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下午买了烤鸡回家，家里人都喜欢这个味道的吃食。尤其是我爸，他喜欢吃我就是最开心的事情。我希望家里人每天都能这样开心，永远都能这样开心。下了几天的雨今天即使阴天也总算地面能干了，走在室外湿度不算太大气温不算太高即使不见太阳，也算是最近难得让人不厌恶的好天气。饭后家里没人，我一个人在沙发上坐着边看亚冠恒大的比赛一边敲字。大概是鸡肉吃得太猛，肠胃不太舒服。
一天中你的微博到现在没有更新，从以往的经验判断，大概可以得出如下结论每周三你都会很忙，于是不太有时间或者有太多事情可以发到微博上。如今我已然成了微博分析的高手，分析你的微博，从你的微博中努力分摘出我想知道的讯息。恒大上半场1:0
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还好，爷爷昨晚没大碍，但依旧没有好转。整夜都在担心中度过，加上整夜的大雨，脑子里乱哄哄的。直到爸爸中午回来，才稍微放了心在沙发上小睡了一会。精神高度紧张心情超级糟糕，又是这样一天，又是让我郁闷的一日。原本要耽误数日的合同款他一下追得很紧，让早点收回来，要不就算了。这可是不小的一笔钱哪能就此算了，于是一整天都在催着胖子快点，尽快找到婚纱老徐把钱催回来。最后的结果是钱要下周才能拿到。有时候夹在两边真是受气，若不是那句老话看在钱的份上真的不愿受这份洋罪。我这个爆脾气在这样的时候只能忍耐，然后做和事老一直劝。真TMD都是装13
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小L的文章上了报纸，他很平静我也很平静。整个一天里我除了惦记着晚上要吃的酸汤猪脚，就是惦记着你今天的微博是否会情绪有所好转。还好今天比昨天的流露出的情绪好了很多，哪怕是看着双胞胎的樱桃，我也特别开心。即使这开心不是我造成的，即使我只能目睹你的文字跟着开心，但只要那些丧气的情绪远离你，我就舒坦了心里舒服了。晚饭那会吃着舒坦的猪脚，喝着可口的酸汤，我心里琢磨要是客厅里再出现你的身影那今晚的晚餐就真的完美了。当然，能看到你的情绪好转对我而言也算是今天完美的结局。唯一悲催的是吃了二大碗饭我现在就饿了，我绝对是正统的吃货。
我爸昨晚睡觉前把
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我爸中午回家进门第一件事就告诉我，老杨的外婆过世了。这里说到的老杨，是当年在火车站送你上火车的警察，相信你还能记得。一问年纪，82岁。想起重病中的爷爷，我更害怕了。老人家的离去让每个人都很心痛，今天我爸这边的兄弟姊妹聚齐商量爷爷万一。。后事该如何安排。我没参加，压根我就不相信爷爷他度不过这关。我也不愿意参加，听到那些让我沉重的事情我根本就不敢面对。我已经太多年没有经过身边人的离去，从心底我恐惧死亡，恐惧身边亲人们突然某天就突然离开自此阴阳两隔。害怕这种离别，恐惧这样的分开。
一天之中你只发了一跳微博“请你收敛一下你的爆脾气”
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下午去爷爷那，他已经听不清楚我说话了。嘴里念叨着我听不清楚的话，我爸在一旁说也许日子真的不多了。听完这话看着蜷缩在床上的爷爷，心里无比难过。我希望他能挺过这关，但依旧是之前的无能为力，我对此无能为力，只能每天诵经帮爷爷祈福，仅此而已。晚上和我妈再去爷爷家的时候，我看见我爸的眼睛里噙满了泪水，即使他不说我也没看到泪水，我都能清晰的感觉到他心里的难受。即使他一再说他当儿子的能做的都做了，不再有遗憾。但在对待亲人的情感上我和他有这一样的方式，都很含蓄但始终憋在心里不会言语。我害怕失去身边的亲人，就像你外婆过世的时候即使我没在你身边，我也能感觉到你对她离去时的那种无助感和悲痛。奶奶一直在念叨爷爷最惦记的就是我，我这个最大的孙子一直没结婚，也从没见过我带过女生回去，他很担心我。听到这些心里更加难过，那么大的人了这些事情还让他担心，虽然平时和他沟通很少，更少提及这些，但对于他这个担心我真的觉得是我的过失。至少你还在贵阳的时候，我应该带你回去看看他。如今，他病到这样
