久违了之后再到这里，却是因为心里着实烦闷。

这两天来了几个人，几个对他来说很重要的人，亲人，家人，可是我却不在列席见面的名单里。虽然早前就已经知道会是这样，但是心里的难受还是无法言表。

也许为了弥补这份亏欠，他在假期之前就已经陪我去从来不去的电影院看了他并不十分感兴趣的电影，还说要买首饰给我，不过我知道这只是玩笑，所以还是装模作样的给挡下来了。

这两天，我信守承诺，没有主动去联络他。

也知道这两天会是十分难熬，于是找来学妹一起逛街填补空挡，也学着败一些护肤品来犒劳自己，还试着下几部电影，窝在宿舍里打发时光。可是，没想到，这会心里却依然觉得酸楚。但是这是可以简单的用不够大方来说么？

不说这些。

逛街总会有收获的，不过我的收获却只在目光里。看到一件件好看的衣服，却不舍得花那些钱置办下来。想象着以后要这么为自己布置，还真是很大的负担呢。很是难以想象以后的生活呀，不知道自己会变成怎样。于是想到变化，也确实逝世后让自己蜕变了。但是如何蜕变呢？

是个问题。

1087，是ELVA刻骨铭心的那一段，而我呢，有1087吗？

2007.09.22—2008.03.25，也许就是我的1087.只是这其中没有他的背叛，有的始终的间断与不间断的幸福。

喜欢梁静茹的歌，暖暖的感觉，是我想要的。我知道，他也喜欢，因为那样很舒服。其中的一首《崇拜》写过：“我还以为不可能的不会不可能……”其实，我也是这么想的，只是，他不知道罢了。

自从跟他在一起，已经蛮少在这里写下什么了，也许换在校内上写了，也许开心的忘了写了。不过，我知道，就算我再怎么写，他也很少看的。我喜欢用文字写下哪怕只是一点点的感动，一瞬间的感伤，写下我看到的和我在意的，我也希望我写的心里所想可以让他对我更了解。只是，我好像想错了，从来没有这样的事。有几次故意在他面前写，他就会走开，说看着烦，不相信这一套。也有几次特意在他的电脑里留下访问记录，也许就是想，哪怕只是一瞬间他看到地址的时候都能进来看一看，只是，我还是错了。一厢情愿，对吧？

至今已然清晰的记得，每一次的欢乐，每一次的失落，每一个纪念日。不知道他记得多少，没办法，还是很在乎，在乎的自己都不知道为什么。记得那晚在麦当劳，他轻轻为我拭泪的细心，那句玩笑

当我走出那扇门之前，我承认，我犹豫了很久。我有些害怕当我走出来之后再也无法重新进去的孤独，害怕一个人走出去看不到方向的迷茫，也许，从心里，我还是对他有太多的舍不得了。

不管他做什么，不管他曾经多么反复的给我伤害，也不管他曾经那么幼稚的冲我吼冲我发脾气，我总是不厌其烦的向他低头，然后在他的温柔里沉迷。只要一想到这些，心里有多痛多不舍得，都只有我自己知道。

只是后来他说：走吧，顺便在走的时候把门带上，谢谢。

这样冰冷的字眼，我明白，是他伪装起来的坚强和冷漠。但是，今天怎么了，却突然有了勇敢冲出去的勇气了。

不过走出来之后，我甚至有些庆幸自己的抉择：外面阳光灿烂，温暖的让人觉得时光美好，完全没有我所预想的那样冷寂和无助。

于是，走出来之后，我想了很多，想到做这决定其实不坏，想到走出来也别又风景。是的，我把自己困在我和他的世界里已经太久了，久的足以作茧自缚了。

我也想到了潇潇学妹前几天在自己的空间里写的那段《放我走》，记得里面的某些字句和段落，感慨我和她的境遇的相似。一样是碰到那样的他们，一样是被反复折磨，一样是自己无法割舍的牵挂和爱恋

嘿，好久不见。

当我们偶然在街角或者路口遇见一个已久未得见的人，即使只是相逢一面，大概也会这么问候一声吧，以示我们相识的关系。

有一些日子没有来这写点什么了，突然就生出了一些生分来。于是，寒暄一下这句：好久不见。

在这些暂时搁置的日子里，回想来，也还是经历了一些事情的。妈妈的病和手术以及康复，我和他的分分合合，以及中间纠结着的或者纠结过了的一些人和事。这些都已经成为往事，我也只想到此为止，所以不愿意多提多说多讲，话多有时候不是好事，当然可能也不会是坏事吧。

