开始很羡慕窗台上那些可爱的金鱼, 虽然鱼缸很小很小但它们确永远也感觉不到人生的无奈和内心深处那份无助的寂寞.

    它们的记忆只需要7秒,7秒过后,所有的记忆又都会变成全新的. 7秒过后曾经遇到的人，曾经做过的事情都会烟消云散,所有无法忘记的人，所有无法担心的事,与那些感性和牵挂的苦，也只是那7秒……也许就是7秒!

                                 ______安生

    有很长一些时候没写字了,上次也许是两年前,那时总是没日没夜的工作着.梦想着过上那些很世俗的生活.想想也许每一次写不出字的时期都是现实人生的一次成长吧!也许自己变的更世俗,也许……都不是我喜欢的生活.

   也有好久没失眠了,但今天四点醒来确在也睡不着,也许今天参加了一位好久以前同事的婚礼,也许最近常常想家中父母的事,也许最近生意有所不稳的事,也许,也许……只是一个人简单的睡不着.

   换了一个歌,喜欢那美好生活的节奏.也许每个人都会喜欢美好的生活.

   安一终是签下了工作合同,他也许一直是那样幸运的吧!那日收到他的短息.亲爱的,我们在一起五年了,谢谢你,有你真好.

   是呀,人生又有多少个五年呢!五年前我在干什么呢?五年前的五年前我又在干什么呢!也许……正在走很远的路去看春天，美到无法收拾……

好长时间没有打开过博客了，听着久违了的歌声，想着久违了的朋友们，只想告诉他们，安一安生过的很好好。

安一安生忙着自己的工作，生活简单而平凡。天南海北手机一线牵。

逐渐习惯了广州的夜生活，也养成了吃宵夜的习惯，前几天参加广州白领的一个聚会，很幸运，因为跟主办人是朋友的缘故，没有收取几百块钱的入场费。看到那些打扮性感妖娆的美女靓仔在一起做着那些令人作呕的举动，也许夜场里的男男女女才会显露出真本性，我迫不得已的让这个女人抱完还要让那个女人抱着陪她跳舞，跳完舞还要陪其他女人喝酒唱歌~~~我很怀疑的问朋友这些人是白领吗？朋友笑笑说是绝对的白领。我问他们都是做什么职业的，朋友说上到公司总裁，下到部门经理，各个领域都有。朋友看我总是闷闷不乐，开玩笑的对我说，今晚你是男士里面最闪亮的一个，那么多女孩子围着你转，你还不高兴。我苦笑了一下，没有说话。

好多女人跟我要电话，我就随便乱说一通，也许十多个电话号码没有一个是重样的。曾经只是以为自己很能玩，结果跟他们比较起来我真的算是个本分的男人了。突然间有种厌恶感，走出国际俱乐部，给安生发了个短信说了一下这里的情况，安生说我会很快适应的，我属于这个群体，只是不要变的让他不认识就好了。突然间好想安生。比较起这种生活，我更喜欢跟安生一起躺在床上看着肥皂剧。

回到房间，只是自己独自坐在一个阴暗的角落，不想应酬那些所谓的女强人，只是不想让人发现。伏特加是我不能碰的酒，服务小姐很贴心，给我倒了一杯红茶，我想慢慢熬时间吧，熬到最后我就解放了。

刚来公司的第二天就有所谓的热心同事要帮我介绍女朋友，我找各种理由拒绝了。可能真的是年龄大了的缘故，知道努力工作了，没有半点从前那种贪玩的心态了。感觉自己突然间成熟了许多，安生总是每天发短信告诫我要勤奋一些，工作不能偷懒。其实他哪里知道我每天晚上都是工作到凌晨两三点。

晚上跟安生视频，看到安生真好，好想抱抱他。安生给我看了他刚买的枕头，然后说我发型怎么都这么难看了也不理发，我说没有时间。

马上要开订货会了，忙的要命，本想十一放长假要回山东的，可能计划要泡汤了。

每天凌晨一两点的时候，都在想安生这个家伙现在肯定又进入梦乡了~~~~~

只是自己的一种信念支撑着自己，我要把失去的两年时间给补回来，不会再受外界任何一点影响了。自己浪费的时间已经够多了，安生总是说我要是这两年不贪玩的话，凭我的才华或许已经是有名的设计师了。其实不用安生说，我自己心里何尝不清楚。

看到安生每天忙着自己的工作，我也应该加油了。

脑袋乱乱的，吃完饭回来，写点东西，主要是告诉关心我们的朋友，安一安生很好。

久违了，朋友们。十一中秋马上到了，好好的出去玩玩，祝大家开心快乐每一天。

英谚里有句"魔鬼就在细节中",从事文件工作的人就会明白,条文细节繁复,稍一不慎,就让魔鬼进驻,惹上一身麻烦.但在服装世界里,却恰恰相反,细节才是主角,虽然我不知道细节是不是安琪儿天使.

