少女的喜欢并没有太多道理，也许只是一个温柔的眼神、一句话，只是一件很小很小、小的当事人自身都遗忘了的事。不是什么刻骨铭心的大爱，却也隽永流芳、悠久绵长。
大概这就是为什么很多已经成为老婆婆的女性还能深刻的回忆起自己的初恋吧，也许模糊了长相、姓名，却总有一些零星的片段提醒着自己，没有忘记的曾经。
只希望这份喜欢能有一个不要太为残酷的结局，只是这样。然而麻衣的感情，却是从最初就错误百出，最初的路口走错了方向，最后又该怎样抵达彼岸。相比于询问那鲁或者金有没有喜欢过麻衣这种问题，我想谁都不会否认的是麻衣的感情。
夕阳西下，余晖照耀湖面波光粼粼。树下已经消息了的温柔的气息。少女微微笑着对心仪已久的人清清楚楚的道出深藏的感情。努力地装作不在意、漫不经心，然而其实早已心跳不已。
“是很特别的喜欢。”
然而少年微微侧过头，嘴角是模糊的笑“我？还是金？”
一瞬，
解脱了。
虽然充满了愧疚，有些微微的不舍，不知道今后会怎么样。但其实最大的想法还是这个吧。所有我爱的爱我的都走到了今天这一步那还坚持什么呢。
不管有多少理由疏远了隔阂了总有一些是真的，或者也是我自己的错，是我自己想不开，是我自己把自己看的太重要。
但如果是我的错，那是不是从今以后对所有人一视同仁就好了呢？不付出也就不用去渴望回报，不期望也就谈不上失望。
不过现在也就是“还好”的心情吧。真好呢，不会像曾经那样一想起就想落泪了。曾经重要的存在终是被我自己亲手斩断。
初三刚开始看文看动漫的自己是喜欢未完结的作品的，因为那些新作总是充满了新鲜感和未知的惊喜。我渴望结局能与自己预想的一般又略微期待不一样的分支。
不知从何时起，看文一定要看【已完结】的作品，看动漫也不再期待制作精良的新番，哪怕很喜欢很喜欢一部新作，也一定要等到一切尘埃落定，所有惊喜的失望的圆满的悲剧的都让人剖析的彻底干净再跳坑。未完结不在考虑范围内。
现在想来，或许这份心态的转变就是浮躁的开始，从不再看未完结文开始，我就不再能静下心来去做一件事，不再静下心去读一本书、品一部电影，静下心去想一件事、认真对待一个人。只是时至今日也没想清，究竟是什么使我转变。曾经也想过要好好的去品味一样东西，但是总归到最后选择了放弃，一件事开端美好却无法预言结局，每次想到这里我就对故事的发展没了兴趣。
又或许是因为那些曾经让我静心品味过的东西，使我感到失落，所以才会变得不想认真？比如曾经那样热爱的钢炼、空轨，完美的结局却只让人失落，从今以后他们的人生纵然仍在旅途中，纵然仍
有时候越是看起来坚强的人越是脆弱，越是仿佛整张脸都在说“我不在乎”，其实越是容易偏激容易极端。我想男男一定也是这样，不是表里不一，只是我不够了解，所以没有懂得真正的她。
所以当言语越发无力，我只能抱着她任她去哭去倾诉所有的难过，爱的人不相信她、朋友因为一点小事背叛她，她把一切感情当真，然而世界告诉她什么都是假的。这种时候才会越发怀念高中那段一起嬉笑打闹的时光，就算表面平静也罢，至少大家最大的忧伤便是高考的压力。尔虞我诈、勾心斗角，哪怕真的存在也不该是亲密如斯的朋友间啊。
然而面对被背叛伤害的她，我又能说什么呢，我又能做些什么呢。一切在她们吵翻那一刻便已定格。就算曾经的感情不急着去否定，今后的日子里一定会不再一如往昔。裂缝只会越来越大，隔阂就算和好也会停留在那里。有些伤口不是避开不去触碰就可以不疼痛的，尤其是感情的伤口。
呐，男男，你问我好多问题似乎我都没有给出答案。
记得高三这种紧张的日子里，最喜欢的就是繁忙的周末，抽出一个阳光灿烂的下午，去外面一个人走走，戴上耳机听喜欢的歌。看那些已经没有了陪伴在身边的朋友的风景。旧时玩耍的地方杂草丛生，高高的爬山虎绵延的遮住了过往的路。有种淡淡的怅惘，然后这之后反而能放心的继续走下去了。因为回头的路不存在，就只好继续向前。
但最后一次用这种方式摆脱回忆已经是两年前的事。只是不确定现在的我究竟是放下了，还是懒得回忆。
曾经的朋友，到现在也不过如是，偶尔问句是否还好，平日里也照样的没有交集。现在的朋友，也不过是浅言浅交，永远保持微笑，永远保持礼貌，即便笑是真的，感谢是真的，感动是真的，感情也不是那么纯粹。也许这就是为什么我想要远行，想一步步走得越发远。我还相信着某天能有什么区别。所有已经不再相信了的，也许也会有一种特别，去推翻。所有正在相信的，有一天可以被证实。
有那么一天，我可以不再失望。有个人可以让我相信，自己很特别，就算不强求是唯一，但也要很特别很特别。或许这样就够了，就
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