梦见你,然后心悸,醒来以后才发现你不在身边.早已经不是我们在北京的那些日子了.我做噩梦醒来的时候再也拉不到你的手,再也没有你温暖的怀抱告诉我宝贝没事.我怀念那些古老又繁复的胡同,怀念在一起的冬末春初,无数次幻想过自己醒来就已经在张自忠路的四合院里,何姐问我中午想吃什么,而你就在身边淡淡地笑.

梦里你病了,在屈指可数的日子里你笑着打趣说以后想见你可就难了.梦里我的亲人也病了,于是我不得不在两个地方穿梭,狠狠珍惜两种对我很重要的人.

塞纳河边的旋转木马，像是童话故事里的模样。如果能永远转啊转啊不会停下来该多好，音乐不结束故事就没有结局，没有结局，就还可以抱着侥幸心理期待明天。虽然我们都知道那是不过是白日梦。

所以，我一直想要试图找到那个能把我从梦境里拉出来的人，哪怕让我再跌进另一场美梦。

来法国之后第二次发烧，整个人昏昏沉沉的。

这两天没原因地情绪大起大落很厉害，又要靠安定才能睡着觉。

晚上心情很不好，喝了不少酒。顺带一提，百灵坛真难喝。

戚安慰我，不管是什么总会过去的姐。

我也不知道自己将来会面对些什么，唯一确定的是，会比站在原地好得多。

虚度时光是多么快乐，但今天浪费了时间，时间早晚也有一天会费了你。

以前不清楚自己想要什么，盲目地做选择。

关于理想与现实的冲突，放弃以及放弃后的严重后果，我总是想得太多，其实只要一步步走下去

洗澡的时候突然在浴室昏倒  没有意识，四肢抽搐，呼吸困难

一闪而过的念头，如果就这么死了怎么办

baidu说是因为常年低血糖低血压窦性心律和焦虑症

这干焦虑症毛毛事？

爬回房间看到俊其校内在线  说话他竟然不回复  打电话手机不接

哈  真可笑

Jerry安慰我说会没事的 让我下星期去医院看看

还有Mr.P前两天说我症状很像气胸   这都什么一套啊  事儿都流行扎堆赶

我为自己有这几个亲的好的暧昧的朋友庆幸  至少每天24小时随时能抓住个人

我害怕自己孤单的感觉  很恐怖  像是被抛弃了

我不停地说说说  试图找到些存在感。。  i'm not lonely, only anlone

还有，到法国半个月了，一切顺利  计划一月份这边语言结束搬去小巴黎和恩希他们两口子住

春假去西班牙，6月去普罗旺斯

这个新的国家会慢慢治愈恐惧  我相信

很喜欢这儿的安逸  心情很

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新家。此博私密。

最后我们都回到原点

蛤蟆依然爱骁

小新和二狗分手

绕来绕去又回来了  好像什么都没发生过一样

小新还是会去英国 依然是伦敦政治经济学院

他说他不难过 这结果是他早就知道的  可是他和Mr.p唱了一下午悲伤的歌

2008的最后一天我许愿希望2009温柔些，一切平稳

凌晨意外地收到外教短信祝新年快乐说人还在青岛，回来请我喝酒

2009的第一天晚上真心话大冒险输了，被罚和小新舌吻

尴尬  除了尴尬还是尴尬

品冠有首歌里说，幸福就是被爱的人需要  原来幸福可以这样去定义

在这种时候，也许我更应该好好问问自己  下一步要怎么办

是和印继续，还是结束，再放下几年，直到我真正能够看开过去

快四年了，我以为已经放下了  可是也许还没有  至少还不彻底

或许是因为习惯了小新的存在  尤其是在这大半年里

疯狂的不靠谱的想法他都满足我，像过去一样

半夜开着车满城里买糖葫芦吃，五点钟爬起来走去很远的地方只为了吃早饭的萝卜丝酥饼

心血来潮想要放鞭炮，然后他翻箱倒柜找出来存货，我们颠去他家后面的山上一起炸走该死的2008

不开心的时候陪我走过一条条马路唱歌给我听，我哭的时候拍拍我的肩告诉我明天总会好

每天半夜一起打麻将，无聊的时候大眼瞪小眼一起语音，然后讨论下顿饭做什么

我已

伪装在别人的故事里 允许自己再短暂沉溺

听莫文蔚的如果没有你一遍又一遍

如果没有你 没有过去 我不会有伤心 但是有如果还是要爱你

如果没有你 我在哪里 又有什么可惜 反正一切来不及反正没有了自己

我把自己当作是蛤蟆 试着去体会她对骁的感情 是怎样的记忆换得现在的麻木

然后 字里行间突然明白了 我不是不曾深切地爱过 而是爱和被爱分开了并且早就遗失而我不自知

迟迟不肯放下 于是总有对比 总有不尽人意 总是不能投入

再也没有过像那时候强烈心动的感觉 也再没有过那时候那么浓烈的..回忆和难过

也许是没有遇到对的人 所以和M只是短暂的开始结束

也许是没能在对的时间相遇 所以和小新不懂得什么是珍惜和宽容

这些不是打破习惯就能够真正云淡风清的 我原来的认为是错的

我不害怕一个人在家生病发高烧了 因为我早就学会照顾自己 知道什么时候该吃药 该吃什么药

我不害怕再有人拿我和我的家说事了 因为该面对的早晚要面对 我不逃避

我不害怕跟别人说晚安了 因为不是每个晚安都意味着分离

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哎.那个谁. 11:18:33

那天我看一心理学的文
说咱们这种生活以几年为周长画圆的人
是在潜意识里寻找什么东西
或者说潜意识里的某种东西一直没有达到
所以才会不停重复 希望能达到或者找到
蛤蟆 11:19:52
我麻木了 什么都无所谓了
从我上高中的第一天就什么都没了
哎.那个谁. 11:20:35
看完了以后我就有点儿明白为什么我老想回灵山岛了
什么都是从那开始的 所以也得从那结束
哎.那个谁. 11:21:18
下一个三年应该不会再是这样了吧
蛤蟆 11:21:56
希望不是了
哎.那个谁. 11:22:00
嗯..
蛤蟆 11:22:05
我们都长大了
哎.那个谁. 11:22:12
是啊
蛤蟆 11:22:27
也许以后你会变成和我一样可悲的人
不过我还是希望

张惠妹的《真实》 反复在听

蛤蟆说这歌像是写给我的 呵呵

离开他以后发现自己竟开始失语 笔下再也开不出瑰丽的花朵

吃着刚煮出来的柠檬虾 享受着片刻的小安逸和小幸福
我总是能把开心和不开心分得那么清楚
不知道是应该由此感到庆幸还是悲哀
担心的事情好多 做错的事情也好多
我忙不过来
问了所有的人 没有人能真正给我答案 没有人能帮我
依旧稀里糊涂地忙活着

3年前 没有人告诉我
然后我告诉自己 多爱自己一点点 对自己好一点点