最近的穿衣风格有了三百六十度的转变.一双经典的白色NIKE鞋,一条略带时尚的白色运动短裤,一件天蓝色的POLO运动衫.自我感觉蛮不错.但也要接受朋友跟外人的检阅.

回山东的前天晚上,陪朋友去商场专柜选购鞋子,无意间听到了导购小姐与朋友之间的对话.

"帅哥,陪你一起来的那位帅哥是运动员吧?"

"为什么这样说?" 朋友很好奇地问导购小姐

"呵呵,你们一进门我们就看他像搞运动的,气质上像,穿装也像,我猜得没错吧?"

朋友以温州人特有的狡猾跟导购小姐开起了玩笑,"你眼里真不错.我朋友就是运动员,踢球的,正准备出国参加比赛呢~~~~" 忽悠了导购员半天时间,鞋子打完折直到要离开,导购小姐都是用很崇拜的眼光看着我.看得我好不自在.走出商场我狠狠的骂了朋友一顿.

回山东的车上,跟我旁边的一个安徽的小伙子天南地北的聊着天,结果当他问我从事的职业,我让他猜时,运动员三个字又从他嘴里不加思索的冒了出来.

回到山东,见到安生,结果安生对我说的第一句话是:"你怎么越来越像运动员了?"搞得我好郁闷,为什么别人穿上专业的运动装也没有几个人会这样说,而我只是偶尔尝试了一下略带运动风格的服装就惹来一个冒牌的运动员的头衔.真是够冤枉的.

妈妈见了我,第一句话是,终于瘦了,也变黑了.也许因为自己现在变黑了的缘故吧.

跟安生一起去理发,在我的指导下,理发师给我理了一个超酷的发型,用理发师的专业术语叫做朋克造型.理发师问我为何理这个造型,我说现在正流行呢,去年我就留过这个发型了,只是安生说我留这个头型不像好人,给人坏坏的感觉,为了照顾安生的感受索性不留了.理发师边理边笑着对我说,确实不像好人,像蛊惑仔~~~~~

换了一个新发型,问安生感觉如何,安生的回答很简单,更像运动员了.

终于摆脱小熊一族了,也不用因为安生喊我胖子而整天生气了,瘦下来的感觉真好,肚子不再挂着救生圈了,穿什么衣服都不必担心尺码的问题了,现在再试穿一下从前穿过的裤子,苍天,腰码整整大一圈,只能跟从前的衣服说拜拜了.

一起逛街,发现了一个超帅的镜框,索性买了下来,结果为了这个镜框又特意跑到配镜中心配了一副镜片,相当满意.

安生要我写篇文章,题目叫做"我要当运动员".想想还是罢了吧.运动员是没有这个机会当了,偶尔冒充一下就知足了,还是老老实实的做我的设计师.为了自己的目标努力着.

生活还在继续着~~~~~~~~~~

台湾作家喻丽清在文中讲到:有一种蝴蝶叫玛瑙蝶,它们只有一年的生命周期,却像候鸟一样飞越重洋到三四千里外去寻找一种树,在这种树上交好而怀胎,再飞回它们的出生地产卵,然后了断残生,就像许巍唱道:"一生它只是无尽的路上短暂的一天,我要为你歌唱,在每一个地方,从来就没有什么能阻挡永远自由的你~~~~~”

玛瑙蝶美丽的一生是在路途中飞出来的,但是最终还要回到落叶归根的家,是什么力量让这些弱小的生命如此前赴后继呢? “家"是以什么形态存在于它们的意识里呢?它们真的是何苦呀!

想想人类,为了一个上有屋顶的这个"家",不外是几片可以遮风避雨的青瓦而已,却也可以用大半辈子去劳碌.

物欲是无止境的,真该知足常乐,谁到头来还不是黄土一撅,如能撒放在明月青岭之间也算是这辈子积了大德了.一辈子营营役役所攒下的一分一毫谁也带不走,反而,物欲在悄然地剥夺你的精,气,神,在消耗你生命的光阴,有如那玛瑙蝶,为了那脆弱的美丽而沾上一路尘缘,却永远无法回到彼岸.玛瑙蝶的一年和人的百年没有什么根本的区别,都在旅途中.我很欣赏泰戈尔一句名言:在空中我拥有繁星,但是啊,我却怀念屋里那盏没点亮的灯~~~~~~~~

此刻我脑子蹦出这么两句话:

忘情于山水,怡性于江湖.

