你的人生有多少分量？想象一下如果你有一个背包，我要你把你人生中的一切都塞进去。。。你从细小的东西开始：架子、抽屉、各种小玩意儿；然后开始添加大件：衣服、摆饰、电器、等、电视。。。这时候背包应该已经变沉不少吧。接下来你装更大的：沙发、车、房子。。。我要你把一切东西都装到这个背包里。现在，你开始装人，从点头之交开始，朋友的朋友、工作上的泛泛之交。。。然后是那些你信任并愿意分享秘密的挚交，你的兄弟姐妹、儿女、父母，最后是你的丈夫、妻子、男朋友、女朋友。你把他们都装进背包里，感受一下它的分量。你的爱人无疑是人生中最重的部分，那些探讨、争论、秘密、妥协，都包括在内。我们前行得越慢，死得就越快。但是毫无疑问，前行就是生存。有些动物就是一生都要互相依靠来共同生存的，不幸的恋人们，成双成对的天鹅。但我们不是天鹅，我们是鲨鱼。（直上云霄）

  今天终于知道根本的原因了，我也没有什么好了不起。越是这样，越是激发我的好奇心了。

  不投降，不放弃，你也一样！

   没事的时候就喜欢检讨自己，好像对自己很不满意似的。这样的习惯究竟是好是坏呢？

   这几天，由想得睡不著，到想得一会就睡到天亮，总结得之还是情不到深处啊~~~

   妈妈昨天居然问我是不是谈恋爱呢，奇怪的是我一个纯单身的人居然会很紧张，以前自以为可以不害羞，结果比谁都腼腆。

   其实可以不用这样嘛，率真一点就行了。

   一切都可以很积极滴~~

   暴露无罪，暴露有理

i've never seen one like that before
don't look at me like that
you amaze me
he ate my heart
look at him look at me
that boy is bad and honestly
he's a wolf in disguise
but i can't stop staring in those evil eyes
that boy is a monster

这是错误的时间，我还能做什么，只能放弃。

我有太多的顾虑，我有太多的贪婪，不满足，不服气。也许是我太过年轻，也许是我太过虚荣。我不能因为虚无飘渺放弃眼前我伸手可能抓住的一切。

说穿了，我就是太自我，太自我膨胀。如果，我之前妥协了，现在是不是可以去全心全意抓住你？经过两天的思考，终于明白，这一切都是注定的。我注定不能轻易找到自己的道路，我注定要通过折磨自己去发现全新的自己，我注定要错过这一切。这就是新的契机，我不能辜负所有的支持我的人，我最最不能对不起的人是我自己！

对，我就是一个贪心的人，一个爱慕虚荣的人。我不能忍受自己的一生就在这个城市度过，虽然这是我的故乡；恋爱、结婚、生子，我不能，这不是

   期待已久的2012，太一般般了。

   感人的地方不感人，刺激的地方不刺激。

   幸好没有花钞票去看。居然有人睡着了。

   烦死，破电脑，写个博客都不能写

　　有时候我觉得自己超级强悍，在学校有电影的时候，没人陪我去看，我就一个人去看；后来习惯了，一放电影就自己去看．管你旁边坐的是密友还是情侣，该笑的我就笑，该哭的我就哭．真不明白，为什么姐妹们都喜欢在电脑上看电影呢？一点感觉都没有．还是蒙子好些，虽然她每次都带上老公，但是我已经习惯当电灯泡，而且还当的不亦乐乎～～　今天这部电影一定要去电影院看！

　　星期六去看2012,这种灾难片要和自己最亲的人一起看，才能有启示的作用.有人说我崇洋媚外,其实我超级支持国产片的,只要我们也拍的出这样的让人感官刺激的片子,我买全票也去看.

　　自从笔记本半个月前主板崩掉，人也跟着崩掉了．还好通过昨天下午两点到八点半的抢救救回了一部分资料，对于别人来说可能这些资料没有什么，但是我已经习惯这一切，什么东西用久了都是有感情的．

　　修电脑的帅哥们态度很好，我对着他们也发不出火来～可是本可以完整地把资料拿出来，就因为是剪切，就因为磁盘空间不足，我青春的记忆一下子就残缺了一大块．

　　恢复的资料是Ｎ年以前滴，最近的聚会的照片，寝室的合影，都没有了。还有我自恋的一些自拍照片也没有了～～

　　昨晚全都是梦见电脑，算了，就当是教训．以后重要ＷＯＲＤ的文档一定打印，照片一定洗出来，艳照一定不存电脑里！

　　无论是男人还是女人都应该学会自己修电脑．

   大风吹一晚，吹跑了十度。

   今天研究生现场确认，赶上了一个好天气，应该说我最喜欢这种天气。有风，但不是总在刮；有云，但不是压得很低；有湿度，但地面物体都很干净。走在路上有一种去就义的感觉，这就是我喜欢这种天气的戏剧性的原因。

   咳嗽断断续续持续了半个月，那天吃了蛋糕后突然又严重起来。在图书馆里，都不敢咳嗽，或者咳嗽完把头压的很低很低，避免别人可疑的目关。今天去确认的时候，好多口罩啊～怪吓唬人滴。想当年非典时，在家乡根本感觉不到，只是每天集体去洗手；如今到赶上了，今天谁被隔离了，明天谁发热被遣送走了。

  每天早上6：45起床，而后去图书馆拼命，想想那些保研或者家里都安排好了的厮，就心里特别不平衡，算了，谁让自己没有那个本事呢。每天忙忙碌碌的倒也算充实，少了许多想入非非的机会。

  图书馆底层有个摄影展，挺不错的。看书看累了可以去瞧瞧～～，想想自己也算是一个文艺青年吧，现在落魄到每天眼神浑浊，一幅邋遢的死相，可悲可悲啊！

  好友昨夜发短信我说了一些感情生活的话题，然后我就回了一些我自认为特别有深度的话，现在想象自

   好友对我说：我读研期间要解决自己的个人问题，不能让自己最后走上相亲的道路。在中院实习的时候，一个法官说：找男朋友，最起码要有车有房吧。事实上我认识的一个中院的短工也是开着车来上班的，她男友也有车。面面对我说：你千万别找个我看着恶心的啊，个子太矮不行。朋友们如今谈论的最多就是谁谁又换对象了，谁谁订婚了，谁谁怎么怎么了，我也很好奇别人的个人生活，全当是一种对朋友的关心罢了。

   爱情是一项长期投资。年轻的时候还可以任性的和恋人谱写恋曲，可是年龄一到就得好生生寻一个合适的主儿了。还好，我们家三个准80后都没有恋爱，这很好，因为他们一旦恋爱就会忘记我这个可爱的妹妹OR姐姐。当然我们仨都比较憧憬吧！

   我比较害怕这个事儿，会不会一恋爱就没有自己的空间了？最起码少了一半吧。我也比较怕和对方的家人朋友沟通，是刻意讨好还是展现真实自我？还有一个，如果他不听我的怎么办？我这人最受不了别人指挥我的。说来说去，是因为没有一个那样的人存在，想想，有一天那样的人出现了，我也会变成每天在寝室门口傻傻等待的小妞，变成和情侣在校园小路里卿卿我我的“没素质”的同志，变成一放假