每到年末我们都会产生时间如流水的感慨。去年的这个时候，我正在宿舍里准备大干一场玩通宵，自从和许美人携阿里征搬到了16栋105，通宵和鸭系列就成了我们庆祝各种节日的唯一方式。

对未来的迷茫，对自己的不信任以及对一份鸡肋般的爱情的无能为力伴我结束了07开启了08。08年我用五个字结束了自己长达三年的感情，用一整夜的宿醉将自己折磨得痛不欲生，用将近三个月的时间学会真正地一刀两断。曾经以为会天长地久所以奋不顾身，曾经不再相信会有人能带给我超越过往的感动所以拒绝一切，然而时间这剂良药终于还是适时地发挥了作用。

回头想想，在我最无助最痛苦的时候也正是你人生最灰暗的阶段。你我之间的一拍即合时常让我暗自惊叹，你的包容和坦诚更让我感动并安心。彼此经历了这么多，你学会了珍惜，我懂得了宽容，感谢自己和对方的那些过往。

想爱，却不敢，怕伤害，而不是被伤害。某个善良、负责、宽容的男人，我怕自己的棱角刺伤他。

相遇、暧昧、思考、离开，正如你说的，这就好比在人群中，在大街上，遇到某人。停下，彼此交谈。之后又回到人群中。回到人群中然后便再也找不到对方。
或许是在错误的时间遇到了对的人，但毕竟时间错了。

我以为自己终于可以重新开始接纳另一个人，谁知还是顾虑重重。开始爱了，却选择离开，这是个奇怪的逻辑，因为仍旧没有勇气开始，更没有勇气再接受不好的结果。

如果某天交谈过的两个人又在人群中相遇了，那么这是天意，或许那时我会勇敢一些。

我的胆怯，我的懦弱，我的不确定。

看到了J手腕上的累累划痕，再光鲜潇洒的人也有不堪回首的过去。一再想起征征说的蓝斑，失去它，便不会再有爱恨情仇。

即使已经忘记那个人，也无法抹去过去。

一大早，不知为何，我就这样坐在床边哭了起来。我不否认对你存在好感，而且你是个踏实可靠的好人，但也因为这样，我不忍心伤害你。在我无法准确地预见结果时，不会开始，然而又有谁真正能预见未来呢？这两年里，我的心理年龄不知不觉竟然成长了十岁，我也蜕变成了一个不会再打无准备之战的士官。也正如你说的，经历了那么多，想要重新开始是需要勇气的。

再过几小时大APPLE和许美人就将奋斗在公务员考试的战场上了。希望大APPLE不要被第一次的尝试打倒，也祝愿许美人早日拔得头筹。

人生的每个阶段都要面对很多烦恼和困惑，我也该好好解决自己的问题了。

老赵怀上了小小董，这就是我们成长的见证。

“因为我的健忘我遇到了你，也是因为我的遗忘我要离开你，你是我生命中最绚烂的篇章。我不需要去想起你，我的身上有你的影子。也许有一天我会忘了你。”

假如你不曾记得我，假如你即将忘记我。原来遗忘可以如此简单，原来遗忘竟然如此痛苦。

——《我脑中的橡皮擦》有感

    电影带给我最直接的影响就是无休止的臆想和对现实的失望。

    在即将毕业的某个无聊又闷热的下午我看了《恋空》，这部情节老套却画面唯美的片子彻底改变了我对日本电影固有的印象，于是我竟神不知鬼不觉地在三天之内看了十几遍并被其深深吸引无法自拔。六月是一个诡异的月份，有些人因为离别而悲伤，有些人踌躇满志激情昂扬，还有些人因为迷茫而失落，我却坚定、迷茫而又兴奋着。坚定是因为我早已打定主意先回家作个寄生虫，迷茫是我不知道自己究竟会寄生多久，兴奋是因为我即将彻底摆脱学生身份。在那些诡异的日子里，我因为这部电影发了许多呆叹了若干气流了不少泪还做了N次宣传以及几桩在今天看来莫名其妙的事情。待到我心情完全平复的今天，依旧抵制电视剧版《恋空》，同时还是没勇气去看更为惨烈的原著小说，我怕自己再一次沦陷。

这座城市，小得惊人，不经意间的相逢有时会带来惊喜，有时也会帮我翻出早已尘封的记忆。然而回忆，又如同一个无底的深渊，于是，熟悉的不熟悉的名字、面孔、声音，模糊的回忆、往事、过去也会如潮水般向我涌来。

那个名字，曾反复在我耳边响过，若不是一次邂逅，也许我今生不会再想起。那条街道，留着关于我童年几乎所有的记忆，而如今，我却不愿再造访。

人生中最大的痛苦莫过于想忘的忘不掉以及不得不面对很多不想面对的事情。而偏偏我又是一个记忆力强劲的人，而偏偏我最不想面对的却是必须要面对的。在我很小的时候，就开始有了对死亡的意识以及恐惧。在我的理解中，死亡就是带着意识与世隔绝，也许死亡本身并不可怕，可怕的是被自己杜撰出来的封闭、寂寞和孤独。我承认我是个害怕寂寞的人，于是选择在爱情里霸道、专横、不可理喻，以此来吸引对方的注意和重视

看不穿是你失落的魂魄
猜不透是你瞳孔的颜色
一阵风一场梦爱如生命般莫测
你的心到底被什么蛊惑

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我目光似月色寂寞

我一直都相信，你能看到我心中的所有想法。

我也想让你知道，我从来不曾遗忘。