弥漫多日的大雾或者是被拨云见日的阳光吹散，或者零落成雨滴，轻轻飘洒。情绪没有太多的起伏。不高不低。

今年的生日来得迟些，竟然过了大雪。记得去年是小雪那天的。该是因为闰月了的缘故。不过没有落雪。稍稍遗憾些。

又是全副武装包裹好出门，细细的雨丝落进眼睛。沁凉。校内里师弟留言说下雨让他感觉温暖，给一直以来只认为雪能带给心灵温暖的我带来一个很大的诧异。清晨这淋落到眼睛的雨却是让我体味了师弟那温暖的心情。

手机时不时地响起短信声。QQ空间里朋友送出了一份份的虚拟礼物。虽然落单，虽然没有一份礼物，却竟然没有一丝落寞。一个人的生日，竟然也带来了朋友团聚在身边的温暖。感动得想哭。

准备换工作了。终于能够实现自己一直渴望并想要的安稳。一开始的喜悦渐渐消退过后，心里变得空落落的。我想起自己在山魂海韵里那关于等待的一语成谶的帖子。好像那个季节大家都在听Easion的《十年》，所以我就着十年写了些感受，大意是谁愿意等待谁十年，等待十年后会不会还是曾经那种心情的意

--如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗？

--会。

--会一直找吗？

--会。

--会一直找到死吗？

--会。

--你撒谎。

达达走的那年。你喜欢把头发扎成两条长长的辫子放在胸前。因为如果放在脑后会被屁股坐在椅子后头。隔壁的女孩喜欢笑你“假纯”。可就是这一头长发让整个年级的同学差不多都认得你。尽管他们有的不知道你的名字。那会儿多青涩呢。喜欢一个人，用千百种方式去暗示和说明。希望他能够明白。却坚决不把爱这个字说出口。喜爱，仰慕，崇拜，多种感情掺杂在对这个人的爱慕之中，把他写给你的每一条信息都抄写在日记本子里。他却总是沉默。直到最后你开始怀疑自己是不是自作多情地一厢情愿了。却就是不死心。拿着毕业的借口，用喝酒之后的痛哭流涕来掩饰自己心里的哀伤。在旁人看来你是多么不舍得和四年的同窗分开，而又有谁知道，你所有的不舍得只和这

雪天。

又一年的光棍节。似乎不再让人觉得太寂寥的节日。大家在能够絮叨的空间里记录着自己别样的一天。我一如寻常地过着。

清晨赶公交。全副武装把自己包裹得像个粽子。公交电视不再放Jay的《半岛铁盒》了。换成了梁静茹的《找个人》。呵。大大符合这光棍节的心境。找个人来爱我，我害怕孤独... ...肯定不是公交公司专门为这节日而设置的。我猜。只是我一直不认为爱人是找来的。找个人来爱我？不要。找不来。找来了也不要。

一直觉得孤独。不论身处何方。再拥挤的城市。再忙碌的日子。

对金庸爷爷原著的回顾以射雕三部曲的落幕告一段落。看文字的时候，总是抛不掉83版的射雕、李若彤版的神雕、黎姿版的倚屠，这就是先入为主的坏处吧？郭靖、杨过、张无忌三人里面最不喜爱的便是张无忌了。在四个女子之间斗争，且软弱。自己不知道自己想要的到底是怎样的一

对于能够代步的车子来说，我还是认可聊胜于无的观点的，小燕对Mr张的这辆二手的桑塔纳很不屑，可是看着她天天骑着电动车的风里来雨里往，我也不屑她对Mr张的不屑。喷过漆再保养过后，Mr张的车子还是可以作为相当不错的代步工具的。至少省去打车或是坐公车或是骑车的繁琐和寒碜。我是这么认为。

不过某天下班的路上，遇见了一辆白色的宝马，7系的。看见它背后那个像鱼的尾鳍一样的标志。突然让我心里恨恨的。莫名地。我的无名的破烂自行车一直跟他飚过大润发的红绿灯。然后等拐过路口，回过头去使劲地朝那车子做了个鬼脸。再美也还是落在我的后头了。哼！格外地喜悦。我这狭隘的仇富心理到了扭曲的地步！第二天，上了班便开始满网络地寻找这车子的图片。始终没找到我所看到的那般唯美的。隔过一天，下班后又他祖宗地让我遇见了。我都换了一条路走了，竟然还是让我遇见，这是什么世道！我想哭。不过经过了两天的魂牵梦绕再遇见它时，我竟然不觉得它是怎样美丽了。车身上可能因为被雨淋过，或是走过泥泞，落满了泥点。最重要的是副驾驶上坐了个很丑的女人。唉！原来不只是跟人的相处是不若初见的，跟车子竟然也是

月挂中天倾城寒，

万里朔风清凛然。

思逐月华照流君，

灼灼心怀如旧年。

月亮从东方升起，悬在街对面的法桐树梢，清冷的美丽的冬天。

原来我又错了。原来最让我想起你，感觉你就在身边的歌声，来自王阳。不是J。

迷恋一座城市，超越了对任何人，任何事的情愫。

可是还是这样自己折磨。不论怎样向往。就是坐在这里，看着东升西落的日头，被岁月的风霜淹没。

最后的最后，我要坚决忘记。一定要。

还没有来得及给窗外这场雷电交加准确定位，便看见哈尼说京城飘雪了。呵呵。雪呢。听起来就让人觉得很美丽的字眼。还是想用上温暖。尽管有雪的季节是寒冷的。可一直以为关于雪的记忆总是温暖的。

