忽尔今夏。

    让我想想吧，关于那些曾经的过往，关于那些我的沙发主们，关于那些我在路上的日子。

    可能真的快疯了，闷得发慌，心里总像被什么压住似地，没完没了了，让我吐露些吧，希望这样的状态也尽快离开。

    我的第一位沙发主，重庆沙坪坝那里一首师范学校的学生，皮皮，在此之前我们认识也只是通过豆瓣的发帖，关于搭伴北上的计划，那时我在成都，后来因为各自原因各自开始了旅程，启程的第一站经过重庆，就这样成了我的第一个沙发主，但是沙发期间我们却从未见过，那时候她跟朋友一起爬山去了，而我在重庆也仅仅呆了两天便匆匆离开。后来也很少联系，再后来直至现在，也已经彻底失去了联系。

    我的第二位沙发主，豆豆，贵

     我已经没有那么多精力去做一些事了，包括梳理自己生活。无话可说的状态似乎越来越严重了，心里始终压抑着，吐又吐不出来，就只能憋着，日复一日的。

    不太清楚现在自己的状态，我并不太承认是走丢了自己，反而更愿意这只是生活里的一个阶段性，每个人都有，也终会过去的，只要给我时间。时间，现在提起反而有点压力了，周围的环境、人始终是在禁锢着我，很多时候是多么想放任自流，但是在那些为数不多的自流后回来的日子，亲人朋友的存在又是多么温暖着我，还是太贪心了吧。

    我觉得，我似乎是个活在过去和未来的人，没有现在，我不知道现在的自己在哪里，在做些什么。

    太多的时间花在追忆过去的时间，甚至是过去的脚步，还有一些托付在未来的那些自己的给的臆想里了

十二月              八日

陌生的小镇，陌生的空气，陌生的路，陌生的风，陌生的我。
第一口的空气就有了自由的感觉，我很幸福我很满足。我爱死了这种孤独的感觉。

站在空无一人的山顶倚着石塔，迎着风抽着烟听着歌,好极了。
看着远方的群山，看着脚下忙碌的人群，看着塔的上空，我快灵魂出窍了。

风打在脸上有点疼，手指有些僵硬，心情却越加明朗，虽然远处乌云连连。
我没有病，我也不是无事生悲，更非青春里叛逆者，都不是的，我只是我。
你懂么？好吧，不懂没事，我也不需要。

迷茫，有时候会难过到想消失掉，想愤怒，想生气，不想说话，无话可说。

十一月                                            二十七日

我要走了，又一次的结束也是又一次的开始，陌生的，全新的开始。

焦虑，浮躁，失眠，一切似乎又回到了原地，出发之前的综合征都来了。

睡不着，路线，签证，机票都压得脑袋膨胀不堪。也整夜的不想睡。

离开之前回了趟家，借口同学结婚，连回家都开始找寻借口了。

走之前的那天晚上，老妈坐在我的床头说了很多，都是些家常，大多是我在听，她在说。

            十一月                        五日

   2011.11.5 今天是八戒的婚礼，公交到火车站转了个圈又返回到了家，打去电话找了个很差劲的借口，说头疼，推掉了，其实是真的头疼，昨晚一夜没睡，整个人恍恍惚惚。

   头疼，头疼很多不必要的情感需要顾及，为很多不想去做的事不想联系的人花时间，肉体的欲望似乎一直在牵制着人的情感，有很多的厌恶，也有些无奈。

   很久没话可说了，其实还是没太多想说的，一直压抑着一些情感，可能是压抑的焦虑与浮躁。

   天开始一点一点冷下来了，很喜欢，人也越来越清

   十月                                               十六日

  有些累了，其实想说很累，心累。只是还不是太习惯朋友之间的嘘寒问暖，哪怕是真心，都会给我负担，只是给我负担，至于其他，似乎也是没有的，我不需要。

  秋天也真的来了，骑自行车路过巷口的时候，风里都是桂花的香。房子也在慢慢往外出租，工作也在慢慢交接。路上的日子也不紧不慢的开始等着我了。

  期间纠结了很长一段时间，或许也是导致整个夏天一直内火不停的主因。

   九月                                              十六日

   听说，乳沟有痣的女人，闷骚且狼心狗肺。

   好吧，我承认，我很闷骚，且不是一般的闷，或许也是非一般骚包，不过有待鉴定。

   我一直都是多么希望，我爱的人都死在我前面，其实我没说，我是多么希望我只是我，别人只是别人，哪怕是我爱的人，这样，即便是生与死都跟我无关了，天又知道，我是多么的爱着他们。

       八月              二十六 

     还记得t叔说过，觉得自己活得不像个人。呵呵，即使别人眼里的他是那么优秀。 

 我想，虽然我并不优秀，但至少好歹也要活出个人样吧，即便是在别人眼里这种生活像个傻逼。 

 我并不是个值得信任的人，也不适合信任，别人对我以及我对别人。 

 别人的信任对我来说，是种负担。而我对别人的信任似乎也少之又少。 

 唯独自己对自己，信任，是那么无条件，简单直白，且毫无保留。包括对自己的欲望与内心阴暗。 

     八月                                         六日

  生活还是这样，尽管我浮躁不已，它却依旧不紧不慢的过着。

  最近时间一直忙着恶补英语，学生时代所学的早已经如数归还了老师。

  人果真还是需要去逼迫的，想出走的心越加强烈，且想走的更加远，自身的强大也是必要的资本。

  也希望Fr.Ray Foundation可以申请顺利，换个远方继续生活，哪怕是短暂的，对我来说也是好的。

         七月                              三日

   我很难受，没有任何人知道，或许有，可是又能怎样。

   我很难受，难受到只有沉浸在无尽的黑暗里，才能获得暂时的安宁。是多么希望这片黑色的海洋能够就这样把我给吞噬了。

   她死了，我知道。很多人都知道。

   不想跟任何人提起这件事，也不想听任何人提起这件事。别他妈都跟个傻逼自以为是的来剖解她，甚至剖解我。姐没兴趣，都