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脖子疼啊脖子疼，天气温度始终上不去，我就得不停活动着脖子，太疼了太疼了。我妈看见我如此难受，在她面前不停的摇头晃脑。我妈说不行就找个盲人按摩的地方整下吧，你这样痛起不是个办法。我摇摇头抱着电脑转身走进了房间，坐在写字台上开始敲字。
晚饭吃得不多，没胃口。天气太冷心情一般胃口自然也一般。下午的事情不顺完全顺利，协议签完但钱要下周才能拿到。原以为在下班前能拿到现金我也有理由给自己整顿快餐吃吃。后来现金没拿到，我还是选择在家里吃饭的好。因为心情的晦涩，我爸做的苦瓜我吃得很香，丝毫感觉不到苦味。心情的作用竟然能让我味觉失调？我老天，看来心情真的很糟啊。我开门到客厅给我妈说明天买菜再整点苦瓜回来吃吃。因为百度到苦瓜的不少好处，能降血压能清热解毒，最重要的是能让人的心情好起来？真的么？我顿时心生疑惑。我巴不得能马上吃上它
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报纸刊登出来后，陆续接到了些短信和电话。我远没有我妈那么激动，昨夜严重失眠整个一天我都躺着恨不得吃几片安眠药早点入睡睡个昏天黑地才好。这TMD睡眠质量糟糕得很，除了大概起床上梦到的是一个人在吃回转寿司，我就没发现昨晚的睡眠让我有些许满意。午饭就吃了2个馒头喝了小碗鸡蛋汤，到天黑时饿得难受。即使如此，晚饭也没多吃。吃不下，不舒坦。我爸从外面回来第一件事就是拿过我妈手里的报纸，坐在沙发上翻来覆去的看文章，不时问点细节。他倒是不在乎写了我多少事情，仅仅是希望比赛还能维持下去想了解现在究竟困难到什么程度。我
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好吧，终于看到了师姐写给我的稿子。简单明快把我捧上了天，感谢师姐给我这些年的比赛生涯做了一个完美的诠释，真好。今后不知道比赛是否能继续下去，但有了这段历史的记录，就像当初电视纪录片的立体记录方式，我对自己过去的这段青春岁月有了最后的交待和纪念。敲到这里的时候突然想起，对于我这三年来的所有日子，是不是也可以算是个交待和纪念？特别想把文章发在这里，不管如何哪怕还有百分之一的机会被你看到，后来想想还是放弃了这个想法。脑子里的顾虑太多，始终无法摘清楚主次矛盾。因为晚饭没吃太饱的缘故，我更是早早的就搬出萨其马在电脑前大嚼，外面的雨越下越大，我到在窗前乐得清闲的敲字看照片。这和往日的生活多少有些区别，今天比昨天更反常，心里那种积压已久的情绪更甚。但为何表现得如此平静？是暴风雨来临前的静谧，还是彻底死水微澜的表明？无法明确的回答。但我能感觉到这平静的反常，即使我想了许久都无法从根本上总结出究竟为何两天之内的反差如此之大。我在电脑前拧巴的琢磨干嘛会这样平静，我妈在一旁
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脸上的胡子长得飞快，用手一摸格外扎手。我妈说邋遢的孩子才不挂胡子，我爸说男人的胡子长了才有男人味。我正巧在敲字，给韩先生说男人要每天敲字才能算是心思细腻的男人。韩先生说那么他就是心思粗犷。我说看他那体型就是，让人过目不忘。话音未落我心里很是忐忑，我也是这款，还好意思说别人。
从昨天到今天，你微博的内容是很久以来最让我崩溃的两天，我表面平静的看着你写出的那些字，尤其是5年半这样的字眼。心里进行了简单的数学运算，刹那间情绪复杂。我不好多说什么，五年半前的事情我依旧记得清楚。在心底，我清楚你这样的计算方法源于什么。但心里还是止不住的压抑
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报纸刊发稿子的第一天，我妈很早就出门买了报纸，回来就在沙发上坐着仔细的阅读。不时还整几句精彩的语录读给我爸听。我爸走近看了看说，不是说一个整版嘛？怎么就露了个名字。我妈说，要过两天才是他的内容。一整天里短信微信不断，都是问稿子的事情。看来知道比赛的人都被稿子所吸引，都在关注后续会发生什么故事。敲日记之前，我特意找师姐要来了后二天的稿子，一口气读完觉得神清气爽精神激动，看来这段历史的记述师姐真的是下了大气力了。如此详实的内容以及风趣的文笔，可读性很强。希望能吸引很多不知道我们故事的人，了解我们这群人做的是一件怎样的故事，历经了多少不容易的故事。赵B在电话那头笑得格外的灿烂，我告诉他这下他要出名了，全省人民都要知道贵阳有个篮球教头赵B
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