再高声唱一遍许巍吧:"从来没有什么能阻挡永远自由的你."多好.

                                                               安一

                                                             7月7日 苏州

在加里西亚西部边界神奇的山巅立着这样一个十字,在它附近有一个避难所,朝圣者只要付出少量的捐赠就可以在里面度过寒冷的夜晚,还有机会洗洗衣服.

有时候人们需要的仅仅是这样一个地方,它可能是一个草堆,一个十字架,一个普通的住屋.

我喜欢看荷兰设计师JURGEN BEY的一段电视访问,口齿不算伶俐的他在思索着设计师的角色是什么时,喃喃自语:"设计师,嗯,是问题解决者(roblem solver)~~~~~~``”这时他好像意识到什么似的,顿了一顿,接着一面恍然道:"~~~~~`可是,最后我发觉自己往往制造了更多的问题.”

荷兰的创意,来自血液里一股反动却又叛逆的基因.荷兰的皇后肖像可用作海报印刷品,政党主席在视频里亲演滑稽角色,阿姆斯特丹的市长选择以自行车作为代步工具,时尚圈走进红灯区开业搞SHOW,看起来有点激进,在荷兰却相当寻常.荷兰设计看似不着边际,无章法可言,并且普遍性的具有颠覆美感的张力,叫人甚至重新质疑审美的定义.然而,只有直捣其生活理念,你才能感觉其中的批判与前卫不过是表征,不过是引发你启动思考的火药引子,骨子里荷兰创意围绕的除了人还是人,或者与人有关的一切,包括:工作与生活,性爱与政治.

只有释放感官的桎梏,才能切切实实地感受到个中激荡.

七月,一个让人值得追忆和感怀的季节,关于友情的回忆,关于亲情的照片,关于爱情的片断,在这个让人分外浮躁的时节随着微风一一拾起,毕竟我深爱的人不应该成为最迁就我的人.

时至今日,才领悟到身不由己的那种孤独跟痛楚,是那么的痛彻心肺,忽然之间,才发觉好多美好的事物都是经不起时间推敲的.才发觉关于谎言的海市蜃楼存在于每个人的心中,只是更多的时候人们乐意生活在谎言当中,充当幸福的傻瓜.毕竟美好谎言背后通常都是荆棘满布,血淋淋的真相不是每个人都能接受的.

佛曰,普渡众生,众生皆苦,脱离苦海的唯一办法就是放下屠刀,立地成佛.屠刀可以斩人头颅,却斩不断缕缕情丝,正所谓世间最苦谓之情苦.

很久没有因为一部影片而震撼心灵了.当影片中的男主人公为了挽救深陷绝境中的女朋友而选择放弃自己作人的权利时,胜利后,当他意志还处在一丝清醒之际,当他遵守承诺奄奄一息躺在女朋友怀抱静静等候日出的来临,此时等候他的却是死神脚步的一步步逼近,我想他是幸福的,死亡在此刻更多诠释的是一种幸福,一种升华到让人为之动容的美丽.此时的一瞬间代表的是永恒.时间永远定格在这一秒,当第一缕阳光透过层层乌云,划破天际照射大地的时候,他紧紧地依偎在为之付出生命代价的爱人怀抱,化作片片灰尘融入大海.伤感中唯美的让人想流泪.我想那一刻主人公换作是我,我也会义无反顾地用自己的生命来交换自己所爱的人的一线生机.

                                                                         安一

                                                                    7月4日  苏州

我曾经去看一个朋友,他刚离婚不久,在告辞的时候,我发现他的门上贴着一张明信片,上面写着:”WISH YOU WERE HERE”.当时我感到很难过,虽然他很少在我面前提及他的前妻,但是反而那种思念是特别刻骨铭心的.

那天之后,我开始想收集愿望,收集不同人的愿望.

奥巴马47岁的生日愿望是:"印第安纳州,科罗拉多州和弗吉尼亚州(的选票).”

英国女王80岁生日的愿望是:”一个明媚的太阳天”.

纪录片<女人的上半身>里的女人们,胸小的希望胸大,胸大的希望胸小,可都相当的认真.

“跳槽,结婚,房价跳水”是上海街头普通人的愿望,而四川的小朋友希望”都江堰回到以前的样子”.

