当身体的不适终于过去之后，内心的凄凉终于涌上心头。

我知道自己终于下决心要放弃些什么了……

其实可以劝自己，你努力过了，又有什么可遗憾的。

但是内心的感觉骗不了自己。

哪怕曾经是幻想的，一厢情愿的，但毕竟让我着迷过。

刚才看过一部关于爱情的电影。

在这个刚才之前，我经历了一次以失败告终的爱情探索。

我发现自己仍然渴望爱情，它是使人生除生存之外变得更有意义的事情。

我不该因为一次失败而对爱情本身失去信心。

我将继续寻找，找到，并去享受它。

享受我作为一个人的生活着的意义。

每当夜晚一人独自在家时，就会产生很强的倾诉欲望，我想我是寂寞的。

寂寞和有没有人在身边，有没有人和你说话都没有关系。

寂寞是一种常态。

不同的人，不同的差别在于，有些人感知到了，只好细品寂寞。

有些人寂寞而不自知，却去排解寂寞。

自从把那件事写到博客以后，我受到了众亲友的关心，这让我觉得心里很温暖。

不过，后来我问自己,所以把这事写出来，到底是为什么？

是象祥林嫂那般的倾诉么，好象不是。

我觉得对于这样

周六早上起得晚，我大概十点才吃得早饭，而且吃多了，我决定不吃午饭。

张饭起得比我还晚，已经中午了，她在我房间门口晃，问我做不做午饭~

我耸耸肩，说我早午饭合一顿了~

张饭叹气，走开。

楼下阿姨开始炒菜了，阿姨炒菜从不关厨房门，我们总是能闻到油烟味儿~

过一会儿，炒菜声停止了，估计叔叔阿姨已经开始吃饭了。

就听见张饭下楼到厨房里，开始赞美阿姨的菜香……

过了好长一段时间，张饭抹着油嘴上楼来，心满意足的说，我蒸了一盒米饭，问阿姨要了一碗羊肉汤~

其实我不喜欢吃腊八粥，但是每年腊八那天，我都特想吃到腊八粥，特别是考上大学离开家以后。

腊八前一天，我和张饭说，房东阿姨一定会熬腊八粥的，到时我们就有得喝了~

腊八早上起来，打开房间门，深呼吸，楼下厨房的粥香就飘了上来。

我微笑，觉得生活很惬意。

洗漱完毕，我装模作样的拿着一袋牛奶和一袋面包下楼到厨房里。

咦，没人~

我趴到粥罐跟前，打开盖子，哇哦，料很足嘛~

可是不告自取不好吧，怎么办呢？

顾不得那么多了，我跑到客厅问叔叔，阿姨熬得是腊八粥么？

叔叔说，是啊，是啊，快去喝粥吧，张饭起来了没有，叫她一起喝~

哈哈，我美不滋滋的回到厨房，陈出一碗，红枣、桂圆、百合、莲子、花生……大概有十多种呢~

喝完粥，我上楼，在张饭房间门前大叫，起来啦，喝粥啦~

张饭呜呜回应，然后就没有了动静~

让我再看一下我的日历，确认一下那个被我做了记号的日子，不做记号，隔几天可能就搞不清楚了。

2010年1月14日。

我在上面涂了一个心形，就象很多十七八的小女生喜欢做得那样，唾我吧，我承认我熟得太晚。

我还在旁边写了几个字：历史表白日/大突破

这两天一直在看关于日本的东西，表述上难免受日语表达的影响，这就是真实的力量啊~

14日这天，我向一个男人示爱了。

我是有预谋的选择这天的，因为这天我们可以处在一个不是工作环境的空间里，而他很有可能离我很近。

为了增加悬念，我一定要吊人胃口的做一个不会太冗长的倒叙。

我和这个男人认识快一年了，前半年的时间我的注意力不在他的身上，后半年的时间我主要琢磨我是否喜欢这个男人。

也许这种琢磨是种可怕的心理暗示，我真得喜欢上他了。

有一天晚上，和友人在迪厅放松，不知怎么，我好象看见舞池里很多人都长着他那样的面孔，当时心里一紧。

讲给友人听，众友人皆下结论，我喜欢上他了。

完了，已经超越心理暗示的阶段，已经是明示了。

说实话，我有些惶恐。

我发现，我内心里有些害怕“喜欢”这种心理活动，惦

生活已经简单到发生一点稍微不同的事情，都能引起的我情绪反映。

乍一想，我觉得这是件很值得我琢磨的事儿。

不知不觉，在两年里，我把自己的生活处理到相当简单的程度，甚至用列举就可以全部描述。

我得允许自己机械的把这个问题一分为二的看，因为我不得不说，有时事情可能不只两面，只是我缺乏想象力的大脑想不到而已。

先说好的一面。

简单的生活，简单的人与人关系，让我从未有过的轻松和自在，各种欲望都降到最低，我觉得整个人仿佛都是轻爽的。

不好的一面。

用朋友的话说，我们都在跟着社会、时代前进的节奏走，只有你自己一直不紧不慢的。

是，我发现什么都不在意，什么都不在乎这种状况其实换个角度想想，也挺可怕的。

没有进取心，没有动力，甚至没有责任感和职业规划。

我身上明显不具备一个年轻人身上有的朝气和活力，仔细想想，我好象从来也没找到过这两种东西。

这让我对自身充满好奇心和怀疑。

其实在我内心里，我还是要为我自己辨解一下的，这个社会普遍认同的事情就一定有意义么？人生就只有这一种表现形式么？

我很矛盾，我已经在怀疑社会既定的价值观是