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我三伯走了。没有征兆，虽然他一自都生病着，可是谁也没想过会走的这样快。
他们说过年才见到他，好好的样子。
其实一样。
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我哭了。一瞬间。
之前看的一本杂志上讲，今年佩带白色的，或者圆的饰品可以增加桃花运。那天还跟牛叔说今年买的手机刚好是白色的，前几天买的耳丁也是白色的，还有即将要买的手镯它是圆的。多少桃花与我无关，只是想要让你看的见我而已，白白的应该比较眨眼，比较好找吧。
说手镯，原订要买的银镯
To my prince ,to 198
我想，是因为没有人告诉过你吧，我在这等你。
每天十字路口绿灯时从马路对面过来那个表情忧伤的人，是你么？
几天了我们总那么相遇，他走过来，我走过去。没有擦肩。
那天拐角撞见的是你吧。
刚跳出的阳光轻柔的打在他脸上，我看见他嘴角上扬，欢快的朝前跑去。
没瞥见注视他的我。
我坐车里偷窥他的侧脸，那好看的墨镜底下藏着怎样的眼神呢。
你说，他可曾是过你。
仿佛我还在跟08say hi转眼就要说再见了。
08有太多事，不是我。
雪灾、藏独闹事、地震、奥运、三氨事件、手口足、金融危机……太多太多。大的小的，难过的，痛心的，愤怒的，欢喜的。应接不暇。中国的08就这么摇摇晃晃的前行。
即使如此，中国的奥运依然震惊了全球也震撼了我们自己。没有过不去的槛，都要过去了，09开始一个崭新，平平安安。
这里好久没过来了。忙着其他事情，荒废了这里。翻阅了下之前，我给06到07留了过渡，却给了07到08一个空白。当时在忙着吧。
我的08平平淡淡，3月份到了这里就开始流水线的生活。说好了是朝九晚五，直白了只不过是在段线之间来回的无聊生活。想起了在广州时候的生活，虽然辛苦，可是和他们在一块的日子觉得很好过。自由自主的多。
今天给老大买衣服了。
晚上递给他的时候担心的要死。我像做了坏事的小孩。小声告诉是给他买的衣服。怕他又开始唠叨嘀咕。
他就是这么个人。
不喜欢别人操心他的事情。
可要是他可以自己处理好也罢。所有东西自己不整理又不让别人动。
衣服。不让我洗。自己也懒的洗。他们说，他总是这件穿后扔一边再在穿过的衣服里挑件比较干净的继续穿。这可苦了我了，每回给他洗衣服是累的要死。几回之后他下了最后通牒，不许动他衣服才作罢。
他很少很少很少买衣服。给他买了还要忍受被他凶的委屈。每回给他买衣服都像是做了坏事。但是你看不过去他就那几件衣服轮轮转转的穿。天大的委屈妹妹我也顶住了。就给他买。
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这个城市渐凉。
有些东西就这么瞬间肆意狂长。越来越壮阔的样子。我环视周遭的凉意然后抱着双臂任由它放肆。
你知道它是拦截不住的。只能放任。
有时甚至期待有人出现能把它劫持。即使它怎样的哀求，怎样流露怜人的眼神，都不心软，也不留恋。就这么决绝的把它抛弃。
可我始终等不到那个可以把它带走的人。不那么满意的也好。终无果。
它开始向我炫耀。向我示威。它说没有人可以把它从我身边带走。谁都不能，唯有你。
它说它属于你。而我更是。
我看出来了。它是个小妖。是你搁我身上的小妖。向着你喜欢你不爱我的小妖。
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最近有好多事，有好象没什么事。也许都大不了吧。
吴大帅去了厦门。
天天跟他发信息，腻的很。跟情侣样。
小子去的时候某丫头送他去。
她居然那么当心他，说怕他什么什么怎样怎样。
我听了很生气。
那么大个男生了还把他当小孩。
我说你要他怎么长大啊。你过去看下他们学校离超市多远，看下他们食堂离宿舍多远。
真受不了。
她笑笑。就是担心拉。
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从开始知道结果时，家里老娘就一个劲的打电话反映你的情况。今天锁房里了，不吃饭了。又怎么着怎么着了。
我一个劲的给你发信息。总等不到你的回信。
凌晨一点给回了一条。看了之后没背过气去。我真的不知道你想的是什么。
老娘7点多就给了电话我才刚起床。我听出她电话里的难受就差没在我面前哭了。
我死命的打电话问了多少人。才有了希望。
老娘又来电话说她的难过。
屏幕上你的消息过来。每条都让我气愤。
你怎么就那么敏感，就那么不懂别人的好，就那么的自以为是，就那么的自哀自怜。
我
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他一直问我有什么打算，目标在哪，想干什么。很怕他问这样的问题，这时候他俨然一副我父亲的模样，我羞于抬头，因为不知道该怎么回答，每回都吞吞吐吐。我想只能这样了，再两年或者三年然后才能走出他们给的生活，后悔当初满口答应还讲了漂亮话让老爹安心，不敢再兴风作浪怕伤他心，我已成家中最叛逆的不想成最忤逆的，因此只能先安于给老爹些欣慰我也有听话顺从的时候，也给自己做乖乖的机会。
可我怎能将这些告诉他，该怎么讲。他定觉得好笑，我更羞愧难当，其中缘由他不懂讲又有何用。作罢。
他总告诉我不应安于高墙下躲雨，应出去闯荡。不仅只男儿志在四方，女儿也应有自己的事业现如今。
今天他又来了。问我看什么书。如何打算。
我抬头说，我发现我有好多事情想做，好多事情要做。
他说你不能老