波兰的艺术家MALGORZATA SZANDALA的愿望是变成一只树下的蘑菇.一对格鲁吉亚的情侣希望彼此拥有相同的愿望.

服装设计师MARTIN MARGIELA的愿望单子很长,相当贪心:HEALTH,HAPPY,NOFEAR,HUMANITY,BRAVE,HONOR,GIVE,FOREVER,OPTIMISM,SMILE,VOYAGE,SWEET HEART~~~~~IDEAS(健康,快乐,无畏,仁爱,勇敢,荣誉,给予,永远,积极,微笑,旅行~~~~~~~`主意!)”

而更长的愿望来自一个爷爷写给孙子的信:"我的宝贝,我希望你能有机会了解什么是兄长传下来的旧衣服,家制的冰激凌,以及吃剩的肉糕.我希望你在经受失败的考验后能学会谦卑,也希望你能学会诚实,即使在没有人注意你的时候.当你第一次恋上一个女孩时,我希望你会受到朋友们的嘲弄.但愿你能在爬山时弄破膝盖上的皮,或者在炉子上烧伤手,又或是让舌头粘在结冰的旗杆上~~~~假如你至少有一次机会看见小牛犊出生,假如你不得不为你的老狗送终,希望那时有一位好朋友在场与你作伴~~~~那样该有多好!我希望你能经历:艰难的岁月,挫折和希望,希望你能健康和快乐.我希望你能为自己的信仰与人斗得鼻青脸肿!”

I WISH~~~~对所有熟悉的,陌生的朋友们____不分地域,不分年龄,不分职业,发出邀请,请说出你们的愿望.你也许不经意间发现了一些愿望的后面署有耳熟能详的名字,但是,愿望面前,人人平等,你的愿望与他们的同样重要.

I WISH~~~~~~~~~~

闭上眼睛,许个愿望吧.

                                                                            安一

                                                                       7月2日    苏州

火车上。

鼻子骨折了，只好代口罩。

知恩报恩，报恩寺。

诗中传说的寒山诗，还是不要去的好。

一寺一佛。

门票一元，真正的寺院。素面，僧舍，百佛，真心。

生活在镇上的穷困户依然用污染过的河水洗着衣服。

乾隆六次来过的地方。

       

       很多日没来写字了，今天刚刚清醒点。抬起头见到久远的人间，心中一动才明白，谁也不会知道自己什么时候一不小心就看到了那种只见花不见叶的彼岸花，又一不小心喝到自己一生所流下来的孟婆汤。走到最才发现那跳下忘川河等上千年，只是想证明一些事。。。。。          

                                                         ——————安生

     

天空依然是安静的灰

我抬头问老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

他说：

生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情一样！

                                                        ————安生

最近发现自己越来越无法静下来了。似乎一直在寻找的那份平静生活。也离我也越来越远。漫天漫地的难事，我的生活怎么了？是不是你们也和我一样呢？

一些时候在想，关掉现在的自己。从此隐姓埋名，消失在我现在的生活里。可是，三十岁的我已失去年少时的勇气，就如你让我现在去爱上一个陌生人，然后放弃一切去和他去过想过生活一样。今天，我很怀念那时的我，我很留恋年少时的勇气。想想现在的自己应当是悲哀的吧。。。。。。

我的人生是糖，甜到哀伤。

————

很久以前某一个阳光明媚的午后，我站在火车拥挤的吸烟区想《甜蜜蜜》的结局应该是黎明和张曼玉在熙熙攘攘的纽约街头擦肩而过，然后打开日记本看我写给他的情诗。想着那些晚上他拿着吉他给我唱老狼的歌。

然后很长时间我写一封又一封的信给他。他回信给我，时而感动时而悲伤，诉说着我们青春时期的苦闷和思念。

那些年的地下室总是很湿，出来时就是那条尘土飞扬的路，空气很燥热没有我喜欢喜大树。可现在想想那是多么幸福的时光。人总是发现不了自己那些日子才是美好的，也许只有过去很久以后才能明白吧！

写着写着突然发现自己以失去人生最宝贵的东西.
  一些人一些事，恍惚离我已经很远很远；一些惆怅一些无奈，我也不再去惋惜。心与思想如镜中的花清晰却不真实；看人生就如那舞台剧上古老的故事，夸张的表情，一遍一遍不厌其烦的演绎着。而这些，也许正是现在的我吧？

  谁又知道那曾有过的憧憬，也在现实中让我无法呼吸,让我一步一步的退让，至此放弃本有的梦想.

