人是应该学会独立的。哪怕真的会有人会宠你、照顾你一辈子，也是要学会独立的，如果不是这样，一切都靠别人，等有一天，人家离开了，就会发现自己的生活原来如此凌乱，没有秩序，没有头绪，无所适从。

   我是学会独立的，至少自己是这样想。

   毕业时，曾经为是来读书还是去工作而犹豫了很久。在接到通知书的最后一还在犹豫。想了很多，其实我并非不想来的，读书的时光多好，校园多好。我是宁愿一辈子也不离开的。可是来呢？将来会怎样，还有我的学费啊~~~我是如此不善于决断却是惊人地善于犹豫，最终还是下了决心。

   那么，就要为自己的决定负责了。我跟爸妈说，我来挣学费，不够再找你们。口气之大，自己都怕了。短短几个月，即使是日夜不休，也是不可能的。只是不想让爸妈有更多的负担，长大了，是该可以养家的人，竟然还寄生在父母身上，这是我最不想的。

   从没像现在这样感谢我所学的专业，最起码可以利用了。我并不是重利的孩子，手心里的掌纹就能看出，留不住什么的，其实向来也是如此，漫不经心地钱就从手中溜走，至于干了什么，自己也不清楚。现在却

 首先你是个十足的笨猪，连自己在想什么都搞不清楚，记得给自己的忠告吧：

一、自己的事情自己做，毛爷爷说过：“自己动手，丰衣足食”。这是真理。不要总企图别人帮你做什么，尽自己最大的努力去做才好；

二、不要把心情都挂在脸上，好心情当然好，但是不是所有人都能容忍你的臭脾气和苦瓜脸。把什么心思都写在脸上有的时候未必是件好事；

三、不要优柔寡断，能尽早决断的事情就要尽早决断，否则害人害己；

四、不要总想着逃避，该面对的就要面对，不能有什么事就想找妈妈，你不是小孩子了，要坚强，要独立；

五、不要太天真了，谁的话都可以相信。不能随便吃人家的东西，谁请吃饭都去，这个极其不好。

待续。。。。。。

    今天是父亲节了，祝爸爸节日快乐，希望他老人家身体健康，福寿绵绵~~~

    我跟爸爸是极其相象的，脾气、秉性，无一不像。尤其是倔强程度，不相上下。他是倔老头，我是倔丫头，都不肯轻易让步。记得小时候，就是因为倔，没少挨爸爸的巴掌。他倔，坚决让我认错，我更倔，是我的错我认，不是我的错打死都不认，而且打我也不哭、也不跑，其实是死心眼，妈说，只要你服个软，不就不用挨打了吗？都是有原则的人，坚持自己，不肯低头。。。。。。

    其实爸爸是很疼我的，只是不善于言表。每次我回家，他都东跑西跑的去买我爱吃的东西，乐呵呵的。“烧鸡是刚烤出来的，还热呢”、“酱牛肉是刚出锅的，我怕陈的不新鲜”。。。。。。还有满桌子的水果，生怕我吃不够，生怕我吃的少了。邻居只要看到爸爸大包小包的买东西，就知道，丫头回来了。爸爸也总是高兴地回应着。

    不善于表达感情，是我们家的传统了，所以，我从来不曾轻易的说出对家的眷恋和思念，爸爸也从来不会把疼爱挂在嘴边，但是，心里是知道的，知道的很清楚。

    现在长

     最近养成的习惯，不知不觉地就发起呆来，至于想什么，是我也说不清楚的。想什么呢？最后总以一声叹息结束。猛然的惊醒过来。其实发呆也满好，只是还要面对现实，更是很累了。

    说到底，我是罪魁祸首。我是自私的，只想着自己的难过，而忽略了别人的难过。总在拖啊拖，可是能拖到什么时候呢？最终还是要有个了结的。我说都放不下，是太不负责任的话了。人的心只有那么大的地方，能容多少呢？

    对着电脑，觉得心空空的，我的犹豫已经伤害了别人，却仍还在犹豫，最近几乎没有时间是真正快乐的，脸上笑着，心里却是苦的。我是该死的天平，总在衡量啊衡量。。。。。。摇摆啊摇摆。。。。。。

    是不是该决断了啊？可是心却好疼，又是发呆，如果发呆能解决问题的话，我宁愿呆一辈子好了，可是，仍旧是不能的。白天对人笑啊笑啊，因为不是所有人都能容忍你的愁眉苦脸，静下来却无助的很，明知道还有很多事要做，明知道时间不能浪费，竟然还是不可遏抑的发呆起来。。。。。。

    好想妈妈啊

     谁也不知道从开始到现在我流了多少眼泪，尤其是最近，每天都会有，好象总也流不完似的。我不清楚自己还有多少眼泪可以这样肆无忌惮的流的。或许流干了，所有的事情就都可以终结了。

    我不是为了伤害谁而来的，更何况是对我如此好的人。我不忍心，但却事与愿违。仍旧是伤害了别人，而且还那么深。这并不是我的初衷的。

    最近变的脆弱的很了，说着说着话，眼泪就流下来，苦涩的，发着咸味。似乎我就是一台制造眼泪的机器了。

    我的心里郁结了太多的东西了，发泄不出，就只靠流泪来排解。

    芒果说他是个没有安全感的人，其实我更是，是一个一点安全感都没有的人。像只蚌一样，没人的时候伸出触手来探探，一旦有人靠近，就马上缩回去，自私胆小，生怕伤害了自己。所以就一直躲着啊躲着，不想有人逼着我做任何决断，但是，却被逼到了墙角，到了死胡同，无法再躲，好像我的蚌壳被揭开，赤裸裸的被阳光刺着，我是只蚌啊，于是，会死掉。很惨很惨的死掉，被晒成干，从此再也没有眼泪。我知道对我好，谁的好我都知道，可是可是

