走过多少春天，秋天，不安的流年。

经过多少拥抱，缠绵，换一场心甘情愿。

房子，是歇脚，停留，藏起来的地方。       ------题记。

离开家，学着自己一个人开始生活，转眼也已经过去好几个年头了。从一开始的种种新奇，到如今体会的种种变迁，让我越来越想有一个属于自己的房子，一个能呆在里面，哭或笑，喜或怒，怎样都是一种随意的地方。

人都说，长大了，就开始回不去小时候的单纯了。对物质，对现实，都会重新定义，不同于以往。不是在自己慢慢的长大中，就是在望着别人快速长大中行进着。

对朋友，对身边的人，越来越不敢有所期待。不期待，就不会再有当初的失望与难过。

有一次，被朋友一针见血的说，不能总活在自己的小世界中，那样，你怎么可能有抓的住的友情。只可惜，我习惯了，这样子的保护着自己，就当自私吧，不加期望的人，也许到最后，反倒可以轻松点。

辗转换了好几个住处。我只能称之为“住处”，因为，这只是我睡觉，休息，再出发的地方。周围的人来来去去，走走停停，再分别之时，已没有当初想象的那般难过。曾经热着的心也在这种变迁中，凉了下来。

会依恋房子，因为，不管发生什么事，它不都不舍弃你，不管多难过，它都可以呆在哪里，陪着你

是谁创造的“瞬息万变”这个词呢，真的很佩服他，那么早的就看出来了事情更新的速度。概括了我最近的生活。

最近发生了很多事，但倘若我不说的话，所有的事发生的都很静悄悄。

我就是个很容易兴奋，很容易失落的家伙。遇见开心的事，能笑得没个正行，做什么都带风带笑的样。而一点难过了，那就完全沉浸着，难走出来了。

有时候想，人和人究竟是靠哪种渊源，纠结在一起。分不开也不想分开的。

自己的信念和坚持，在这之中占了多少。

原来很多的时候，有些东西是我们无从违背的，但在更多的时候，内心的执著才是感动对方的原因。

有些承诺，只有自己给自己。

想想看，都已经过去很久很久不曾写下任何东西了。比起那段总想记下来点东西的日子，似乎远去很久了。每次都给自己找借口说，不想写东西，并不是因为懒惰，而是不想永远的留下来那些不开心的记忆。

其实很奇怪，开心的日子不会迫不及待的想要记下来，反而是那些不开心的因子会一直折磨着自己，大有不宣泄不出，内心堵塞的意思。很久之前记得自己听说过一条幸福法则，要扩大那些开心的记忆，缩小并遗忘掉那些不开心的东西。只是，自己不开窍。

又到四月了，比起去年的时候他刚开始工作时的我们，现在的我们已经默契很多了。至少工作上面的情绪不会成为我们情绪上的主导，也许我们适时的学会了把工作和生活分开来过。这个时候的我，告诉自己，不要让自己的小情绪，影响我们的生活，不要让本就紧绷和负荷的生活，更重。所以，让自己收起所谓的小情绪，收起那张得理不饶人的嘴，收起自己的种种小失落，活到一种安静的状态里面。这样是于我们都有意的状态。

但其实呢，我从来都是不够懂事的家伙。也许我可以伪装成在适时地时候闭上嘴，但我学不会在适时地时候管住自己不去想。本质的那个我不想做个懂事，安静，不言不语的好女人，只想做个被疼爱的小女

又在下雨了，淅淅沥沥的一整天了，最近似乎从他走后，总是雨季不断。

他回去后，我又开始了一个人的日子。

其实，他不在的日子比较多，有他陪着的日子比较少。但是却觉得有他在的时候才叫生活。

那天，他从机场走，第一次在他跟前，眼看着他离开。当身影越来越淡的时候，那种心落下来，毫无着落的感觉，开始延伸。站在窗口前，走不动也看不下。

如果可以自私的选择的话，让他可以看着我离开，是不是心就不用这么难过了。

说好了，不哭的。

但是，眼泪是不听话的，我管不了，也不想去管，能肆意的流下来，倒是一种宣泄。

为什么一定每次，都要离开，

为什么一定每次，都要落泪。

所以，在一起的时候，一定要笑。

有什么难过的事，可以敌得过要离开。

他说，过去的事情，都是句号了。

所以，会难过，但不会再追究。

那样的我，是多么伤人心的家伙。

那样的他，是多么要心疼的孩子。

他会聊起来以往，不是要追问或责备，只是心里面的一种芥蒂。

最近这一段时间以来，发生了太多太多的事情。很诚实的对自己说，其实我还没有给自己时间，坐下来，好好的理清楚这些发生的所有的事情。

我只是在太快的悲哀，太快的欣喜，太快的接受一切的一切。

当大起大悲的时候，我，已经算不上理智了。

但或许的，我本身就不是个理智的人。我一直在靠自己的感情生活，也一直活在自己构建的感情世界中，这一切，都或许算不上是现实的吧。但只是，这是我，这是我存在的方式。不管发生了怎样的事情，不管怎样的不开心，我还是宁愿去相信，宁愿去坚持信那些的所有，都是真实的。