    深夜、灯光、香烟和音乐、

让我学会了等待。或者哪天我可以跳出那个圈子。那个我一直想出来的圈子。

三十晚上，妈妈就一直叮嘱我给老家的亲戚打电话拜年，于是程式话的打了一通电话，说着客套又略显俗气的问候语。

自己又长了一岁，跟朋友聊天，习惯性的称呼自己为老男人了。青春时光离自己越走越远了。

正月初八，是爸爸的生日。几次想拿起电话给爸爸打一个电话，只是想简简单单的祝福他一声生日快乐。可惜却没有爸爸的新电话号码。

正月初九，上午一个陌生的手机号码出现在我的手机上，接通了却没有人应答，隐隐约约的听到爸爸在跟别人讨论什么管理的问题，通话持续了十八秒钟，最后挂断了。不知道爸爸是故意的还是无意的。就是去年的这个时候，爸爸把我跟妈妈赶出了家门。

博客好友david和铭伦来看望我跟安生，很庆幸，从此我们成为了好朋友。呵呵，确切的说是我跟安生第一个同志圈的朋友。

最近怎么了，感觉到自己的浮躁和不安。从心底涌出一种不安全感。

马上要投入到新的工作中了，总是在给自己打气，不知道自己是不是真的能适应那里艰苦的环境。一天晚上吃饭，安生开玩笑的责怪妈妈，怪妈妈彻底把我给宠坏了，一点风浪没有经历过，也不知道好好工作。妈妈没有说话，只是看着我笑。也许，真的应该要好好的改正一下自己身上所遗留下来的大少爷脾性了。毕竟现在不是从前了，做什么都要自己努力了。

身体好像出现了什么症状，总是感觉力不从心，总是感觉浑身乏力，刚从济南回来，好累。电脑好像也要出现故障了，屏幕总是一闪一闪的。

新的一年也是新的开始，要按照计划一步一步去实现我所期待的目标。加油吧！

      忽然间我想知道，我的生活，究竟是瓶里的水，还是瓶里的花。
      一花一蕊，一蕊竟有三颗心。比起花来，人只怕是无心的了。

                                       ____安生

      这年的一月，少有的大雪.电力中断、公路封道、铁路受阻，回来过年的人们都留在公路、铁路上。

而这个新的开始,以经告诉我们这一年不在平凡渡过.
      二月一朵烟花与另一朵在空中擦肩，一阵风与另一阵风在街角相撞，会说些什么，是不是，和一个人与另一个在红尘初见，一样？

      _____
      等待的阳光终于来了，一丝丝落下来，温婉和悦，比任何一季的景色都能直入心径。
      只是路边的残雪还在，看到走过街头的人们，忽然痴痴地想起，某一年，也是这样的二月，也是这样有着阳光的午后，和心爱的人挽手踏过落雪的街，而今落雪犹在，一起踏雪的人，早已远了。

有些时候人们总能在这样的季节想起什么，一首老歌，一双手套,一张纸片，或是一种陈年的相思。

 
      三月看到一两只早归的春燕，燕子很小，心里却装下了整个春天。半空里轻盈一掠，怕惊醒尚在沉睡的诸多生灵。
      晚些时候看到电视上都在上演314西藏打砸抢烧的事，开始不太相信.可那是中央台.突然间明白原来我们也生在乱世中. 
      
      四月天空很寂寞，只有一种颜色。

 阳光不愠不火，如母亲温暖的手轻轻触及，唤醒所有沉酣的梦。 
     奥运火炬也在四年后来了,开始在全球传递,然后在N多国家受阻,还好中国留学生到处都是也正好与反对者博弈。这样一路下来，我们是否领悟到什么……

     风暖的时候.我站在碧绿的溪畔，接到小E的电话,胶济火车相撞了，这一年的四月好象有些雪上加霜。
     
     听说 五月只要面朝大海，春暖也就会花开。
     小城急于让每个路经的人都知道——春天到了，这年的槐花开得令人有些措手不及，清新淡雅.忽然间我想知道，我的生活，究竟是瓶里的水，还是瓶里的花。
     一花一蕊，一蕊竟有三颗心。比起花来，人只怕是无心的了。

