尘封了很久，似乎再也找不回曾时的那种冲劲，某段时间，感觉自己真的要完了。
很长的一段时间，我几乎对一切都提不起兴趣，上班混时间，下了班做饭洗衣睡觉。不想说话，不想看书，没有信念。
有一会儿，特别怀念奶奶，那个双眼都被瞎了的奶奶，我大概从来没有像现在这般，强烈地想起她在的那些岁月。那时，我还很小，奶奶在我家的生活时间并不长。父母对待奶奶不算很差，只是我总觉得少点感情。人的感情真是很奇妙。那种心灵交融的境界大概真是要特别的基础的。我清晰记得，每次我高兴的时候，奶奶总会说我笑起来的声音跟“拌鸡蛋”似的。奶奶虽然瞎了眼睛，可是干起穿针线的活来却比我都利索。要是奶奶现在还活着，我肯定不会再让她自己来穿针缝衣了。可是，我亲爱的奶奶，随三叔一家生活后，我基本上很少去看望她。想来实属愧疚，难过。那些“黑暗”的日子，都不知奶奶该如何孤单的度过！亲亲奶奶，希望您在天堂能幸福。
这些日子，其实我一直在自省。我知道，生活依然在继续，既然没有更好的选择，那就勇敢地面对吧，努力地改变自己。
从明天开始，跑步。烹饪。学习。与人相处。勇敢地走出去，帮助别人也帮助自己。培养积极的生活态度。休身养性。淡然从容。
从明天开始，心朝大海，一切都会春暖花开的。
凌晨的时候
一直在做梦，
梦见父母执意要随我南下生活，
我的那个焦急啊。。。无言以从。
醒来，头晕脚轻，筋骨酸痛。
不知是缺钙还是贫血，
也懒得费时间去关心了。
刷牙的时候，竟然错把洗面奶当成了牙膏，
久后，才突然想起牙膏的色是蓝的，
一阵狂呕。
我是不是太累了，我想。
其实我一直生活得很好。
喜欢在自己的世界里弄些花花草草，
看看书，偶偶出去晒晒太阳。
尽管没有太多的钱。
尽管每天要赶着去上班工作。
我本来就没有太大的理想，太多的梦。
可是终究摆脱不了那些世俗的观念和言论。
现在的人呐
大多会把“是否幸福与钱权”相联系。
没有钱的，尝够了没钱的苦。
有钱的，却像蛇螺似的怎么也停不下来。
想想，不免觉得有点可笑。
不是我们把握不了生活，
而是我们时常被生活欺骗，竟然还一直自以为是。
有句台词说得很好，
无论幸福还是痛苦，都是自己可以选择的。
为什么，一旦面临选择，
我们却无能为力。
看到网友在朋友博客里的评论：
同样是大地的孩子，为什么会过着不一样的生活。
感慨。。。
一定要勇敢啊，
那些可怜的孩子。
年后的生活 ，
工作 、学习、休息，
感觉才开始进入状态。
那种游离在状态之外的疲劳，
感觉就像是一种对生命的虚度，
甚至亵渎。
生活是什么？
仅仅是油盐酱醋、上班下班、洗衣做饭吗！
理想是什么？
仅仅是香车美女、花园别墅、有权有势吗！
感情是什么？
仅仅是虎朋狗友、名利之争、愚忠愚孝吗！
站在“生命的高度”看自己，
竟是如此的渺小。
上帝啊，请赐我力量吧！
让我有勇气冲出这世俗之门，
去开创属于自己的幸福生活。
阿门。
最近，有看周国平的《最合宜的位置》一书，我便在思考，我的人生舞台又应该在哪里？
新年伊始，一切都是希望的开始。
春暖花开。
我会珍惜。
