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北京我爱你。可是我要暂时离开了。
这时间不长不短，刚好够我悲伤一段时间。
走在夜晚的马路上，这是我熟悉的北方。
我不会喜欢更灯红酒绿的地方，北京已经足够。
亲爱的，我们都正在把自己残忍的推进社会里，漩涡里，需要挣扎需要磨练需要变得更残忍。
还有什么比改造自己更让人难过的事情。
还有什么比离开你去远方更让我难以抉择的事情。
我知道我们的未来会很好。
我什么都知道。
这足以支撑我接下来所有的日日夜夜。
你要放心，不要牵挂。
亲爱的，我爱你。
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看了看大家最近的生活，想了想过去到现在。
感觉这就是分崩离析的生活，或者生活本就是不完整，一直处于各种分崩离析的状态。
因为各种各样的原因，我们一直在离开一个圈子拆散一个圈子，独自生活，融入新的群体，再离开。
每次回望都很唏嘘，因为已经只能回望不能回去。
亲爱的如果没有其他问题我真的要去上海了。
哪怕是三个月，我都觉得好远好长。
我从长春来到北京，拼命地想留下，却总是被推开到其他地方。
我想在你生活里，却总是被各种各样的理由推开，两年半了我还是在外面。
我很想念家，六年里第一次这么的想念家里。
因为在此时此刻我突然感觉到很孤独。
我不会爱上上海的，我会一直坚持我爱北京的理由。
就像我一直会爱你不会爱其他人一样。
你带着我最想吃的东西在来见我的路上，从岛上的小房间到北京的小房间，每一次都是。
我想我这一次会坚持，使劲的坚持，让我的生活保持完整的，美好的，充实的，被幸福包围的。
大家们，你们在北京好好的，我会杀回来的。
再回来时，我会变得更强
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站在你面前的世界已经不再是学校围墙那么丁点了。
你需要承担的也不仅仅是作业和论文那么简单。
亲爱的你要快点长大，我们都要足够强壮才能一直往前走。
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突然间就不知道该怎么办了
一定是什么地方做错了
最近一段时间翻江倒海
我想听从前的那个《秦皇岛》，可是发现再也找不到了。
那些但愿此生不曾有你，分手后才说最爱我，以及“我没有计划的未来也没有任何女人”，
它们，让我心烦意乱。
我想买一双黑色的靴子，比较百搭。
满心期望最后一个合适的都没有。
友人劝慰我说越是抱着期望就越买不着。
是不是爱人也是如此？
在此之前我一直对自己很自信，
我相信我给的爱可以让人很幸福，幸福到也想为我付出全部。
但是我错了。
他们都拿在手里左顾右盼。
还给我的时候说句对不起，就想转身。
在这一瞬间我突然觉得自己很悲惨很悲惨。
怎么会？我怎么会让自己落得如此悲惨的下场？
而且是接二连三的，我很对不起你，这句话我听腻了。
又是冬天。
看看这个冰冷的季节里，我会不会再次变成一个人。
我信仰爱情，善待爱情，追逐爱情，甚至总是试图解释爱情，却最不懂爱情。
那些总是找我探讨感情的
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如果未来真的如你所说
那我现在的坚持到底是傻还是聪明
如果未来真的如你所说
那你现在的坚持又是为了什么
同情，怜悯，还是将计就计？
也许爱情本身也不是用来相互支持相互力挺相互珍惜的
也许它本来就是易碎的奢侈的容易被推开的也容易被遗忘的
我暗暗的想，我知道你不爱听，我就是想说，爱真的比死更冷。
旅行的意义，没有了
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经过很多天闹心又开心的筹备，终于，我们的鼓浪屿之行最终定稿。
这两天看了很多关于鼓浪屿的故事和游客的散记，照片，
我承认我就是被它们吸引了，毫无抵抗力的吸引了。
本应三人成行，但是生活就是这么残酷。
其实心里一直期待的是四人成行，可能从此这也是奢侈的想法了。
不过两个人很好，我跟我最亲爱的相相一起，吹海风踏海浪，想起来就开心得想哭。