5.12这是个可怕的日子，夺走了无数人的生命，我没有太多关注.因为我是感伤的人.只有和他们一起捐出两万多的祝福.一起坚强面对和祈祷发生在我们身边的事……

     六月七月或是八月
     我的黑色时光，眼泪好象收不住。时光也生出了青苔。为了一个人竟如此暗然,也许是为了那些承诺…….
     有人说，永远是晴天，最后就成了沙漠。哭哭吧，可以哭出一片绿洲。
     奥运开始了,小刘没飞起来.这好象从一开始我就知道一样,所以没有失望,人生真不应有太多期望. 那天晚上做了个梦。梦里异常拥挤，快乐在梦里招摇，没有一丝附累的感觉真好。梦中，有人问：天涯有多远？有人说：天涯在咫尺间。我说：鱼为水生，那水为谁蓝呢？没有人回我!
     心情也慢慢静了，可我做的事情还总会令人慌乱得不知所措，就这样等到时间慢慢过去，等到那伴随着刺痛的心情渐渐平息。

这个月天开始下雨了
    数日后，雨好象没有停的意思。我大声咒骂，这样的天气！天空突然很委屈，嘀咕着：云要下雨，和我有什么关系……
     蝉声乍起，八月如此支离破碎。

     八月的九月
     奥运过后的残奥，人们这时似乎都曾经沧海；毒奶粉的事曝光了，我也开始不喝奶了。好象月底的时候，那个神七飞天了，但又好象经历过神五与神六的以后，对于神七，人们都没什么兴奋。
     这个月感觉秋就开始慢慢老了，也感觉我开始慢慢老了.也不知从哪一夜起，习惯在午夜坐起，于是想，这人就是这样老的吧。
     开始烟瘾很大，吸很多的烟或许是途经疲惫的人都这样，

八月的九月好象借了一个人的什么东西，又不需要还。

     十月天空很蓝，蓝得和假的一样。一会儿满了，一会儿又空。
     看到久已酝酿的金融危机爆发了， 所有出口贸易严重受阻，倒闭关门的工厂店子到处都是.部分地区涌现出了民工返乡潮，房价继续跌落，只是我们仍然看不到岸。

开始头痛的做着经营.终于明白什么是小心翼翼的生存……
   有人说十月适合出去走走。但我们依然怕走着走着，忽然忘了要去哪里。

     十一月的夜对我说：该回去了，月亮湿了头发。

     十二月
    遗忘一些名字，接着遗忘一些面孔，一些声音，最后剩下的，记忆里一场似有若无的风。
    十二月金融危机在继续，关门,倒闭,失业,提前放假.人们开始想着生活了？
     一年就这样在圣诞节的大雪天慢慢过去了.想想每个四季都是这样往复轮回，可那些年代不是，青春不是，爱情也从来不是。
   这一年我老了，竟是在一夜间？ 
 

                                                        安生2008年12月28日

豆蔻，大豆，小豆接连着走了。中午收到安生电话，安生没有直接告诉我豆蔻去世的消息，我知道他怕我受不了。豆蔻的离开直到安生回来以前我还是一直当成安生跟我开的一个玩笑。一天三四百块钱的治疗，并且刚在宠物医院打完针，并且打的都是进口的最好的药，不可能就这么快的走了。我问安生是不是在开玩笑，安生很沉痛的否决了。我的心凉了，眼泪哗哗的留了出来。没有见到豆蔻最后一面就匆匆离开了。昨晚我们一晚没有合眼睛，静静的关注着它们。看到狗狗们费劲的与病魔挣扎着，心好痛。一直强忍着泪水，心里默默祈祷我的可爱的狗狗能康复起来，无论付出任何代价。

陪了它们一个通宵，凌晨四点多的时候，小豆呼吸渐渐衰竭了，安生抱在怀里不住的给它做运动，叫着小豆的名字，看到一个幼小的生命就这样在消逝，坐在旁边的我哭了，安生不肯不放弃，直到小豆没有了呼吸声。

我哭着对安生说，别弄了，让小豆安安心心的走吧，别再让它受罪了。

我从安生怀里接过小豆，小豆已经停止了呼吸，体温还很热，眼睛始终不肯闭上，在我怀里两只眼睛一直望着我，我轻轻的用手把它的眼睛给闭合起来，可还是又睁开，就是那么的望着我。我的心真的都碎了。眼泪一滴滴的落在小豆的身体上。安生躲在被子里面偷偷的掉眼泪了，虽然他不想让我看到，到我还是看到了。

我用湿巾给小豆擦拭着眼角嘴边的一些脏东西，然后用毛刷把小豆的毛重新的打理了一番，梳了一遍又一遍，我想要小豆干干净净的来干干净净的走。只是小豆的眼睛怎么也是闭不上，看了让我心痛。真的没有想到短短一天的时间里，两条狗狗先后离开了我们。我对安生说快承受不了了。我爱狗狗胜过爱自己。

