MISS 2010......

 每个人都很孤独。在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕。稀罕的是遇到了解。～廖一梅

 还有三十分钟 送给24岁的自己！希望遇到一个了解我的人！推翻一切开始新生活！

 不颓废 不在乎 不矫情 不受伤  爱自己 看淡一切！

   每天的每天 这个时候我就开始思考用怎样的方式打法接下来的4个小时 我没有早睡的习惯，讨厌麻烦 像我这么难将就的人自然也就只有我一个人最好，可是我又是一个极其木讷的人特别是在一个人的时候，一个人时就容易受骗，一个人时就容易胆怯，一个人时就容易让人误认为我一定是念书念得特别好的！尤其是现在我讨厌过节，我讨厌别人在我讨厌过节的时候开始不停的放着鞭炮，肆无忌惮的赶着过年的最后尾牙！可是我现在都还没想明白我接下来要干嘛？可是这6年来不都这么过了么？为什么现在过不得了？我脑子空白，接到Y的电话 我以前叫她L可是现在她有另外一个名字，前一段时间她拒绝接我的电话，原因我不知道，现在我也还没搞清楚，电话里的内容平淡的发觉不了任何痕迹，很简短的问候然后按照惯例的说起刚刚发生的趣事，然后、挂电话！我对A说我要在2012恢复我自己了，他脱口而出 你是指夜生活吗？不要啊！我笑笑说，我都约好了阳阳，于是我开始讲我周末玩到早上6点的宿醉经历！周末在JELLYFISH刚认识的阳阳是坐在我旁边的长发巨蟹座美女！她的梦想是去欧洲，我问她是北欧吗？那是我向往的地儿！她说不喜欢北欧，太冷了，更喜欢南欧一点！她疯狂的结识外国朋友就是希望能够找到一个简单的方式过去！阳阳是走起路来后面的裙摆会飘起来的那种，我从来就觉得这样走路特别有气场！一定是杀伤力无穷的那种！同她一起坐在边上的还有两个姐妹，一个是性格外放后背有刺青的天蝎座美女，她的名字里也有一个涛字,满场找不着人影回来总是带着不满足 摇摇头对我说，全场没有一个令我满意的！于是乎举起酒杯一饮而下！另一个我不知道名字 我只知道她教老外中文正在和班上的学生恋爱，能够想象她是全场最安静的人之一因为一直忙着和热恋的外国男友亲热！可是你问他们是否是对方爱人时，回答都是NO！故事讲完，似乎A没有认真听我的故事！因为他是一个超级宅男，在家一个月不出门都能变出乐子来的人。过去的一年中他陪我看了很多场电影，以至于后来他抱怨说我们只是“影”友！A也是天蝎座！人超级好可是生活中我们差别太多，或许可以说他是一个很少有时间的人，以至于我有时间他不一定有！办公室见一下，然后聊一聊最近的热播剧集，或者开始莫名其妙的对话！A也渴望恋爱，我知道他也饥渴了很久了！办公室还有几个天蝎，包括一个射手和一个狮子！每天都生活可是说是无素材可言！面对电脑满脑子走神！然后下班，回家！我对生活没有什么概念 对成家对一辈子更没有什么概念！也许我现在的状态就叫做 ：随心而乐吧！

越长大越孤单 越孤单越寂寞 以前这么过 现在也这么过 可是现在却无法做到过去的洒脱！是人在变 还是周身的人在变？

在A地享受雾锁烟迷 向往B城的落霞与孤鹜齐飞 可是也没有勇气说走就走

以前有很多理由留下 可现在 没有亲人 没有朋友 没有爱人 这些够不够理由离开呢？

有些习惯就像患病一样 不知道是哪一天就染上了然后慢慢地传染 自己发现的那一天已病入膏肓 可是自己还笑笑说没事的改不就好了！可是哪里有那么容易啊！你甚至发现这是一种深入骨髓的病态，找不着根源的本质在哪?自然也就无从下手对症下药！后遗症越来越厉害，突然你发现自己不愿交际了，不愿讨好别人了，不愿花很多精力结交新的朋友了，不愿对好朋友苦口婆心了！于是一个人过在别人眼中很光鲜的生活！

我在A城承受着不为人知的孤单 向往B城的旭日黄昏 马上立春！

有多少人和我一样期待春天 期待A城的阳光呢!