确实，我必须承认我心里承受能力在降低，
从前几个月折腾辞职到现在，其实我的心没有彻底放松过，
也没有准备好重新上路，还是很疲惫很疲惫。
我总是睁着一双无神老气的眼睛，内心却对这世界充满惊讶。
我总是惊讶于人们的尔虞我诈，曲暗私通，惊讶于这世界原来如此的让人心碎。
当我需要温暖，需要修复，需要力量，没有人可以帮我，他们匆匆忙于怎样让自己活下去。
所以我将自己放到了厦门，放到了鼓浪屿上。
也许期望太大失望就会更大，那都无所谓了，能够成功的出行或者出逃，就是我向前走的一大步。
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看着我脸上因为常年大笑或者是常年干燥或者是常年肉太多坠的出现的隐约的法令纹，
不由得要感慨，确实老了。
从我觉得自己年轻有活力到现在，过去这么多年了。
外面依旧是乱糟糟的车声，天气阴沉沉，我堆了好多脏兮兮的碗在濒临破碎的水池子里。
如果说这是一个深沉的适合思考和睡懒觉的日子，那么这也是一个明亮的七夕节。
没有电影，没关系呀~~没有大餐，也没关系呀~~还有火锅，还有PPS~~
我宁可相信自己是成熟了，勇敢了，坚强了，不顾一切了，
那些之前的日子铿锵有力却又有些若隐若现了。
在你之后，这每天的晴朗无云让我总是暗自惬意却又害怕失去。
亲爱的，我想说点什么呢？
在这一天，其实很随意的一天，你在上班我在睡懒觉的一天，我都是开心的。
有时的各种担忧和各种放不下，在我开心的时候瞬间都变的很轻很轻。
它们真的不重要，重要的是，要开心。
如果没有我之前，也没有你之后，
如果没有你之后，就什么都没有了。
原来所谓的爱情就是一种虽然牵挂但是却真的很随意很轻
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是不是因为这是我最近一直思考的问题所以我一直被这首歌吸引？
我知道你要来开演唱会了，可是我还是无法实现我自己的承诺去看你。
就让你永远都是那个遥远的梦幻的我爱的姑娘，自由自在的唱下去吧。
很神奇的事情是通过今天一下午的无聊，看韩国拍的流星花园，我突然明白了很多事情。
竟然是因为这样一部电视剧，我不知道是该骄傲还是汗颜。
也许我不能再做那个呆在原地仰望的人，伸出手什么都抓不住就轻易的放弃。
在自己放弃的时候还要不厌其烦的教育周围的人你们也要注意一些之类的屁话。
一个连自己的梦想都能够随便放弃的人，还有什么资格在别人做决定的时候抱着膀子认真建议呢？
这两天我总会一不小心沉浸在一种很内疚很无奈的情绪里。
人人都期待大团圆，人人都喜欢谈论大团圆，我也尤其爱构思大团圆。
可是最终的结果呢？短期看来我说的一切都是屁话，真的，一阵风吹过所有都还是老样子。
真的很对不起我还是没有能力和你一起租房子，看着你每天跑老跑去的惆怅，
我只能躲在这个阴暗的掉墙皮的被迫升级为电器化的动植物园里叹息。
我总是在不停的给别人建议，我爱的人和爱我的
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前阵子：
最近：
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自从做了这个决定，我没有一天能够安安心心的躺下睡个觉
即使以前也没好好睡过，我就是神经衰弱的，可是也没有现在这么难以入睡
我一直都在不停的想，翻来覆去，前前后后
真的行吗？
总是觉得应该写点东西，可是我发现自己已经无法完完整整的写出一篇像样的东西
全都是短句，一句一句，短暂的
难道这就是我的生活么
断断续续的，甚至连不成一片完整的回忆
每一个人，遇见所爱的人，都心有余悸。
你不要失望，荡气回肠是为了最美的平凡。
作为一个人，能够独立思考会说话，就应该思索什么是幸福，什么是自己想要的
我想说，在所谓的百转千回荡气回肠千舟侧畔之后，能够淡然的，就是最深刻的
说白了，我终于明白，对于感情，浓烈的炽热的其实并不是长久的，
现在的，淡淡的轻松的才是在心里最牵挂的最能持续散发出能量的。
可是我想问你，我所描述的这些，会变成你的压力吗？
我是不是该说声谢谢给所有的人，走到现在真不容易。
也许我过于理想化，或许我还停留在孩子气的夸张事