悲观主义使人们睁眼看到生活中的不幸和悲惨，看到物对人的压迫和社会对个人的钳制，看到人的悲惨和不幸的某种根本性。在这个意义上，悲观主义要比那种浮浅、愚蠢和自高自大的乐观主义要深刻得多，而且，清醒的理智的悲观主义并不妨碍意志的乐观主义，并不导致绝望和清静无为。相反，它倒常常有可能比那种一旦揭开假面就会走向绝望和颓废的乐观主义，能够更有效和更持久地激发人的奋斗精神。它予人的行动有更多的可能性。理智的悲观和意志的乐观的结合，甚至是成熟的一个标志。悲观主义也许还能给人带来某种心理的宁静，因为它考虑到了失败就不易被失败所屈服，它准备了迎接痛苦就容易战胜那痛苦。这还只是悲观主义对于人的功利性意义的一面，如果我们更深地窥探一下它的内涵，它会给我们一些什么启发呢？当然，悲观主义又是一般人不容易承担的。
——《生命与自由-帕斯卡尔》
(2009-08-27 10:25)
一直一直是这样，连续好几天了。
偶尔头疼，偶尔沮丧。
我试图让自己振作，却不够力量。
整整一个星期，除了工作，简单的吃喝拉撒。
再也找不出一件让自己想来甚感安慰的事情。
不能这个样子，不能！
这个周末，一定得让自己调整过来。
好好学习，好好工作，让生活变得美好。
某段时间，看到一个年幼的孩子无钱治病的消息，
我已想好了要尽自己的一份力量。
可该死的，单位竟然要做工作服，贵得要死的西服。
还有，我的家人，需要我的支持和帮助。
我开始迟疑，
也终究没有战胜自己内心的自私。
只是那个可怜的孩子，你一定要活下去。
小时候，信誓旦旦地在心里说过多次，
要走出去，然后帮助很多很多的人。
如今想来真是惭愧啊。
最初的理想多么美好。
而现在呢，是什么使我的热情在一点点耗尽？
要勇敢，勇敢。
至少得成为一个人，活生生的人。
拒绝行尸走肉的日子。
怀揣信仰，笑着活下去。
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(2009-07-14 09:25)
昨晚与朋友去吃饭，
又挑了我老喜爱的三个菜，
椒盐虾、鱼香茄子煲，还有铁板牛肉。
虾和茄子煲都可以有很多种尝试，
遗憾的是至今我都学不来铁板烧的做法。
喜欢上厨艺也就是前二年的事儿，
也许那会儿跟同事一起下餐馆多了，
便觉得美食也是一件很了不起的事情。
就像小时候，觉得工匠活只是个很普通的工种，
可在过去若干年后，无论是瓷器，还是工艺品，又或者是简洁的家具，
我才开始发现那是多美的一件事情。
幸福是用来感受的，
而美是用来发现的。
怀着一份美的心情，去感受其中的幸福。
人生最美好的事莫过于此了。
我开始向往有一套属于自己的房子，
自己设计，自己布置。
向往有一间简洁而又不失格调的厨房。
我要做里面的大厨。
而这一切，我想慢慢会实现的。
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大概有近两年没写博了。
人都开始变得有些麻木了。
今有一昔日同学远游，
便又徒生了几分感触。
看得出，老朱出行的步伐是坚定的。
只是偶尔亦会在脑海里掠过些许自我怀疑。
难道真是每个人都会这样吗？
一边是自己在欲望驱使下的执着，
一边又是受理智驱使的自我纠缠。
我知道，在夏季这样的一个早上，
是不应该对生活有所抱怨和怀疑的。
至少，远行的过程会使我们觉得自己是幸福的。
要珍惜。
“生活总是有奔头的”
这是苗在她最近日志里写的标题。
我相信。
七月里，会有很多朋友去远行。
我一遍遍地说服自己应该出去走走。
把心里沉重的部分狠狠地丢弃在行走的路上。
也许回来，真的能够淡然、豁达一些了。
可是，一想到我的老父母。
心里又开始一遍遍地来回纠缠。
从小到大，似乎一直这样，