帮小豆收拾干净，抱在怀里始终不愿意放手，安生要我休息会，不知道这样抱着小豆迷糊了多久，找来一个很高档的包装盒，把里面铺上小毯子，放小豆进去。然后又用透明胶带好好的密封了起来。这也算是我送小豆最后的礼物了。昨天也许是我一辈子哭的最多的时候，我平时很少掉眼泪，可在昨天眼泪就像开了闸的洪水，一发不可收拾。然后抱起奄奄一息的大豆，大豆费劲最后的力气站立起来使劲往我怀里钻。然后又吃紧的爬过我的肩膀，把它的小脑袋紧紧的靠在我的脖子上。于是我就这样抱着大豆躺在沙发上，一直抱到天微亮。

这些文字是掺杂着我的泪水写完的，安生对我说，以后再也不会养松狮了。心彻底撕裂了。

豆蔻，大豆，小豆，你们走好。

     

     每一个男人都或多或少的背负着一生的重负，在岁月的河流中艰难的跋涉。当所有的汗水与泪水都流过以后，终于明白需要将往事打一个结，别在让泪水和心事纠结。

                                                  _________安生

很小的时候我离开那个天堂一样的故土,而后的十多年,我一直在想是不是我选择错了.如果我一直没离开过，我会不会活的比现在轻松开心。

有人说这是成熟男人的情怀.不管是什么，我一样眷恋着过去，但不在伤心.......

..........

昨天
一个人安静坐下来

感觉到窗台的花落了
一片，一片的色彩斑斓，随风落下，杂乱无序的躺在地上，静静的
没有声息，它们是死掉了吧?

谁又去了解过它们生前是否经历了风霜雪雨呢.

我不知道死亡是否是一件痛苦的事情，有人说那是一种解脱，只是从一个空间转移
到另一个空间

有一个词语
叫执著，也有人叫它痴狂。不管是执著还是痴狂，一直有人演绎着。
《围城》里的故事，说：“里面的人想出来，外面的人想进来”，围在城中的人执著追求，费尽心思的
找寻一种方法。围在城外的人是看的清，几分惆怅，几多嘲笑，还有几多讽刺.其实城里的人,城外的人都一样困惑。

很早以前我曾一直站在
一个并不高的山头，看自己走过的路，竟是那么的弯曲，那么的短小

明明感觉到
走出很远，走了很久，却原来用好长一段时间，为了一个永远也不可能得到的目标

在原地走了几百遍

后来学会感动
有时候也会变成感伤。
一棵小草，一副画，一些字，一个动作，一部电影,一次不经意的笑，都可以使我感动
后来又学会感谢

感谢上苍，赐给我

值得感动的心

很多人一直在关心和担心我与安一的生活

其实人与人生活在一起很简单,只是社会让我们变的复杂了

只是我们彼此都还没学会宽容 理解和谦让.

我对我自己说

其实浮躁使我们茫然无绪

平庸又会使我们失去感知

当然麻木并不能使我们轻松

最后我得到的结果就是

安静自然的过好现在的生活

就如男人一定要背负着一生的责任一样

坦荡面对

..........

    每一个年龄都有他自己的对爱情的理解,但只有过了这个年龄才知道理解了多少,明白了多少。

                                       ____安生

   宠和爱其实是不同的两件事，宠可以没有交流，而爱则不能。

   世界上没有不伤人心的感情，或多或少，或大或小，它都会在你的灵魂上留下伤痕。以伤痕为代价换得感情的喜悦，以感情的喜悦作为伤痕的回报。

   爱情其实就像打计程车。不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停下来；如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了。等到有车时你一定要明白,走了多少距离就要付出多少代价。

　　当你认为被抛弃的时候，受损失的其实是对方；因为他失去了一个真正喜欢他的人，而你只不过少了一个不爱你的人。

　  两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用相吻的嘴相互伤害呢？

    所有眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

    爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道说什么才好，原来只是想听听那熟悉的声音。

    幸福好像掉到沙发下面的一粒纽扣-----你专心找，怎么也找不到，等你淡忘了，它自己就会滚出来。

    只有向后看时才能理解生活；但要生活好，则必须向前看。
　

我听见不成熟的爱在说：我爱他因为我需要他。
我听见成熟的爱在说：我需要他因为我爱他。

                                                 ______安生

    不知从什么时候开始，我发现自己不过是个歌者，唱的是自己最后呼吸的声音，那也只是我独自走在路上坚强到最后的一声哭泣。
    男人有时很想哭，真的。只是哭不出来或是跟本不想让人知道，不想说出来而已。