    慢慢的我变成了一个不相信爱情的人  转瞬之间 原来已经回不去！这是个怎样的恶性循环啊 告别单身原来就这么难了!于是在这一年间我变得让自己都不认识的理智 那种理智是一种对待感情的淡漠 我把这当做一种成长 可是慢慢发现我错了！至少现在看来是我从没爱过 甚至在我的心头以为自己很懂"爱” 可是我又错了 至少是因为我从没深爱过！所以在很长一段时间里我开始慢慢反省 从自身的各方面找寻原因！那些我爱的人为什么不爱我 于是我慢慢开始失望 开始飞蛾扑火的奋不顾身 开始游走在某个独木桥而自身难保 我告别那些悬浮于空气中让人变得堕落的因子  回归做一个好人 后来发现结果更糟糕 甚至连我最初的那些东西都消失殆尽 我在人群中傻傻的笑 若无其事的打个照面 淡淡的擦肩而过 就像蝴蝶飞不过沧海 没有谁忍心责怪 我尝试着抛弃掉金牛座的特质变得主动而坚持 却发现已经回不到过去 我想起《无间道》中的一句台词：出来混总有一天要还的！恍然大悟！

 来来去去 走走停停 真的失去了很多耐性 失去了很多本真的东西 所以什么时候才会开始学会还原原来的自己呢？

 当我们把最爱的事情当成负担的时候我想生活也失去了意义 开始厌倦生活 厌倦一切复杂的事物  似乎也成为了每个月必来的小困扰 算了一下日期似乎像女人的例假一样 男人似乎也会有这几天 会莫名的烦躁或是失去一切对事物的兴趣 会有莫名的负担 我想我正在经历 而最近几天听说会有超级月亮 人的磁场应该会发生小变化 所以我想这应该和这个也有些莫名关系 ！

新的一年 对自己承诺一定好好过 我开始履行我的诺言 不去夜店 不再幻想 不再轻浮 不再躁动不安 不再没节制的乱花钱 不再、、、、、对自己要求了很多 我一步步开始实现 有时候觉得任何事情都是某种习惯作祟  一种习惯会影响到你周围所交的朋友 也会影响到你做事的态度  所以今年我有很多事情要做 也慢慢重拾了曾经的那份对于自己爱好的冲劲！

我还是留恋这个地方 不那么浮躁 不那么轻易被关注 可以畅所欲言 可以随心所欲 不用担心文法 也不用承担批评 安静 真好 !

最近会因为一段段感性的声音而越发惆怅 我也慢慢的开始不顾那些建议的在晚上的节目中像个抑郁症患者样倾诉

我为他们的故事感动不管是一档精心的广播节目还是 随心的一段弹唱 我都会跟着一起沉浸和回忆

最后我还是没有情节中的勇气 如果可以我真想从新来过 我觉得我这一辈子也许也不能过 因为我不是个 洒脱的诗人  我也不是个真正的文艺小青年

我会一时冲动的去做某件事情 去安排好我的生活可是 这又能持续多久 我的生活快解冻吧！

成都不眠夜!

早有人说我2009年太好了 注定2010会不顺

2010年年初 我结束了一个月都不到的爱情 然后我丢了我新买的车

4月初去去了重庆 难忘的疯狂 迷恋上了这个城市

4月我过生日 没有了那些热闹 21日 全国哀悼日 我放了一天假 那天我送了一辆新车给自己  前一天晚上没有太多的喧闹 几个朋友简单过了

4月我很快交了第二个朋友 第二段感情来的很突然 后来越发的感觉不合适 OVER了 我毅然决然觉得不合适 借口是 因为一些习惯

然后我恢复了单身 感觉不必之快乐 在别人严重我每天寻欢作乐

夏天 我每天学校 电台两边跑 总觉得生活缺乏点精彩 然后不知不觉中毕业了 没有泪水 连散伙饭也没有 然后大家各奔西东 4年 其实早就该借结束 可是就是为了两个本子论文答辩 疯狂拍照 学士服 中山装 这是最后的一笔记忆 毕业有收到大礼 确实忘了 当时觉得应该像成年一样的为自己庆祝的 拿毕业证那天晚上 在星光灿烂 超大的包间  喝不完的酒 还有总监 和一个韩国人 韩国人很喜欢张学友 于是 不停地取乐于他  中间还有难忘的范晓萱演唱会  5月的时候有三个人一起 当时觉得一个感觉 意犹未尽

中秋节 又是一段感情 阴差阳错 毫无准备的降临我很幸福 陶醉在复杂而刺激的剧情里

10月去了西藏 什么没看到 回来大病一场

11月 请了假去了北京 疯狂的丢了一切东西 3天时间大部分我只记得北京的夜

11月底 我发现最佳主持人评选提名没有我 我很泄气 很失望 像去年的12月25号一样难过

12月 圣诞节整整工作了一天 喝了一天 圣诞前 我看了莫文蔚的演唱会 我不顾形象的大叫她的名字 歇斯底里的呐喊 和唱着当天晚上1点钟我在高脚桥上爆胎一个人 确当这是种美好 静静地享受着成都的夜

