从来不是个喜欢否定别人的人，也不喜欢计较，因为懒，因为觉得麻烦，也因为记性真的很差。可是不代表自己被否定的时候无所谓，感觉自己努力去做的都等于没做，想要维护的也都是白费。

其实就算不是要求我，我也是自己想去做的，现在倒好，成了这样。

我把安排好的事情推掉，放朋友们鸽子，因为某人说不陪他就要生气。

我辞掉不稳定的工作，希望至少两个人中能有一个人时间比较固定，可以多点时间在一起。

可是现在却要我去找自己的圈子，不要整天盯着他，给他那么大的压力。

我撒谎骗家里出来陪他，我情愿一周没有一天能睡懒觉出来陪他，每一次我都很开心，没有觉得是付出，没有认为是负担。我认为一切都是理所应当，以后也是会继续这样进行下去的。

可是，这些好像都没有发生过。

我一直以为做一个全心全意以男人为中心的女朋友是令男人开心的，当同学和我抱怨女朋友总是在外面玩，不回他消息，不等他上网，即使见不到也无所谓的时候，总是说：“我女朋友要是像你这样就好了。”可是，没想到这样的我，情愿推掉所有活动陪他，情愿无休止的等你等他，情愿牺牲睡懒觉大冬天大老远过来陪他，情愿自己累一点晚一点回家也要陪他，情愿自作多情的空出时间等他的我，让他觉得很大压力。

也许是这样吧。每个人来说都不同，有的人更重视朋友，比如他；有的人就是重色轻友，比如我。我有自己的朋友，也有自己的活动，可是我失去了和很多人的联系，因为他，所以我的朋友少了，活动也少了。

曾经嫌弃过别人的粘人，每时每刻都要在一起，哪怕是送我去车站要回家了，竟然会哭丧个脸，甚至一个大男人因为这个而流泪。

反思自己，好像也是这样，坐在回家的车上也会哭起来，难怪会被嫌弃。我也希望每时每刻都在一起，曾经每一分钟你都要联系我，现在却

大学有个很要好的朋友，一起在一个寝室住了四年，还互称老婆老公。

之前就听说她要结婚的事，可是却从未和我提过，后来聊天问起来，也是什么都不说。

今天看到同学上传了她结婚的照片，另外两个要好的寝室同学跑去海南做伴娘，可是我却连半点消息也不知道。

真是不知道说什么了，很生气，很心痛，感觉完全地彻底地被抛弃的一种心情，甚至想躲起来再也不理她们。

胃痛，不知道怎么会，没有吃坏，没有饿到，莫名其妙的……曾经听过，心里如果生病，身体也会跟着生病的，也许吧。

因为总是没有太多时间在一起，又闹矛盾了。你说我变得太敏感，我觉得我很是委屈。虽然还在生气，可是我给了你一个那么大的台阶下，你竟然不下，这让我当时有点呆住了，因为理所当然的以为你一定会说：“你在哪里？我马上过来。”

伤心，失望透顶，甚至当时就想对你说，算了吧我们。

虽然最后我依然让步，虽然最后你还是来了，虽然我不再那么生气，可是牵着你的手我感觉不到温暖了，在你怀里却感觉不到拥抱了……看你离开车站，我有点难过，有点想哭，却只是愣愣的发呆。

今天你又走了，似乎现在对你说的最多的话就是“一个人在外面要当心，要照顾自己。”说到最后连我都觉得有点麻木了，不知道你听着是不是也觉得烦了。又下雨了，上次，上上次，很多次……你离开的那天好像都

周四晚上回来

周五吃饭，一直等一直等，等到10点多，忍不住发消息问了才回，11点又出门吃夜宵

周六等了一周，以为可以见，结果却是网上聊了会，去打游戏，然后出门和朋友吃饭，10点多发消息说到家洗澡睡觉

周日唯一的一点点时间，好了，又泡汤啦

和自己一个人过有什么区别，还多了担心和等待

每一天都很想很想你，可是为什么每一次，每一次都有事，都见不到

一直在等，一直在等，不停的等

一直在空等

什么也等不到

我好累，真的不想等了

不想总是在尝等不到的滋味

说的那么伟大

我只是想要最平凡最简单的生活而已嘛，连这点都没办法吗？

我要人陪我要人陪！！！

该死的破博客也没了，这下就更不知道到底在想什么了，TMD，郁闷！

上网看到半张贴出来结婚照，周围的朋友似乎都一个个顺利的开始了二人生活，好多早就结婚了，还有的也都快了，子路和困哥的房子11月就要装修完工了，到时照困哥的说法可以过去开“轰趴”了，虽然一直搞不明白到底是啥。

突然觉得我好像嫁不掉了，原来的目标要彻底放弃了，不要想什么结婚，不要想什么两个人的小窝，不要想什么一辈子就这么握着你的手走下去走下去，一直到老，一直到死……

乖乖上班，好好努力。昨晚和熊去看风声，周迅临死前说“只因民族已到存亡之际，我辈只能奋不顾身挽救于万一，我的肉体即将陨灭，灵魂却将与你们同在……”，熊对我说，爱情算什么，在这种感情面前太过渺小了。是啊，民族存亡对我来说太过头了，但是我也应该找到我的价值所在，而不是因他人的快乐而快乐，因他人的伤心而伤心，因他人的举动而喜怒无偿，我该找到更重要的事去关注，去完成。

每天上班挤地铁像打仗一样，带着淤青和伤痕回来，今天去养身竟然还养出了问题

头一次那么清楚的知道自己想要什么，可是为什么离得那么远那么远，几乎都看不到微亮的光。等待后面还是等待，无止尽的等待……

我已经坚定了信心，我想这次一定可以。

但是，我害怕。

我很怕，很怕一切都是幻象，都是不真实的，等到了时间轻轻一碰就消失不见了。

是命该如此，还是我太固执？自己选的，能怨别人吗？

或许我还不是他心中真正想要付出一切照顾的人。

时间，真的不知道该怎么形容，有时很慢，有时又很快，恍然间早已飞逝，醒悟时物是人非……

还记得去年12月从之前的单位离职，宋小妞还是单身，没想到一年不到已为人妻。

而我，从当时的单身到现在竟然也有一年了，去年的圣诞荒唐至极，可是一切的情形却都历历在目，每一个细节都清晰地记在心里，如今竟然已经快一年了。

真是折腾啊！

以后的路会不会重蹈覆辙？一朝被蛇咬，现在即使我坚定了信念，却难免有时还是有疑虑，还是会担心和害怕。

将来

能不能顺利？能不能幸福？

对不起我无法听着你讲旅游的事，和你一样兴奋喜悦

也没指望你能明白为什么没有休息好的是我，睡不好的是我

我已经很努力很努力的才能保持平静，忍住不大哭

开心就好，开心就好

你开心就好

不用管我开不开心

不用知道我这个假是怎么过的

也没必要多说什么

回来了

就好