    好久好久了，才发现自己没有写什么让自己心动的字，也没有找到一个可以让我坐下来说出内心深处，那些话，那些感想的人。其实我现在的心和我的人一样累。我现在多么希望。有一只手抱着我头对我讲，不用怕，有我……那一刻，我会感动的流下我所有内心深处的泪水。只是我现在很清楚，只有我自己知道，我要面对怎么的压力完成我要完成的事，没有谁可以帮我……

曾经爱我的她：以是一个年老的妇人，不在能体会到儿子内心深处的那份孤单和时光变化下他无奈的人生。

曾经我爱的他：又怎能明白今天的我是怎么的坚强生活着，又如何能明白过去爱他的我，今天以变的不在相信明天。

还有曾经的她们：都将成为人母了，过着幸福的生活。她们都不曾想到，她们曾经爱过的男子会是一个喜欢男人的男人吧。

还有曾经的他们：多么美丽的童年啊，如此纯净。那今天的他们会不会和我坐下来时，无语的对视着呢？

最后的他（她）们：一直在想男人是不是很容易就和喜欢或不不喜欢的人上床呢？还是和自己的孩子女人生活在一个屋子中凑合着过一辈子。

     昨天做了一个梦，梦到面对一些陌生人，不知道他们在看我什么，我也不知道自己在为什么生活着，就那样。只到累醒……

     醒来后抬头见到天使。我说：这样也好，我什么都可以说，什么都不用顾忌……于是，我带着满脸的泪水，说了我所有的心情和故事，才知道，他也是刚刚经历了同样的痛……

     就这样明白有些时候，我们无法控制自己的命运，如同流过手指的空气，那么飘然，那么无力……

     写到这时一个跳动的头像下附带的一句话让我知道，不要跟自己说永远，那个虚伪的让自己都觉得心疼的词汇，只是轻轻的跟自己许下承诺，当阴霾开始散去的那天，我会意外的发现，原来，阳光一直那么灿烂。

阳光照在身上的一刹那，刺伤了我的眼睛......

                                       ————     安生

无所谓的结束，无所谓的开始．

没有了爱情的生活我学会了一个人思考

                                   ————安生

       两天没有上网，打开这里时，才发现平时安静的地方有这么多善良的人来过！我能说的就只有一句，如果伤感经快乐更多，希望安生的字一样伴你感受生活。

       这日下午

       去接了安一，车晚点20分钟，在这之前我吃了一只冰激凌又买了一瓶水。天真是有些热，一位收垃圾的大姐走过来问我还要不要那瓶水，她是想要那个瓶子。我点头表式要！接着用MP4看卢正雨的新电影。

      大约一分钟，我看那位大姐还站在我旁边，用眼睛看着那瓶水，我对她点头表式她可以拿走了，她好象有些开心，和一个瓶子有关的快乐！

      我常常对我认识的人说：滴水之恩，当涌泉相报。涌泉之恩，用一生相报。一生之恩，应来生也报。这话好象说的有些大了，可我确一直这样坚持做着。我感谢每一个帮助过和爱过我的人。

      安一回来的第二天他生病了，也许这是他人生中得过的最大一次感冒，两天过后还在发烧。他依然怕打针。可他确学会了接受。

      半夜醒来，轻轻走到沙发前确听到他睡梦中长时间的哎叹声。开始心痛，为一个曾经我深深爱过的人。

      我常常站在岁月面前，只有那一瞬间我才发现自己多么渺小。我只是一个平凡的不能在平凡的男子。我想要的只是那么平凡的生活，可是生活确一直在和我开着不大不小的玩笑。也许我就是那只单翅鸟，没有理由的飞翔，累了？还能撑多久？不曾知道。只到死去时还用力拍打着自己的那只单翅！

      安一发短信说：我们从头开始好吗？安一说谢谢我对他的包容和爱。安一说他长大了。。。。。。

听到这些时，我原本以为自己会高兴睡不着，因为那一直是我等侍的。而我确安静的睡到天亮，安静的面对他走过来。

      这一年过去了，我们曾有过的爱情，在时间中淡去，然后死去。我们曾经有过的亲情，在伤害中消失，然后离去。我们有过的友情，会不会在信任中继续呢。。。。。。

      有人说：人的前三十年是人所有感情的一生，而我确马上要走完我的这一生。最后剩下自己孤独的骨头陪着自己，哭着笑着。就如昨天流下的眼泪，只是为了证明悲伤不是一场幻觉。