24岁挥一挥衣袖，不带走一片云彩地离我而去了。

我站在25岁的门口，回望我的24岁。

这一年似乎格外漫长，很多事，始料未及地发生，让我措手不及地成长。怦然心动过，痛哭流涕过，伤心痛苦过，失落茫然过。茫茫人海中，与一个人相遇了，相识了，随即又离开了，相忘了。是的，相濡以沫，不如相忘于江湖。也许把最好的回忆留给彼此、留给岁月慢慢沉淀，直到有一天淡忘到只剩下名字，再也想不起来关于彼此的任何细节，才是于我们最好的选择。

这一年，明白了一些事，思考了一些事。在不断的否定中，我学会肯定。在不断的失去和得到中，我逐渐明白真正想要的是什么。成长，就是一个不断地否定自我，否定世界，再重新肯定自我，肯定世界的过程。如此循环往复，生生不息。

走过漫长的黑夜，我看到光明在向我招手。虽然遥远，但毕竟是一线光明。我能感受到丝丝温暖和它的召唤。是的，没有经历过黑暗的人，感受不到光明的可贵；没有彻底怀疑过的人，就不会有坚定不移的肯定。我从黑夜中走来，看到的都是光明。

祝福我的25岁，更加坚韧，更加成熟，更加智慧。

女子，好也。

古人造字，为何独独取这二字，造出一个好来。不解。自从有了这字，此后千万余年，斗转星移，世事变迁，字便如同胎记一般紧随世间芸芸女子，再难摆脱。

说胎记，是轻的，大不了就是个皮肤上的印记，无关痛痒。应说是千斤鼎。一个好，压在无数女子的心头，生出无数的琐碎、烦俗、哀怨甚至恨毒来。好女孩、好妻子、好女儿、好人...成全了别人眼里的种种好，却断然割舍了对自己的好。时间久了，再也弄不清楚到底什么才是对自己的好。因为早已习惯把别人的期望当作自己的需要，以为那就是真正的自己。

女子，需要一颗为已的心。若是没有，便要去寻找。池莉说，我为没有一颗自己的心而感到羞愧。她说的对。

玉莲，女子也。

老家隔壁家的二女儿，我少年时代的玩伴、师长。她在家乡的一个高中教授语文。我高三时，她二十九岁。尚待字闺中。用我们家乡话，我叫她玉莲阿姐。

玉莲阿姐瘦削，高挑，白皙。让人联想到她名字里的莲。挺拔，清雅，冷冽。她的鼻梁上总架着一副黑色的细镶边眼镜，极爱读书，一有空闲便取了本书静静地看。

幻忆，幻觉性回忆，夹杂诸多臆想、幻觉、杜撰的成分，实不可当真。真真假假，假假真真，难分难解。文字这东西跟记忆有本质上的相似之处，臆想成分居多，适合意淫。于是打定主意，从此以后，只写这样的文字，娱人娱已，打发时间也好，总得有个地方供我撒泼。没错，就是这了！

想我还没上大学的时候，就像所有中学生一样，读不完的书，做不完的作业压着你。整日感到压抑，好像受了多大的逼迫似的，觉得天地无光，生不如死，整日苟延残喘。如同所有处于叛逆期的少年少女，我的青春期也异常叛逆。不过我的叛逆是闷着的，不动声色的。这与性格有关。因此，我的叛逆没有招致反感，也没把任何人激怒。从结果来看，我的叛逆是失败的。也许它太过温情脉脉，又或许那根本就不是所谓的叛逆。只不过是我将自己的行为随便安装了一个对应词而已。这场游戏没有持续很久，从高一到高三，三年。也没造成什么轰动效应，唯一的结果就是在最后，那场检阅三年学习成果的高考，让我吃了苦头。

我的叛逆游戏表现在，我把有限的智慧全部投入到研究怎么样能看到更多电视这件事上。这个问题在当时很严肃。不管现在怎么想，反正当时的我是这么觉得的，如

开辟了QQ、MSN的空间,却发现还是sina好。于是，兜了一圈，我又回来了。

倒闭

把页面定格在美好的一天丝毫不能减轻此后日子里的焦灼与苦闷，持续的晚睡早起，日渐萎靡的精神状态，逐渐加深的眼下阴影，我明白，那曾经无比期待的如释重负的酣畅感觉已经在我的世界里永远消失了。

终于结束了。这么久以来，从未更新过，甚至忘记了还有这一块园地等着我来耕种浇灌。看着依然有朋友来探望，有些欣慰，为自己的懒惰和惨淡的麻木而感到愧疚。我从不是笔耕不辍的勤劳孩子，写字对我来说，是一种折磨，相信在这种心境下书写出来的东西对别人也是一种虐待，与其这样，不如就此搁笔吧。

现世并不安稳，岁月也无静好，生活的河流不断冲刷着我的生活，啃噬着我内心的某种东西，我打算放任自己，任由泥沙俱下，不顾一切地将我裹挟而去冲向未知。

经常来，却不知写些什么。翻涌的思绪纠结成麻，软弱的手指无法敲出一字一词，我相信留白会好。