木子鱼的BLOG

记得以前读书的时候，自己写过一篇作文，认真地女人最美。可是，现在的自己，却似乎离想象中的那种认真，有点远离了。

新的一年，在期望抑或不期望中，都不离不弃的来到了身边。都说新年要有新开始的，正式或是不正式的自我总结，是应该做的。于是，回想一下，过去一年的自己，都在怎样的存在着。不再是名学生，喜欢不喜欢的，都开始工作了。不再是个孩子，因为在大人们的眼中，我长大了，该做得像个大人了。不再只是自己，我的所言所行，都在影响着身边的他。而我，却似乎只是在做这种不像样的总结的时候，才开始意识到，自己没有做到。

我把自己生活的重心，从自己身上偏离了。没有努力的改变着不满意的现状，没有不服气的行动着去争取。我忘记了，自己应该先做好自己，才可以做好他身边的她。女人，不管如何，都不可以把男人当成自己的事业。因为，美丽，不只是外表，而是由内而外所散发出来的倔强的气质。没有了对自己生活的认真，怎样做，都只会是一种附庸，而这种附庸在

最近的自己说不清楚到底是处在一种怎样的状态里面，说不上不快乐，也谈不上快乐，就只是在简简单单的日复一日的生活着。

那种在很兴奋的情绪中，不自觉地嘴角上扬，想要微笑的日子，似乎远去了。

但是，为工作烦心，为感情担忧的情绪，也一样不曾包围自己，所以，找不清楚原因的，不知道这样的自己到底是怎么了。

总说，生活，要自己做主，可是，我还是一样的，在某些方面，被动着做着接受者，也许，在有些的时候，曾经有过伸伸胳膊抖抖腿的挣扎，但最终的最终，惰性妥协疲于改变还是战胜了别的种种。

没有感觉到安逸，但却开始了烦躁。

外表的好脾气，但是对待亲近的人，却是一幅烦闷

走过多少春天，秋天，不安的流年。

经过多少拥抱，缠绵，换一场心甘情愿。

房子，是歇脚，停留，藏起来的地方。      

------题记。

离开家，学着自己一个人开始生活，转眼也已经过去好几个年头了。从一开始的种种新奇，到如今体会的种种变迁，让我越来越想有一个属于自己的房子，一个能呆在里面，哭或笑，喜或怒，怎样都是一种随意的地方。

人都说，长大了，就开始回不去小时候的单纯了。对物质，对现实，都会重新定义，不同于以往。不是在自己慢慢的长大中，就是在望着别人快速长大中行进着。

对朋友，对身边的人，越来越不敢有所期待。不期待，就不会再有当初的失望与难过。

有一次，被朋友一针见血的说，不能总活在自己的小世界中，那样，你怎么可能有抓的住的友情。只可惜，我习惯了，这样子的保护着自己，就当自私吧，不加期望的人，也许到最后，反倒可以轻松点。

辗转换了好几

是谁创造的“瞬息万变”这个词呢，真的很佩服他，那么早的就看出来了事情更新的速度。概括了我最近的生活。

最近发生了很多事，但倘若我不说的话，所有的事发生的都很静悄悄。

我就是个很容易兴奋，很容易失落的家伙。遇见开心的事，能笑得没个正行，做什么都带风带笑的样。而一点难过了，那就完全沉浸着，难走出来了。

有时候想，人和人究竟是靠哪种渊源，纠结在一起。分不开也不想分开的。

自己的信念和坚持，在这之中占了多少。

原来很多的时候，有些东西是我们无从违背的，但在更多的时候，内心的执著才是感动对方的原因。

有些承诺，只有自己给自己。

想想看，都已经过去很久很久不曾写下任何东西了。比起那段总想记下来点东西的日子，似乎远去很久了。每次都给自己找借口说，不想写东西，并不是因为懒惰，而是不想永远的留下来那些不开心的记忆。

其实很奇怪，开心的日子不会迫不及待的想要记下来，反而是那些不开心的因子会一直折磨着自己，大有不宣泄不出，内心堵塞的意思。很久之前记得自己听说过一条幸福法则，要扩大那些开心的记忆，缩小并遗忘掉那些不开心的东西。只是，自己不开窍

又到四月了，比起去年的时候他刚开始工作时的我们，现在的我们已经默契很多了。至少工作上面的情绪不会成为我们情绪上的主导，也许我们适时的学会了把工作和生活分开来过。这个时候的我，告诉自己，不要让自己的小情绪，影响我们的生活，不要让本就紧绷和负荷的生活，更重。所以，让自己收起所谓的小情绪，收起那张得理不饶人的嘴，收起自己的种种小失落，活到一种安静的状态里面。这样是于我们都有意的状态。

但其

又在下雨了，淅淅沥沥的一整天了，最近似乎从他走后，总是雨季不断。

他回去后，我又开始了一个人的日子。

其实，他不在的日子比较多，有他陪着的日子比较少。但是却觉得有他在的时候才叫生活。

那天，他从机场走，第一次在他跟前，眼看着他离开。当身影越来越淡的时候，那种心落下来，毫无着落的感觉，开始延伸。站在窗口前，走不动也看不下。

如果可以自私的选择的话，让他可以看着我离开，是不是心就不用这么难过了。

说好了，不哭的。

但是，眼泪是不听话的，我管不了，也不想去管，能肆意的流下来，倒是一种宣泄。

为什么一定每次，都要离开，

为什么一定每次，都要落泪。

最近这一段时间以来，发生了太多太多的事情。很诚实的对自己说，其实我还没有给自己时间，坐下来，好好的理清楚这些发生的所有的事情。

我只是在太快的悲哀，太快的欣喜，太快的接受一切的一切。

当大起大悲的时候，我，已经算不上理智了。

但或许的，我本身就不是个理智的人。我一直在靠自己的感情生活，也一直活在自己构建的感情世界中，这一切，都或许算不上是现实的吧。但只是，这是我，这是我存在的方式。不管发生了怎样的事情，不管怎样的不开心，我还是宁愿去相信，宁愿去坚持信那些的所有，都是真实的。

我在想自己，我到底是个怎样的人。

自私，不诚实，感情化，把一切都当作理所当然。这样的自己，是不是就是全部的自己了。

总是看不清问题，总是从自己的角度出发，总是自以为是的想问题，总是自作聪明的做事情。