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又一次不争气的感冒了，在圣诞前夜的这个夜晚，我独自一人在自习室里奋斗，今天的人真的很少，我喜欢这种感觉。收到SS的短信，他说圣诞节给自己放个假吧，我就裹着厚厚的大红围巾走回了寝室。打开电脑，全是圣诞节的祝福。我不爱过节，没有意思，没有情调，看到校内上大家在圣诞节出去happy 狂欢的照片，没有一丝感觉。我发现我变得不爱热闹了，我话开始少了，我不太爱得瑟了，qq也总是在隐身状态。甚至，我都不愿意开电脑，不愿意看这个世界了。不知道怎么了，在这短短的三个月中，我好像变老了，心态老了，外表依然稚嫩。
以前的圣诞节记不太清了，无非就是和家人一起出去吃个饭，还可以得个小礼物。而如今的圣诞节，是无法狂欢起来的。我班的女生们属于那种一天不学习就难受的，在圣诞节晚上还奋斗到深夜。。我无法不说，我的适应能力变差了，接受新鲜事物的能力也变差了，我开始怀旧，每隔一段时间久开始，虽然也没什么值得让我感动的事情。
沈阳的雪不停的下，我们的铁锹也不停的挥舞。来沈阳什么也没干，光顾着扫雪了。
我真的很不喜欢这个城市，从报志愿那一天起，我的最坏打算就是这里了，没想到真的是这里。老天真的很会开玩笑。干冷的天
大块的花格子布在五彩阳光下被渲染成她所不喜欢的凌乱的颜色，接着走变成了花格点点，她戴着蓝白条的帽子，可爱的像只小北极熊。围巾是棕色底上写着粉色字母的zara，手套上毛茸茸的绿色上有一个小女孩穿着黑色的个子衣服，一切好像都不怎么搭配。左手拿着两块钱的蝴蝶酥，右手费力的提着网球拍，还有一根肠。她低着头，她喜欢低着头，数着自己到教室要走的步数。不是，她平常的时候喜欢观察别人，观察别人的小动作，小秘密，小表情。而今天她表情凝重，像在思考着什么。她突然抬起头来，像左前方的天空望去，眯着眼睛，好像在琐碎的阳光下发现什么令她感兴趣的事情。转而又回到她感兴趣的地面，绿的发黄的草坪上的白色雪迹脏脏的，落败的树叶被风刮起，又一次新的旅行。她走到了教学楼，大厅里只有几个学生，她以极其静谧的脚步声走着，不着一丝痕迹。她寂寞却不孤独，因为她还有她的米兔兔，她的米兔在棕色的匡威包里短促而有力地呼吸着。她喜欢棕色，帆布鞋，匡威包，靴子都是棕色的。她走进了教室，找了一个角落，开始她的早餐。她望向窗外，突然怀念起高中的时光：6点20左右
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每天每天，我都会登陆一个界面，做一些愚蠢的事情。
盯着台灯下的屏幕，看着曾经的面孔，感受他们的喜怒哀乐。
可是，真正在乎的却远去，留下的只有模糊的背影。
观察世界是好的，但是观察并不能看到世界的全部。也不是了解世界的全部方法。
摒弃观察，开始走向体验。
忘记过去，开始新的生活。
面对现实，从不卑微低头。
有些人，有些事不值得付出的就不要花时间和经历去认识，深入。
有些人，有些事也不
一切都来的太突然，一切仿佛在还还没有适应中开始。
通篇的概念，通篇我不懂的哲学思想。
我突然好怀念数学物理，那有公式的日子。
思想不深刻，阅历不丰富，看不进去那些法律条文，this is not what I'm interest in .
但是又能怎么办呢？
用我不知道怎么学的方法记笔记，背笔记。
然后学会有选择性的听。
这不是我想要的生活。
dull and boring.
旋转攀爬跌落失色
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致我最爱的人—
又到了十月。。。。又到了月末。。。又到了这个伤感的季节。。。
晚上会惊醒，会突然想起，会恍惚，会幻想，会傻笑。会哭泣。。。
呵呵，这是我们自找的。
在错位的情感里。谁也不是谁的救世主。谁也不是。我们只能为我们自己的痛苦买单，痛到至极，也不能埋怨他人三分。
摩羯座的人虚伪，我是个虚伪的人。看起来好傻。好开朗。
在台上看到那么多为我鼓掌的人，虽然得了个不错的名次，可是我不在乎。
我真正在乎的。。。
却离我远去。。。
好吧。。。我妥协，我放弃了。
长大以后
现在的我常常会寂寞
偶尔缱绻
星星闪烁
剩最亮一颗
往事如风
划过夜空
你的歌
跳动音符
熟悉旋律谁来和
长大以后
现在的我
忘记了快乐
人来人去
留在身边
的朋友不多
那些天真
纯纯的笑
哪去了
洁白翅膀
美丽天使
不见了
曾经以为
世界很美
没人流眼泪
吹熄蜡烛
许的心愿
全都会实现
原来的我
怀念从前
是因为太留恋
懵懂的岁月中
只收藏了简单的想念
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可以重来么？当你认识到这点时，上天已经开了一个致命的玩笑。
在你悲伤的时候加一点搞笑的成分，使你的心凉透了，甚至无法哭出声来。好像世界只有你一个人。傻傻地盯着电脑屏幕。凋零。
花接受凋零，风接受追寻。
人没有那么淡定，他有他无法接受的东西。即使时间如风般消逝，还是会在心里刻下深深的痕迹。
也许这就是生活。
在你顺利的时候给你致命的一击，让你牢记先哲们的话语。让你清醒。让你了悟。让你痛。让你激发出潜能。
也许这一切是命中注定吧。
我应该坦然的，毕竟我未曾付出那么多。
对不起，我右手中指家的茧。这个陪伴我12年的茧，让我如何面对你？
我想我知道该怎么做。
是谁在我的天空中划过，飘散着不可磨灭的味道
还有5个月，140多天
每次考完我都一遍遍地发誓
也会和贝贝找个安静的角落大哭一场
即将到来的是成绩和生日
我不曾期待过我的18岁生日
我不想很多人来
我不想在他们面前哭
我想默默地一个人品咂个中滋味
也许只有我一个人了解吧
没有想到竟有人能理解我癫狂的背后
谢谢你叫我疯子和亲爱的
只是不经意间写下的密文
会有人在意么？
但愿不会有人发现这个秘密
因为那只是我一瞬间产生的想法。
张开双臂，拥抱那久违的海风
我放弃了一个自主招生的机会
我的决定是正确的
我放弃了一个人
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以为自己有多荣耀，其实可怜的连天空的云朵都不曾眷顾。
打开窗户，就能望到树叶与大树的悲喜爱情，还想着彼时的情景会不会和现在的一样一样。
成绩出来了。
毫无感觉地继续游离。
家长会结束了。
妈妈一反常态地没有任何评语。
只有半年了，
我将完成蜕变。
和小小华讨论了一节课，得出的结论是像我这样懒惰的人，在国内呆着不合适。
那我该去哪呢？
妈妈现在就开始帮我物色各种大学的各种系。
而我毫无目标地奔跑。
高中时代即将落下帷幕，
而高一到高三的我的状态特立独行地和他人相反。
白色，弥漫成纯粹，不知道很久以后眼前是否还会出现气球，
怀念那个和我经历相似的人，
无奈地弹拨着琴弦，流淌出灰色。
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