     难以想象，桌子上竟然摆了7个杯子。大的、小的、高的、矮的。。。。。。这是我自己都没有料到的。不知从什么时候开始陈列起杯子来。其中的绝大部分都属于馆藏了----似乎没用过。并不是我贪心，而是真的不经意就有了这许多，还要除去那个被我的白痴大脑遗忘在某个角落，再也不见踪迹的水杯，俨然一个杯子商店了。

    有印象的是第一个白瓷杯，那是来北京时没有带杯子，没办法喝水，特意跑到城乡去买的。原本是带了盖子的，可是我总粗心，终于它没有逃过，碎成了几瓣。只孤单地剩下杯子自己，是我对它不住了。

    然后是雀巢的那个红色杯子，是因为爱这个杯子才买了一大盒的咖啡。而先前的那个才刚刚开封。我和松鼠一样，只不过它储存的是松子，而我储的是咖啡。来喂饱那些上了瘾的傻瓜细胞们。虽然知道喝咖啡有种种不益之处，且姑娘是个胖子，自然更不应该多喝，但总是抵抗不住香味的诱惑，一盒一盒的消耗着。。。。。。人啊，总有意志薄弱的时候。

    而另外的杯子们竟然是连自己都不知道是何时摆到桌子上的了。实在是不好冷落了它们。可也不至于一天换一

   要走的终于还是要走，但是竟然决定的那么快，来的那么匆然，甚至决绝，没有任何缓和的余地。好吧，那就走吧。

   前几天考完刑诉的时候，LJ就在网上问我，考完没？我说考完了啊。他说，考完了还不回来？我有些恍惚了，模模糊糊觉得考完了，是该回去了。但是突然惊醒，回那里去啊？

  他是提过的，我也劝过，让他想好了，毕竟到了新的地方，一切又要重新开始，何况广州是什么地方，我心里向来是抗拒的，并不是说真的不好，只是传言听的多了，多少总感觉并非善地，可既然决定要去了，那我也便无话可说。正如他所说的，留下来又能怎样？说的也是，我有什么资格和能力可以让他留下来的，可以个他更好的工作或是别的？都不能。我只是个无用的人，帮不上什么忙，只会添麻烦，更者，这些并非他所想要得到的，而这又是我更给不了的。

    既然如此，那就走吧。

    但是，心里却突然难受了起来。想想以后回天津，再也看不见那张圆圆的脸，再也听不到他扯着嗓子喊，小丹，你又圆了，该出栏了。再也听不到他在KTV狂吼《笨小孩》和《大国民》，再也吃不到他做的菜了。。。

     我是极其厌恶白开水的，丝毫没有味道，难以下咽。若不是因为渴的要死，是总也不会想起来要喝的。似乎喝水比喝药还难，即便是药或苦或甜，终归还是有点味道的。也不知道这个毛病是从什么时候开始的，反正就是对汤汤水水总是不大爱好。所以，喝水的时候必定要在杯子中泡些东西才好。泡的最多的也便是茶和咖啡了。

    说来，是俗人一个。并非因为爱茶所以才喝，也并非因为要品茶才饮。中国的茶文化博大精深，历史悠久，源远流长，经过了若干年的沉淀与积累，想必也是姑娘难以理解的。于是喝茶也就是喝了，并没有许多的研究和说道。所以也就不明白《红楼梦》里的贾老夫人为什么不吃六安茶，而妙玉奉上的又是老君眉了。也从不知妙玉竟是将梅花上的积雪存于瓮中，以雪水烹茶是何等滋味了。黛玉说，饮茶一杯为品，二杯是解渴的蠢物，若是喝了一海（容器名）便是饮驴了。林妹妹说话向来刻薄，不过倒也不无道理。那么，姑娘现在只是处于第三阶段了。呜呼，哀哉！

    毕竟我说过了，自己喝茶是没有讲究的，于是也就喝了无数种所谓的茶。

    据说，决明子是可以明目的

  这几天总是很懒洋洋的，睡不醒，上午的时候在姚欢庆的课上睡，下午在王利明他老人家的课上睡，我胆子也够大了，坐第二排，他在上面讲，我在底下睡的香，估计院长老人家甚是郁闷吧，他的课也有人睡觉。。。。。。

  其实，不是故意的啊，实在是困，没办法。

  也许是辣椒吃多了，也许是天气热了，火气总大的很，烦啊，就想找个肉多的来狠狠咬几口，环顾四周，谁都不如我肥，但咬自己终究下不去嘴，只得作罢了。忍了~~~~~

  最近真是堕落，书也看不下去，只想到处晃晃，没救了。前天还跟师姐他们那信誓旦旦的要好好学习，唉，猪啊。。。。。。

     吃了东西，猛然发现连个谢还没道~~~~~

    谢谢DD啦，千里迢迢的带了来，辛苦辛苦。我代表CCTV、MTV、TVB、TBS、MSN、BBS、QQ。。。。。。以及全世界的猪猪们向你表示崇高的敬意和亲切的问候~~~~~~

   感谢你为祖国GDP增长以及我们体重的大幅度增长所做出的杰出贡献~~

   党和人民不会忘记你滴~~~~~~~~~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

睡觉去了。。。。。。