第七天，我终于在静脉注射入身体的液体中，停止了胃血和苦胆的呕吐。沉沉睡去醒来剩下全身的疲累。我不该这样对自己不好的。刚说了要好好爱自己的。

七仔说人在病痛中会变得脆弱。春天里勇子做完手术出来，看见七仔的时候，坚强的大男人满眼是泪。从医院出来，冷冷的风吹过，会打寒噤。我也想哭。

麦夕问怎么不见上网了。呵呵。往回想想，可不是，一个爱电脑甚于爱老公的人，竟然有五六天没有碰触电脑了。于是不知道全运会闭幕宝爷爷来了，不知道北京下雪了，不知道那个声音特别的女歌手自杀了，也不知道钱老爷子巨星陨落了。呵呵。小鱼同学我竟然与世隔绝了。

只是我不知道世事，世人也不知道我，绝大部分人仍旧是好好的不是吗？即便是我毒性深入骨髓难治愈，或者我也迫于生活的困窘情绪低落失足坠楼，我仍

暑假里一个人呆着的时光里，看了一遍83版的《射雕》。翁美玲演绎的鬼灵精怪的黄蓉给人印象极深。不曾看过金庸爷爷原著的我突然涌起了看原著的冲动。好在信息时代的先进和便捷，让我免去了买纸质书的金钱之累和身体之累（搬家的时候书好沉！）。下载来电子书闲下来就翻看。吃完饭一个人溜达的时候看，坐公交车看，收拾好躺下睡觉前看到眼皮疲倦，甚至去厕所的时候也看。呵呵。好一个废寝忘食！

我总觉得我的某些天分被我的中规中矩给埋没了。高中的时候宿舍有个女孩喜欢看各式各样的“禁书”。从言情到武侠，从琼瑶到席绢到岑凯伦，从金庸到古龙到梁晓声，妈妈说姐姐读这些书才会近视眼的，所以我不读，老师说读这样的书考不上大学，所以我不读。其实说到底是我脑袋里对这些书籍没有兴趣。即便是有，也被我压制住了。我也不喜欢看长长的电视剧。应该也是从被强迫到自我强迫的一个过程。总之，回忆那些读书生涯，我就那么乖乖地坐在书桌前，读书，背书，看着窗外的芙蓉花树。因为教室在一楼，所以窗户被装上了一条一条的

一直想写一些不再无病呻吟、无关痛痒或者说标榜深刻的文字。可是这个题目一写下来就已经暴露出自己不可避免的轻浮了。或许这是本性里便具有而无法修正和逾越的吧？无奈。

因为无意间下载的《沉睡的青春》，对这个像极了某个喜欢给我买香蕉的要好哥们儿的台湾演员的几丝关注，看了几部他的片子。《爱的发声练习》和《盛夏光年》。对于电影，虽然坚定地认为自己是热爱的，不过却不是专注的。就像我所拥有的生活和我已经度过的生活。渴求完美，却从来过得不完美。好读书，却从不求甚解。这也是很让人无奈的。

“什么是爱”？

大S扮演的叫小猫的女孩子一直不停地问。什么是爱？这个问题在我坐在秋日的足球场上望着长长的跑道，也试着问。答案是些让人温暖的东西。可是这世界为什么会有纠结呢？会什么会舍不得，放不开，丢不下？

“我不转弯”

正行和守恒两个很对称的名字。原来是和行星、恒星相关的别有用心。我想我看的不是完整版本的。画面的分外不清晰让剧情看来十分的混

空间里变得寥落了。

康不来了，猪也不来了。只剩牧队和夜师兄偶尔来过的痕迹。和需要不停拒绝的众多做广告的好友邀请。

一次次来看见空间的寂寥，心境既然有几分似它了。原来我也是不喜欢甚至害怕寂寞的人。

周末律协那帮大爷们组织的乒乓球比赛。我和Miss高做其中两支队伍的引导员。举牌完毕后比赛场上在燕姐的带领下大声地给自己的队员加油。当起了最响亮的啦啦队。之后和Miis高坐在主席台前，踢踏着穿着久违的运动鞋的脚，含着久违的甜甜的棒棒糖，远观着冠亚军的终极PK。耳机里想起老早之前一首经常听的歌--《我们都是好孩子》。想起学生时代的每一场运动会，想起自己喜欢在晴朗的傍晚时分奔跑的体育场跑道，想起那些亲爱的朋友，突然有一股强烈的想哭的冲动。

总觉得青春越走越远了。在不经意间。任凭我怎么努力追，追来的都只能是回忆。

又是奔波的一天。只是为了有一个舒适的栖身之所。

在这个并不算大的城市，穿梭，找寻，着

无意间听到这首歌。那个大眼睛的女孩赵薇唱的。记得某个音乐广播里，有个DJ曾很直白地对这个人的声音进行评价的。评价字句的我已记不太清。大致意思是说并不是所有的演而优则唱是恰当的。也并不是所有演而优则唱是能够唱好的。应该就是一种尖刻里面透出来的不屑吧？

我还是持赞同态度的。对于这个女子的歌声，实在是不敢恭维的。如今演而优则唱的比比皆是，运动员们那些该叫什么优则唱呢？只是后者还多少能忍受些。毕竟他们没有天天招摇过市。而前者.... ...不说也罢。

不过，对丁薇的词，还是相当满意的。始终觉得词儿、旋律和声音三者精巧地结合起来，所造就的空灵和震撼，才能够称为完美。而小薇薇姐的声音，真是糟践了大薇薇姐的天才。不满。

日子就这样无波无澜地滑入了又一个季节。一叶落而知天下秋的季节。也是一场秋雨一场寒的季节。只是看