只是，我厌倦了，厌倦一再的提起，一再的解释。这样的反复让我觉得疲惫，觉得累。

这些天，和他的日子又恢复到了从前云淡风轻的样子，很舒服，虽然我们都在极力掩盖我们背后的忧虑。但是那又怎样呢，毕竟未来的生活，未来的问题和麻烦，现在我们也预计不到，解决不了，所以现在该快乐的时候就应该去享受快乐，即使只是短暂的甜蜜。

生活似乎又回到了我们刚刚开始的时候了，又是相似的甜蜜，有时候不同的烦恼。连宿舍里的女人们都说，我们似乎又回到了热恋的状态了。呵呵。真的么？不知道他怎么讲，他又怎样的感受着。

听到妈妈电话里略微不同的声音,我总是很警觉.也正是因为这一份敏感,才让我最终得知事情的全部。不过事情超过我的预期，妈妈居然住院了。

一听到妈妈又是住院又是深夜动手术，即使是再善意的谎言，我也忍不住要哭泣。妈妈呀，你知不知道你对我来说是多么重要，我真的宁愿现在住院的那个人是我，痛苦的那个也是我。不过，转念想想，其实这个幼稚的念头只会让妈妈更不安。

我知道，妈妈为了不影响我的考试，才对我隐瞒消息。所以，妈妈，你放心吧，我会好好的完成考试，然后第一时间回家。我希望我能在家第一眼就看见你。答应我，要好好养身体哦。

好像已经等待了很久的样子，这个假期来得比我想像的要漫长。

希望在家可以快乐的过完。

此刻在嘈杂的网吧里，周围都是忙于打游戏的男女众生。我有时还是会有疑惑，游戏究竟能有多少现实意义。但也许就如他所说的那样，有很多在现实中无法实现的事情或者获得的感觉，都能在那看似无垠的空间里得到释放吧。所以可能会有一些很让人满足的成分吧。好在我还没办法理解，完全理解。

生日了。我很想一些人，一些我生命里哪么重要的人。

我真希望你们在我身边。

真的。

从来没有像现在这样想过，需要过。

不过，远远的祝福我，我也很满足。

生日快乐。

有些事，终究要结束的。

有些人，终究会再见的。

只是忽而的事。

29号晚上，西去的列车，在这夏日的结尾，把我带回到那个喧嚣的城市。那里有截然不同的风景，那里却没有我想念的东西。两年了，我还是没有爱上那里，我甚至开始期待我有点黯然的离开。

哥哥和姐姐从远方旅行回来都没忘记给我带礼物，很好笑的是，竟然都有巧克力。所以，我一下子多了一堆来自菲律宾和HK的巧克力。只是，我一向觉得，我已经过了对巧克力的热衷期。因为再怎么也吃不回我最怀念时候的滋味了。

也许我老了。但是，真的有很多，我们都已经回不去了。那么权当回忆吧。

只是，有些想念，我一直没忘记过。这些想念，我知道有个人会懂，我就知足了，此生无憾了。

静静的潜着水，开始感觉麻木，不知道自己是开心还是伤悲。

打开好友列表，一个个的打开又关闭。我知道，有一种无奈和悲哀，叫做欲言还休。

下起雨的时候，还是会觉得像流泪一样悲伤。太阳照射的时候，也还是觉得无奈灼伤。

开始觉得没有安全感，开始有一点点冷，一点点纠缠的感觉，是什么，我不知道。

罢了。

就这样罢。

今天好说歹说，被他骗过去了。

结果，去楚太子烧烤美食吃了一顿饭。他美其名曰，借用个送同学回家的名义犒劳下我们自己。我笑而不言。

席间，我只顾埋头吃菜，任凭他俩在那里酒杯来回碰撞，大侃特侃他们感兴趣的话题，偶尔提起些许同学间的玩笑话，我也就插科打诨一下。这餐饭吃的倒也轻松。呵呵。

在酒足饭饱之后，我们慢慢从广八路踱回了信息学部。路上，他突然蹦出来一句：今天陪小黄去武商买了点回家的东西，顺便替你买了点水果哦。

真的假的？才不信。

他笑：真的，还是你最喜欢的青苹果呢。

真不知道今天怎么了他。

今晚走的时候，我看了一眼那水果，不动声色。结果他把这事给忘了。

一路散步出来，我说起我考试复习的琐事，他突然拍拍脑袋，说，怎么把这事忘了。我错了，没事吧，没耽误你复习吧。

好好笑啊，我说，当然没啦，正好复习的头大，不是你说的么，复习的时候，累了的时候要出来透透气，放松下的么？

他又好像心里千斤石头放下担的样子，松了口气。

这里有个小插曲，不得不提。昨天听他说，终于把头发剪