热闹而繁忙的一天

小侄女出生眨眼满二十天叻

为了避免跟新年相冲突

满月酒放在叻今天

生日的前一天

明天又能有个借口把长沙的

同学叫到一起来小聚小聚叻

日子过得不紧不慢

总有蹉跎岁月之感

提早辞去的工作，

无所事事的看电视 看书 上网 睡觉

很是清闲 却也倍感无趣

很清楚这不该是二十多岁适龄青年该过的生活

把体验生活不易与艰辛

放到叻过完新年之后

眼高手低 高不成 低不就

这种刚刚毕业学生的通病我也有

又没有关系 后门可以找到一份好的工作

焦急 焦虑 恐怖 担忧

尚且还在家无所事事就有叻强烈的这种消极的情绪

夹杂着对大学生活的无法释怀

对已经可能是彻底告别的学生生活的追思与怀念

这是很不知趣 很不识好歹的情愫

对于已

自从论文答辩离开学校，我的生活步调就是伴随着嫂子的肚子逐步变化的，哥哥的婚姻是奉子成婚的，他们结婚的时候，新生命就已经种下了。

随着日子慢慢的流逝。孩子在母亲的肚子中也逐渐的成长。

昨天冬至刚过，今天寒意就愈发浓厚，嗖嗖的冷风像刀子切在脸上。

在这严寒的冬日里弥漫着一股即将成为准叔叔的暖流，虽然我也跟着忙了起来，但是心里喜气洋洋的。

今天嫂子已经正式入住卫生院，就在今明两天，我将成为准叔叔了，跟着要做爷爷奶奶的爸妈，内心我也倍感欣喜。

骑着电动车，迎着刺骨的寒风，送饭，送住院期间的生活用品，忙的不亦乐乎。

“请允许我澄清，

  只有在物质世界里年龄与时空才是真实的，

  一个人的本质可以抵抗时间的流逝，

  我们内心的生命是永恒的，

  也就是说

  无论时空怎么样间隔

  我们的精神仍然年轻旺盛，

  就像是我们壮年一样，

  请把爱情想成一种优美的状态

  而不是一种为了达到目的的手段，

  他是万事万物，有始有终，自生自灭”

  这是费洛伦蒂纳年界五十时对爱情的定义，

  时间是只作用于物质世界的，也就是说在生理上人会老去，

  但是高于生理的精神层面人的生命是能在内心永恒的，可以突破与忽略掉时间的作用的！

  即使已经没有了任何依恋的证据与证明，

  记忆与过去的那些

   长久以来，我过的是一种无以伦比却又是惨绝伦寰的安定的生活，一种过到人脑子近乎秀逗（长沙话生锈）的生活，我对他的形容可能能引发你羡慕的情绪，可能又能引发你恶心的情绪，这完全取决于你现在是过着一种什么样的生活，是无以伦比还是惨绝伦寰，或者也有可能两者都不是的居于中庸，如果两者都不是的居于中庸，那只能说明你这个人没有我这个人极端。
   这是彻底的平庸安定而无忧的生活。吃喝拉撒构成我生活的全部，每天是哪么的充实，却又是哪么的懈怠。我是一个有病的人，这个家人，医生，还有三年要吃的药在不断的灌输给我这个自己都不愿意承认的对自己的定义，我活在这些外在因素这些外在环境制造的自己之中，但是十分可笑的是，又其实并不可笑的是，每个人都希望的是，任何人，包括我自己都想做自己的彻底的主人，在他人与自己之间，在这个罅隙中，在这个夹缝中，

仅仅因为今天是教师节，所以查找了手机里所有老师的电话
群发了节日的祝福。
今天过得很充实很开心，工作因为今天的一次面试而落实了
就等着过完中秋节参加公司组织的培训。
上午，一个同届的小学同学也结婚了，他跟我是一年的，似乎还比我小一岁
这个已经不确定了，确定的是他今天结婚。
吃了他的喜糖，喜酒，同样的排场，同样的热闹，同样因为鞭炮声烟花声
太刺耳，而不堪忍受，从哥哥的婚礼开始，还有另外一个同学的婚礼上也是
如此，耳朵已经异常的敏锐，不能忍受住太嘈杂的声音，脸部会不住的抽搐。
面试的地方巧合的在中南大学铁道学院附近，在西门，我却坐车到了东门，
在校园里漫步了一圈，感觉十分的惬意，在教师节这一天，横幅上的祝福语
提醒着我们今天是个值得铭记与需要祝福的日子。
面试的地点虽然有点远，一个

一直存在在这两者的间隙之中,

既不敢于勇敢的正视现实的残酷,

又没有勇气做一个潇洒的幻想者.

家是唯一可以依赖与逃避的港湾.

那么多冠以颇多神秘色彩的事件,

他们渐渐在记忆中变的日渐模糊,

从哥哥的婚礼到疗养院的修养生息,

慢慢的我明晰我自己开始产生依赖.

变的更加的不愿意正视日常的生活.

在迫使自己改变,迫使自己面对,

无奈的是总爱回顾往昔,曾经的校园,同学,朋友,

即使总保持着不善言语的个性,独自内敛的收拢

那些曾经的点点滴滴,在内心独自痛苦的忍受.

北京一直是我的梦!就象长沙一直是我的家!

怎么样做这个选择题,你从来就没有给我充足的信心!

我一直是个胆小的人!就象我一直觉得自己有点懦弱!

面对重重压力,我只能告诉自己生活还要继续!

而留守的压力是最小的!

所以我只能在家,在长沙去面对工作的压力,以规避

可能有的情感上的打击!

爸爸,妈妈是世界上最伟大的人!

我们是对称着有这样的体会的!

他们都不放心我离开家太远,更别说遥远而竞争激烈的北京!

梦象是该醒了,在闭幕式结束的哪天!

宿命与超自然的某种力量在告诉我,也许只有家是让我最心神安定的地方!

我只能遥远的,无限期的推迟,我只能继续选择留下!

如果你要离开,我会在长沙冲着遥远的北方在你甚至都看不见的地方

甚至都不知道存在着的那么小小一隅挥一挥手!

当作是今生的一次

音乐是moonlight shaodw ,

一听到觉得让人很惬意,

此刻,恰好在此刻,

'我在这里,我在这里,'在耳边回响,

在网吧幼儿园大小班里,

我大叫,'不要骂人'

'就骂,就骂你'  一个小孩冲着我高喊,

中间,中庸!

我的胡言乱语!

音乐早已终止moonlight shaodw!

奥运开幕了很久，

 开幕式的印象已经模糊了，

 其实本身就不完整，在两个房间里转来转去，

 家与世界之间吗！？

 去看了武广新城的建设，人的一生可能就是两幅图的错乱，

 一边是我们的奥运开幕式，

 一边是我们的武广新城图，

 人是金字塔里的僵尸吗！？

 或者我们从来没活过，

 至少我已经开始没有了我的喜怒哀乐！

 哪怕是在这百年难遇的奥运时刻！

似,长沙理大学,湖南理工学院.

   理工大附近的疗养院,

   理工院附近的我的家.

   在家与疗养院驻足远观.

   悄悄靠近,

   默默聆听,

   等待离开.

是,城市,北京,天安门前,合影.

   封底与封面.

   北京,看不见的.

   看不见的,北京,

   花,北京,人,

   人,北京,花?

非是.期待,渴望,正准备,

   理工大的横幅是在欢迎疗养院里孤独者,

   清晨5:30的定时起床与理工定量的晨跑,

   画报封底封面的故事的一时冲动与激昂,

   爸爸妈妈我李医生潘主任的混乱与冲突.

   我想离开,去你那里!?