说完了你要说的话、是否找到了你要找的人。它同样不会管你是不是想明白了自己。

有的时候你知道这点、知道自己手里还握着多少时间。

比如当你在短短的旅途中，或者当你答应了别人的期限，或者当你提前知道了自己还能活几年。

如果是这样，你肯定会常常告诉自己：“快点、再快点，否则就要来不及了。”

人生正是因为有死亡，正因为看到了终点，我们才会急着去寻找更多了解更多，急着去爱去恨去原谅。

因为这样，人生才会有意义。

可是对于很多人来说，终点总是突然就来了。

在看似凝滞的时光里，他们已经麻木于所有的一切、习惯了等待明天；却没有意识到，其实人生正一步步地走向终点。

如果你有想说的话，快点开口告诉别人；如果你有梦想，快点去追逐它；如果你有爱的人，就快点让他知道啊。

不要等到终点摆在眼前的时候，才猛然发觉，还有好多好多的事没有做、还不知道自己是谁。

因为啊，站在人生终点回首，你会面对无数的问题，而到了那时候，提问者与给出答案的人，都只有你自己而已。

2005年摄于英国伯明翰

大风天过后，北京凉下来了。

室内的温度已经挺低，坐在电脑前必须要裹上外套或者毛衣了。

我喜欢天气冷的日子。用各种织物把自己堆起来、堆到暖烘烘的再出门，会给人一种莫名的安全感。

大街上，女孩们偶然露出的脖颈和小腿，都能令人领略到肌肤的美丽。

不像夏天，潮热粘滞的空气使任何一种接触都失去了美好。越是清凉的穿着，越是仿佛暴露过多的欲望，扼杀了微妙的联想。

人们在寒冷的季节里，好象本能地寻找温暖一样，更加容易心无旁骛地靠近彼此。

但是各种感情，各种躁动着的想念与被想念，却好象随着万物一起肃然沉寂了。

别再妄动。静静地让它们沉睡在雪下吧。

等到有一天，也许它们会用累积成的力量，撞破大地、孕育出新的结果。

而到那时候，你跟我，也已经不是现在的样子了。

2006年摄于荷兰

今天梦到你了。

梦中我在看书，你坐在旁边，忽然间轻轻握住我的手。大概才几秒钟而已吧。

然后我听到电话响了。

心情很差地醒来，匆匆接完电话，跑回床上按照原先的姿势躺好，狠狠闭上眼继续睡，希望做回刚才的梦。

可是果然不行。

新的梦里什么都没有，我一个人四处寻找，一无所获。

再次醒来的时候天快黑了，觉得好疲倦，什么也不想做。

你看，就算想忘记，也没那么容易的。