2010年的最后一天 一帮人轰趴 吃着火锅 听着HI乐 将整个房间充满着喧嚣 突然觉得大家都是怕寂寞的容不得一点安静的尴尬  就这样我们一起举起酒杯倒数 迎接2011

2010故事讲完了 2011我希望平平淡淡过去 慢点来过 我想休息了。。。。今天上午5点去机场 所有的朋友 要是没有那么多烦恼该多好啊 少点吧 或多或少 来点就行

当好与坏分不清的时候 我才知道我已失去了感悟的能力 或者去判别的能力 也许在任何的星座书上一定要再加上金牛座 是一个麻木不仁 不懂分辨的星座这一条 以此证明其实我确实是个金牛座
曾经一度认为我很了解自己  曾经一顿认为自己很快乐 曾经一度认为自己过得真的很幸福  曾经一度认为自己真的太幸运 可是直到最近我才恍然大悟 我是一直在欺骗自己还是在被人骗 朋友说 自己老公从来不觉自己不快乐 我不信  我想就连神仙也会有烦恼 没有春上春树说没有绝对的空想 你在跑步的时候会想什么 谁也想不起来可是你绝对不是在完全放空 遁入空门的佛祖 也很难做到 但我自己发现有时候我就是在空想 我的空想是将一切想的太美好 原来 一切都会有因果报应 什么是因果 什么才是我们要的完美 谁会有一个最终答案呢 可是就在追寻答案的过程中很多人就迷失了

我爱的是自己 以至于 对别人的要求太高 忍受不了那些不如意 或是那些不完美 可是爱人的方式有很多 什么才是爱 或许 至少不是自私的 我爱自己是自私 所以我错了 别人爱我 甚至到发疯 到占有 也是自私 所以也错了！

你有听说因为一个人对你太好而跟他分手吗  我会 每个人其实都会有一个分数 可是生活这东西就会每天在打分的 有一天分数不及格了 那就是分手的那天了！

总有一天我会为自己的倔强或者口是心非买单的 那些说不出口的好言好语 那些直言不讳的伤害我想都不是我想要的 可是我还是做了说了 可是有些时候我真的有一种想让全世界都抛弃我的感受 最终让我一个人去忍受着所有的一切 而大家都不要来可怜我 我想一个人冷静着去承受 而不需要和任何人分享

我乐观向上 更不需要谁的开导有时候疯疯癫癫 其实我是病人 可有时我又是医生 谁也搞不懂

比如说 很多人都认同这个观点 ：我更希望找个爱我的！这样我会很幸福 ！

可是我需要找个我爱的 爱的死去活来更好 不管对方的态度 可是我会很幸福的哭着笑

至少我乐活的去承受的爱的痛 快乐的死去

关于爱情 关于成都 关于工作 关于梦想我有了新的认识 有了新的担忧 有了新的打算

可是为什么迟迟没有在大家都要担心的时候来到 却在我最需要的时候开始发作呢

我很想把话说得明明白白 让大家看的更加透彻 逻辑条理更加清晰 热闹的心里和好奇都能满足 可是我曾经勇气不够

但我想以后我要说得明明白白活的明明白白 更加透彻 的活着

因为我发现 原来我什么都不是！原来我什么都不是！

对于城市独有的印记 我有着异于常人的敏锐度 悠闲的10月 耐不住寂寞 自驾去重庆晒太阳 我喜欢有水的城市 还有抬头望不到尽头 比直入云霄的高楼 似乎重庆能让我暂时感受到这种刺激 可是不能久待

一切美好的都是瞬间 那些陪着自己最温和的最衷心的还是最质朴的婉约派 就像一时追求外表的美好

其实发现 后来都是浮云 慢慢的会变得枯萎 时间久了 什么都不是了 而多的是一份讨厌 一种缺乏新鲜感的繁杂

而那些有记忆 有故事或者有着长久魅力的悠闲确实来得更加持久些！

虚无缥缈 要的到底是什么？

一个月之前的照片 当时的状态下没来得及去欣赏风景 所以用相机带回来仔细去品味当时的心境！

其实记忆就是这样产生的 无奈和后悔也是这样产生的 很多感触 很多镜头 慢慢梳理中 。。。。

当时风很大 气温很低 喜悦都是为了配合镜头做出来的 唯独拍的风景是那么的真实 你应该看得出来

10月 我在拉萨 从没有过的震撼！