父母告诉我，要争气，要争气。
不能让别人看笑话。
于是，我就没有了“走自己的路”的勇气。
父母年小的时候，受过不少苦。
我不能再让他们晚年不幸福。
我不能为了自己的幸福而自私地活着。
我一定一定得努力。
然后过上父母理想中的生活。
结婚，生子，买房，有份稳定的工作。
以及有一份足够能维持一大家子人生活的薪金。
这样的生活也许对有些人来说不算很难。
可是对我来说，反正不容易。
这不是我要的唯一生活。
所以，无论怎么做，到最后，都只剩下疲倦。
有时候，真想啊。
去看看海，去看看日出。
然后什么也不用做。
每天的上班途中，
都会走过那个路口，
然后会遇到那个卖报的女孩。
微卷的短发，胖嘟嘟的脸，平底鞋，不高。
有一次趁着买报的茬儿，
就跟她聊了会儿。
她告诉我，卖完报，还得赶去美容店学化妆
一直会到很晚。
在这个城市里
像女孩这样赶场子的人还有很多。
比起他们来，我的努力也许只是口号而已。
这又让我想起了电影《当幸福来敲门》
以及电影里的男主人公追求幸福的情形。
过程虽苦，
苦过之后，才会有甘甜。
人，活着，总是要有所信仰的。
伟大的哲学家尼采不是说过吗！
哪怕是追求虚无都好于无所追求。
幸福是什么？
是付出，以及付出之后收获的甘甜。
幸福是什么？
你幸福吗？
没有理由
不好好生活
窗外阳光明媚
正是南方不冷不热的季节
打开音乐 依然是许巍的声音
其实关于许巍 知道的并不多
只是在某段时间里
迷醉于他唱的歌词和曲子
起身为自己彻了杯绿茶
依旧是回家时捎回的西湖龙井
偶尔也会放些玫瑰花辨
因为好看
然后开始一天的工作
生活就是这样
有人说美好有人说辛苦
生存也是如此
可以不难也可以很难
问问自己
终究想要什么样的生活
为理想的生活又付出了多少
总有人抱怨 在幸福中抱怨
也有人沉默 在沉默中爆发
公园里 小桥流水
闲情逸致
大街上 人来人往
行色匆匆
收拾起散漫的情绪
告诫自己 好好生活
什么儿女情长 相思未了
什么尔虞我诈 命运不济
皆庸人自扰
笑一笑 然后
深呼吸 继续 |
是的，很久没写点东西了，也许是烦，也许是忙吧。
工作烦，白天被一个个头痛的问题困扰。
晚上总又是受不了电视的诱惑。
于是逼着自己找点时间挤在学习上是很不容易的事情了。
也不是不爱学习，只是不愿意按部就班的被自己束缚在一个考试的笼中。
喜欢看书，在阳光下，在书香里，慢慢享受。
生活和生存是两个不一样的东西，得学会区分。
一直喜欢这座城市，喜欢看珠江，
以及这座城市里拥挤的人流，冷漠的人群。
每天从擦肩而过的人流里，能看到各种各样的表情，
可以从那里想像到各种各样的生活，
很有意思。
一直相信这样的一个地方，一定可以让我做些什么，成些什么的。
我得加油了。下个周末又要考试了，
考试成了青春油画里一道永恒的风景。
我希望能尽快地给它画上完美的最后一笔。
加油，加油。。。
在电话里,母亲一再地提醒我,父亲曾给我算了一卦,说十月份可能会出现破财类似的事儿,让我一定小心.
我一向对算卦这类事儿总是持着好玩却不曾较真的心态.
我好奇地问过母亲,那个算命的大爷曾预言我会在几岁结婚?电话那头的母亲好像很不情愿地告诉我29岁.我笑了,母亲却很难过.
我的29岁,2010年.呵呵,也许会吧.
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