我在想自己，我到底是个怎样的人。

自私，不诚实，感情化，把一切都当作理所当然。这样的自己，是不是就是全部的自己了。

总是看不清问题，总是从自己的角度出发，总是自以为是的想问题，总是自作聪明的做事情。

这样的我，就是我吧。

想到问题的时候，自以为是的绕一个圈子，觉得我应该做个完美点的人，偏偏的用另外一种语气来讲话，那这样的自己，是不是会很虚伪。直直的说出第一想法，或许才是真实的，直触心底的安慰吧。抛下给自己的套子，做个自在呼吸的人吧。

其实，我到底有没有变呢

每个人心中都会收起一个日子，藏起来好好体会它的美妙。就如今天于我，被仔细的收藏着。

时间总会在不经意间走过。时快时慢。但当它走到那个特别一刻，总会给自己一种震撼。

原来，已经过了这么久。

原来，才过去了这么久。

如果能够把这一年中发生的事情，都归纳整理出来，应该是会让自己都震住的一本短篇吧。那些欢笑，那些眼泪，竟然有些已经想不出来当初流下泪的原因了。总觉得，自己患有轻微的健忘症，会把不益于自己的眼泪，事件，种种的种种，都翻过去，再不去想起。现在想想，能有这种症状，其实是一件很不错的事。记住该记住的，忘记该忘记的。

每天，都有不同的故事。而每年的那一天，有不同的地点，天气，语言，服饰，甚至是发型。

但是不变的，还是那相同的两个人。

在一个特殊的时间，可以投入的去想念，去想象，是很棒的事。

而正是有了他，我才可以继续去做这件很棒的事。

仔细想想，已经都很久没有好好的写下来些什么东西了。很多的时候，如果当下的感觉没有记下来的话，再回想的时候，已经忘记了那种感觉，再去回想也已经变得不客观。

这一段时间以来，都觉得我们的感情在温暖平和的进行着。简单又窝心的。其实，争吵抑或是沉默，都与感情无益。但有些时候，还是无可避免。记得我们第一次争吵的时候，记得争吵过的感觉远比我们在争吵的内容让我感到可怕。终于无奈的对他说，原来我们也争吵，原来我们也不可免俗套。

其实，真的会很害怕他不开心。那时候的我会觉得很可怕。会去想，为什么我们的感情让他这么难过，为什么没有办法带给他开心和简单的小幸福。他总会去说，我是个太注重自己感觉的人。真的如他所说，我会伤心在自己跟失败的感觉里。

和他在一起这么久，每次他的想念的话他的语气他的眼神都让我觉得很奇妙，那种紧张与兴奋，一直都在。所以，不喜欢在和他出现矛盾后在日志中记下来，因为我真的不想永远记下来，我很想很快的忘记那些所有的不快。期望那些事情都恢复到像是不曾发生，最好。

他说，我听不得一点对自己不好东西，每次听后都开始游神，他很不喜欢那种状态里的面的我。或许我真的是个对

很久没有像这样子过一个两天半的假期了，悠闲的感觉，一时竟然不怎么适应。

自己一个人的时候，不出门，不看电视，总喜欢听着CD，坐在床上，翻看以前的种种。所以有的时候，觉得自己有老人的倾向，喜欢回忆，喜欢安静。

照片，似乎是一种很温暖的东西。再重新翻看得时候，会有别样的感觉。照片中藏起来的故事，掩盖着的表情，也许在事过境迁之后，会看出端倪。也许，会重新爱上一个表情，也许，会发掘一段遐思。

做了一晚很疲累的梦，每次当心情不是很顺畅的时候，梦境都会变得诡异。漫长又无果的梦。

今天又开始上班了，腿开始异常的酸痛。我就知道，我的身体会以一种别样的方式来宣告抗议。每次，当压力不期而至的时候，身子就开始自我防卫般，寻找发泄的方式。很奇怪的自我保护。

这段日子以来，感情都在一种很平稳又温暖的状态进行着。

也许，我们都成熟些了，

也许，这些都刚刚好。

最近，这一段时间以来，总会有种种很不开心的事情接二连三的发生，如数的照着星座运程中所说的，一桩桩的都兑现.每天必做的事情，必去的地方，都变成了一种对自己的惩罚。工作，变成了自己不喜欢，没有激情的事情。

消极的情绪，都让自己变得很不开心。

有时候会很无聊的想想，是谁发明了“工作”这件事呢，又是怎样的，我在这么没有热情的做着这件事。

工作和生活，总是会不自觉地相互影响着。工作里的不开心，总是会灰暗了自己，看什么都不再顺眼，小小的不协调，也会都被放大化，生活也不在安宁。尽管在努力的告诉自己，不要把不开心放大，不要对着他唠叨自己的不开心，不要让他再因为我变得疲累。但总是不经意的发泄自己的小情绪。

但是，想一想，因为有他在，世界又变得单纯美好了。

想到他，想到会和他有美好的生活，就一切都变得可爱了。